现在是凌晨5点半，我睡不着，想着很久没有在键盘上诉说自己的心事了，索性就坐起来看看自己到底想说些什么。
这段时间，经历了一些本不该经历的事和人，让我又变了一个人，我不知道这样的改变是好还是坏，曾经有一个朋友告诉我，我总是在不同的故事里扮演着相同的角色，我知道，所有的烦恼都是我自己找给自己的，我不知道，原来长大是这么的可怕，很多年前，我们都只还是那些个只要有爱，就不知道天高地厚的少男少女，现在，当身边的姐妹们一个个结婚了，有孩子了，当这些孩子开始叫我们"阿姨"而不是"姐姐"时，也就宣布了我们必须得结束那个充满幻想的会有一个王子骑着白马来接我的年代吧！小的时候，憧憬着这个王子和白马的画面就觉得很幸福了，可是现在，王子没有，白马也没有，有的只是一副副看似无奇的面孔下，扭曲了的灵魂。
有人说过，我受的伤够多了，不要再伤下去…呵呵这个世界上，总是有那么一些人，跌倒了，爬起来，然后再跌倒，再爬起来，然后含着眼泪说；我不痛！而我，就是这些人的其中一个，受伤的时候，硬要说没关系，想哭的时候，硬要骂自己不许哭，不许懦弱，想发疯的时候，克制自己，不能丧失理智，总想着，疼着疼着，也就习惯了，总想着，疼着疼着，也许就不疼了！说什么"爱，就疯狂，不爱，就坚强"我他妈的到底伪装起这种坚强给谁看？明明不快乐，却要笑得灿烂，明明知道这样很难过，却还是骗自己，没事，这样其实挺好，这样好嘛？真的好吗？有人说我这样迷惘，是因为不知道自己想要的是什么，我说，也许是吧，我不知道自己想要的是什么。其实不是的，我这么说，只是因为，我知道不是自己想要就能得到的！我想要回我像6年前一样银铃般的笑声，可以吗？我也想有一个属于我的男人疼我爱我，不会消失在我的世界里，我想和他一起制造关于两个人关于爱情的那些回忆，想和他每天打电话发信息，想为了他吃醋，想和他闹脾气吵架，想真真切切的叫他一声"老公",想真真正正的属于他，而他也真真正正的属于我，然后我们会有一个家，然后将来会有一个可爱的BB叫我妈妈，叫他爸爸。这些就是我想要的，可是，我可以吗？我能得到吗？我曾说过，爱情和婚姻，对我来说，都是奢侈品，既然是奢侈品，所以也就想想过瘾算了，久而久之，也就真的当做其实自己从没想过自己想得到些什么了。
人总是在自欺欺人，在我觉得这个世界对我不公平时，我都会对自己说，没关系，老天爷拿走你一样东西，一定会还你另一样东西，可是到现在，我不知道老天爷拿走我曾经的幸福快乐后还给我的除了伤痛，还有些什么？如果这是交换的话，我可不可以不换？经历这些事情是让自己变得坚强，是让自己长大，是吗？好，你要我坚强，让我成长，可是现在我他妈的一点都不想坚强，我想懦弱，我想歇斯底里的抓狂想歇斯底里的哭泣，那么老天爷你又能否给我一个肩膀靠一靠呢？
是的，现在的我除了怨天怨地怨自己还能埋怨谁呢？我最好的朋友问我，后悔么？我说，我做事从不后悔，假如再来一次你还会这么选么？我说我会！既然是这样，那么有什么好埋怨的呢对不对？其实我现在才发现，我这般倔强是因为我不愿意看到那个懦弱的自己哭着说，我后悔了！我总是把那些记忆里美好的东西如同稀世珍宝一般的埋藏在我心底的最深处，夜深人静的时候一个人拿出来回忆，然后总是淡淡的笑，笑着笑着眼泪就流了！美好，真的永远只能停留在那个瞬间，我们谁也无法冻结住时间，也无法让时间倒退，所以造世主才让我们拥有"回忆"这一样东西吧！在那一刻，或许我们都曾相信，永恒曾出现过！而这个世界上有什么是永恒的呢？滴水都可以穿石，更何况人类那些虚无缥缈的誓言和承诺…
