2018.4认识了一群不同的小伙伴们，走进了一个神奇的魔法屋，瞬间觉得发现了世界另一个精彩，未知的领域但又是我非常感兴趣并且喜欢的。几个月的接触带着好奇，经历重重阻力，勇敢地踏进了罗老师能量疗愈课堂。疗愈，一般人可能认为，心里有创伤或经历痛苦才需要去疗愈，但我固执地认为我只想发现真实的自己、活出精彩的人生。
刚刚踏入课堂有点懵逼，不知道要做什么，课堂开始前助教老师让我们跟着音乐起舞，对于老学员她们有学习能量舞，我们新学员有点放不开、不好意思，但对于音乐和舞蹈的热爱还是假装的很投入，几个来回下来确实感觉全身心都放松下来。接下来老师一个一个做个案、解答问题，课程前两天我跟着哭了两天，感觉每个人的悲伤都有自己的影子。魔法屋的老师本来安排我第二天下午做个案，但是我提出想第三天早上第一个做，谁知第二天原计划的延迟，第三天做个案的人数超出计划，多余出来的我们只有抽签决定，幸好老天眷顾我，如愿以偿地抽到了一号。
每天的课程不像一般的培训课程要看书、记概念、背文字，老师现场通过能量带领我们体验每一段人生故事，轻松自在的课堂氛围，时而欢乐时而哭泣，每天上完课都感觉头好痛。我做个案的前一天晚上应该好好休息，但是辗转难眠，甚至爬起来写笔记，把自己先剖析了一下。
第三天早上，我开始僵硬开始紧张，也不知道为什么。坐立不安了一个多小时终于等到我的个案时间，我一上去就深深给老师鞠躬并表达了爱意。因为我真的想表达对老师的敬佩和尊重并把此刻当作自己心灵的成人礼所以特别重视此刻的仪式。
老师问我有什么问题，我说我不敢说话、不懂表达自己、不敢反抗。老师当场就否定了“你一上来就和别的同学不一样，特立独行，明明是恐龙你说你是小白兔？”但是我平时在生活中就是小白兔啊，从小就是乖乖女，按照父母的意愿生活，循规蹈矩，不愿和任何人发生冲突，面对强硬只有退让。但不得不承认，经过两天的能量场，在和老师交流的时候，确实感觉自己是有力量不是畏缩的，确实一点害怕都没有，因为我感觉到老师对我们满满的爱，让我觉得很有安全感，所以我勇敢地做自己，有什么说什么。
通过老师的一步步引导，我慢慢发现了自己最根本的问题，我不懂爱，不懂如何表达爱，也知道该如何去做，但是感觉好难啊！
课后回家，自己也想了很多，老天一直都在逼我活出自我，逼我勇敢，但我一直在逃避，一直装小白兔，其实今年我也有感觉想结束那样的自己，但不知道出路在哪里，如何转变，所以其实心里有一堆怨念，却表面上还装的很顺从，以为别人都是傻子啊，心口不一就是一副欠修理的样子，但是不上课我真的没有发现这个问题，那么估计就会一直处于怀疑人生的路上不回头了，结果就是生活一团糟。我仔细回想了这三十年的生活：
在要求严格的家庭中，我一直装的很乖很听话，对父母言听计从努力学习、一直做学生干部、辅修双学位、在校入党，在外人眼里我是学习的榜样，但是我并不知道我做这些是为了什么，只是为了父母在人前夸赞孩子的那份虚荣？生活中我不敢有自己的想法，我想学跳舞父母不支持，所以再也不提任何要求。不知道为什么哪怕学校要交费用我都不敢跟父母开口，都是拖到交费最后一天才不好意思跟父母说要交钱。就是这么胆小的我，这么没有主见的我在长大后的关键节点还是很勇敢的。
大学毕业两年，还没搞清楚婚姻是什么就结婚生子，只因为心动的感觉、只因为爱，年轻的我们是那样任性，经历过痛苦也遇到了一道道难关，但也一路走来从未后悔，现在依然相信通过我们的努力一切都会更加美好。
大学毕业按照父母的意愿进入高校工作，一呆就是六年，轻松的工作是大多数人都向往的，我曾经也沉浸其中麻醉自己，认为有一份还算体面的工作。业余时间学习舞蹈、练瑜伽、修形体，其实也挺好的。但是生活现实和家庭责任，我慢慢发现这不是我想要过的生活，不是不想要而是要不起。每天五点多爬起来赶车，晚上回到家都七八点，家里和孩子完全顾不上，我不能这么自私只顾自己贪图安乐而不管家里；同事也很不解我这么坚持是为了什么，因为我没有勇气离开啊。但另一方面我也慢慢意识到害怕随着年龄的增长而被社会淘汰。内心酝酿了两年后，在一个恰当时机毅然离开，即使和父母大吵也改变不了我的决心。一个星期办理离职，下周直接步入新的工作岗位。
