【日知录】什么是自己，如何成为/活出自己？

今天这个话题很特别，是昨晚文章写完后自然在我脑海里涌现的话题，话题呈现的那一刻，很多相关的东西也出现了。

今天的内容结合昨天的话题，我想，不仅仅是对过往一些事情的梳理，也是对自己国庆假期核心收获的提炼，更重要的是，我有预感，这会是我之后很长一段时间里觉知成长的主要方向。

先解释下标题——

关于什么是自己，如何成为自己，之前我琢磨过很久，有自己的一些考量，不过在看见一本书中的论述后，觉得人家的表述很清晰，我就直接引用了。

什么是自己，如何成为自己？

所谓“自己”，就是一个人过去所有生命体验的总和。

假若这些生命体验我们是被动参与的，或者说是别人意志的结果，那么我们会感觉我们没有在做自己。

相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。

这段话，当初看完后我深受打动，觉得如此简单清晰给出了定义和行动的方向。

如何界定我这短短一生在多大程度上活出了自己？

回头去看所有的生命体验里，有多少是你主动选择的，而非被动参与的。

在想这个问题的时候我想到另一个心理学论述——

在婴儿想去拿一个东西的时候，父母很快发现，然而马上自己去拿了，然后放到宝宝旁边。

在小朋友自己系鞋带，做家务的时候，父母觉得做得不好，做得太慢，于是直接给系好，直接不让做家务了。

在成年后，我们选学校，恋爱，结婚，工作等等，还有许多的事情，父母会以各种各样的角色，在不同程度上参与。

当然，所谓的参与，更多时候是“直接做，直接安排。”

尤其是，往往是很大比例的参与，无论是参与的数量，还是参与事项的重要程度。

常规看来，这是父母对孩子的爱。

但是，也许从另一个视角来看，这是在害孩子。

因为，我们一生经历的大小尝试体验，无论其好坏，其实都是构建我们自身和世界的一种认知与互动模式，怎么做，做到什么程度是一种适宜的状态，这些都需要我们自己亲身体验才有机会很好建立。

父母一旦帮了我们，一方面我们是能力体验的缺失，另一方面，我们会觉得自己的人生单薄、无聊，甚至隐隐有一种提线木偶的感觉。

至少，很长一段时间我隐隐有这种感觉，“我的人生不是在为自己活，而是在为我也不知道是谁的人在活。”

直到去年来北京后一段时间，我越来越发自内心有一种感慨——

我的人生终于在自己手上。

那一刻的自在与幸福，无与伦比。

而这层改变的关键起点，来自于——

我不再在意任何人对我的评价和期待，我想遵从我自己的意愿从成都来到北京工作。

在做出这个选择之前，我有近两周的时间没睡好。

每天反复想到的都是，我这么做谁谁谁会怎么看我，怎么想我，怎么对我，万一怎么了谁又会怎么想我，怎么看我，怎么对我……

你看，我一直在想的是别人，我的生命中做主的居然都是别人……

某天我忽然想到8年前我曾面对相似的选择，我退缩了，至今想起会觉得遗憾。

今天站在人生新的十字路口，我还想像以前那样去活吗？

想到这里，我内心无比坚定，我一定不要让自己再后悔，不再考虑别人，而只问自己，“这是我想要去的吗？”

想，那就去。

不再考虑他人，不再考虑如果。

兵来将挡水来土掩，走一步再走一步就好。

再往后，上半年，我在知乎遇见了一个话题，给自己写墓志铭，这是我当时的答案。

“这一生，我活出了自己。”

写下这句话的时候，我并不知道如何做到，只是当成一个人生愿景。

但是经过这个国庆和一些老师朋友的交流，再加上昨天一天的觉知体验，我想我感知到了这条路该如何走。

“主动选择我的人生怎么活，而不是考虑别人怎么想，也不是考虑万一。”

想，就去行动，所有的问题，可以想，但是想的是遇到了如何应对，而非，“会遇到这些问题，所以我放弃。”

“活出自己，成为自己”，会存在一个比例问题。

因为我们都可能意识到，似乎有时候现实就是这么强大，当你说你想做自己的时候，啪一个巴掌过来，想什么想。

无可避免我们会遇见，不过我想分享一段几年前的经历，一次自我重建的经历，从万丈深渊重新回到地面行走。

大概17、18年的时候，有很长一段时间我陷入反复的自我怀疑和压抑状态，我不知道自己能做什么，可以做好什么，做很多事情也没有任何动力。

这种状态发展发展着，进入到一个恶性循环，我开始有极为严重的自我批判和焦虑，我记得有好些时候整晚整晚闭不上眼，一闭上眼感觉就思绪万千躁动不安，只能睁着眼睛发呆，有时候也会半夜醒来坐在窗台发呆，或者打开台灯看书，但往往又看不下去。

后来忘了是什么契机，大概就是觉得说——

好吧，我承认自己是个废物，现在也就这样了，然后呢？

我真的什么都做不了吗？

某天回寝室的路上，有一个很小的动作触动了我，应该是和捡垃圾有关。

我去扔垃圾的时候发现地上还有一块，我就顺手捡起来扔进了垃圾桶。

那一瞬间我感觉有什么东西闪过我的大脑，但是我没有抓住。

等到回宿舍了，坐在床上，因为门是半开着的，所以外面的声音会传进来，有时候就觉得比较吵，于是我就起身把门关上。

再坐下时，就觉得好像安静了些，觉得还蛮好。

就是这个“觉得还蛮好”，一下子把刚才那个东西也调取出来——

当我把掉在地上的垃圾捡起来放进垃圾桶时，我也觉得很好。

因为我发现，我可以主动做点什么，让事情变得哪怕好了一点点。

我发现有我可以做到，并且真的有正向意义的事情。

顺着这个思路，我发现还有好多类似的事情……

慢慢地，我能从那个状态里走出来。

即使现在仍旧偶尔会强烈反弹，不过因为记得曾经怎么走出来的，所以会自己再调节。

未来的日子里，在成为自己、活出自己的路上，我们一定会遇见很多的跌倒与挫折，并因此而心生怀疑，我们真的可以在现实环境下成为自己、活出自己吗？

希望这段经历可以让你相信，也许我们做不到很大程度上的成为自己、活出自己，但是我们一定有可以做到的事情，一点一滴累积向前，我们会有信心、也有机会，去做到更大程度的理想实现。

我想看看我还能做到什么程度。

何妨一试呢？

以上，诸君共勉，思之行之。