爱情本该是属于两个人的东西，可是为什么偏偏一定要在中途出现个他他他，或者她她她呢？是因为要借助这些个他他他来让自己的爱情更加的刻骨铭心吗？还是要证明自己在爱情面前是多么的卑微！我也想洒脱，我也想一笑而过，我也笑潇洒的和过去说再见，可是，若是这样，那就代表我不曾爱过，呵呵，为什么做人要那么矛盾呢？左手拿着矛不断的戳右手的盾，还戳得特带劲！可笑吧…喜欢，为什么就一定要得到呢？假如你们的喜欢，不一定要得到，那我想，一定会少了很多伤痛！假如一开始你给不了我想要的，那又何必有这个开始呢？假如没有这个开始，我又怎么会如此痛苦呢？我们从很小的时候就知道不喜欢和别人分享一块蛋糕，不喜欢自己的妈妈对别的小孩子好，更何况是今天要我和别人分享一个我爱的人呢？假如是你，你若爱我，你愿意和别人来分享一个我吗？如果你说你愿意，那证明其实你并不爱我，你爱的是你自己，你爱的是你那可笑的占有欲，既然不爱，何必来招惹我耽误我呢？反过来说，假如你说你爱我，你做不到和别人分享我，那么，你又凭什么要求我必须是委曲求全的那一方呢？凭什么你们的爱情是爱情，那我的爱情就不是爱情了？
好像自己说得头头是道，可是怎么发现在自己身上，那么不顶用呢？也许爱情面前人人平等，但是当爱情掺杂了现实这个东西后，就开始不平等了吧！这个世界变了，人变了，所以本来应该单纯的东西，都变得不单纯，包括人的心！
今晚我看到一个失恋不久的好友发酒疯，我从未见过她这个样子，她发狂的时候我仿佛看到了自己内心最不愿意看到的自己，我突然觉得很惶恐不安，我想把这样的自己狠狠的打一顿，打醒为止，这就是我，总是把这个想丧失理智的自己收藏的好好的，无论在任何情况下都要保持理智，不要别人看到自己的懦弱与悲伤。可是那时候我却很羡慕她，因为她可以肆无忌惮的发狂，肆无忌惮的哭泣，肆无忌惮的发泄，可是我悲哀得连发泄都做不到。有谁能体会到一个本就支离破碎的女人抱着另一个支离破碎的女人是什么样的心情呢？我紧紧的抱着她，告诉她，没事了，都过去了，同时也是告诉我自己，没事了都过去了！
失恋33天里有一句台词是"疼吗？""疼""还敢爱吗？""敢1可是现在若是有人问我"疼吗？"我会说"疼！很疼1"还敢爱吗？"我会说"不敢了1还是那句话说得好，找一个你爱的人，不如找一个爱你的人！我累了，真的，很累很累，我不想再为了一些不该坚持的东西坚持，我总是说，不坚强，懦弱给谁看呢？可是，第一次，我想对自己妥协，告诉自己其实，我并没有我想象中的那么坚强，偶尔懦弱一次吧，哪怕没有肩膀让你靠，没有人替你擦干你眼角的泪，我们历经苦难真的是为了等待那个对的人出现么？那么我在等的人是不是也在历经苦难等着我的出现？
现在是早上7点，天亮了…又天亮了，我不知道这是自己看到的第几个天亮了，这段时间总是天亮了才能入睡，是因为黑暗让自己缺少安全感，还是凸显自己的孤单寂寞所以无法入睡？我分不清。
我想，待会儿梦里会有一个他，亲吻我的额头，轻轻抚摸我的发丝，让我靠在他结实的肩膀，听着他的呼吸安心的睡着，可是，我却看不清这个人的样貌…我生命里那个对的人啊！希望在我数到1000夜之前，你能出现……