原本以为家庭安顿好后，可以全身心投入到工作，满满一个月的工作感觉从未有过的充实，就当自己以为要迎来事业成长期之时，我很欣赏的领导离开了同时发现自己怀孕了🤰我的事业怎么办？如何面对公司，进退两难，真的感觉怎么选择都是错。家里也没有完全做好生二宝的准备，但我也不知道哪里来的勇气硬是采取拖延战术，把弟弟生下来了。现在再回头看，生弟弟给我们的生活又增添了很多色彩，同时我们再次做父母才找到一点做父母的感觉，这也是一种成长。
怀孕期间依然努力工作，挺着大肚子早晚接送回武汉参加培训的领导、挺着大肚子去机场接外宾，每天安排好他们的食宿，我付出了比一般孕妇更多的精力在工作中，一直上班上到生产前两天才被劝回来休息，同时也感谢公司对我的包容。
休完产假回来依然努力工作着，现在回想，在去年十月份，刚过三十的我，那颗想转变的心就开始蠢蠢欲动，那时愚蠢的以为改变就是离开家庭、离开工作，开始全新的生活，但幸运的是老天眷顾我，觉得我还没有做好改变的准备，也不知道如何改变，方向在哪里？不知所措让我选择了安静地等待，但我能感觉到自己的勇气。
因为公司的一些客观原因，现在看来我曾经以为是成就事业的地方并不是真的合适我的地方，所以老天派来小天使托住我，也没有让我马上离开，两年的时间怀孕生子休产假还不忘工作。今年年初工作中的种种挫败还是选择了离开，站在人生的十字路口，这也不是我想要的。休息了一段时间，放下脚步，老天又一次提醒我家庭主妇不适合我。
今年四月跨行业跨专业地开启了人生全新之旅，主动学习、积极工作，每天加班加点、承担更多的工作，但慢慢陷入和在上一家公司时面对的同一种困境，不知如何面对如何解决，放在以前我可能又习惯性地选择放弃离开，离开了又如何，下次又遇到怎么办？我的人生就在不断地怪圈里消磨殆尽，我也不想老在原地打转，所以我压根没有想过离开，只想找到途径解决。
天时地利人和，让我遇见罗老师，觉察生命。我真的意识到了自己的问题，课后回来第一天，按照老师的教导解决了我最直接的问题，问题不但解决了效果还出奇的好，仅仅一周时间，我真的赢的了信任、赢的了真心不再有隔阂。
我真正学习到了人有时说话背后的真正用意，比如两个月不在家的哥哥特别想我，每次视频都会说“我希望妈妈现在就来看我！”在以前我会说，妈妈要上班啊没有时间。但我现在明白了他说这句话只想要我关爱他，满足他被爱的感觉，我就会回答他“好的，妈妈一会儿就来”。我们曾经以为要对孩子真实，或许会有人指责你为什么要说谎骗他？没有看到本质的人会认为是骗他，但我知道只用满足他需要的感觉就好。
一个问题解决了又冒出来问题，生活就是这样不会让你一直沉浸在短暂的喜悦中，马上会又出现问题待你解决。
明明我们是有爱的，但为什么对方感觉不到反而觉得是埋怨和指责？我们总是以爱的名义来强迫别人按自己的方式生活，所以和孩子有代购、和老公有障碍，和周围的所有人都有防备。我现在会慢慢发现爱，学会爱，自己明明很有想法但为什么不愿说出来？明明自己有很多想做的事，为什么别人说一句麻烦而放弃？明明很爱对方为什么不表达还要表现出冷漠而相互折磨？
一路走来我很庆幸老天的眷顾，每当我犹豫、出现困惑时，它总用一种方式让我按兵不动，给我充分的时间考虑清楚，所以没有走很多弯路。在接下来的人生中，希望我能活出自己想要的样子，敢爱敢恨，继续修行，过程肯定是痛苦的，因为要改变自己三十年固有的模式，但这就是我的意愿，希望老天会来帮助我，加油吧，活出自我的大恐龙！
（写得有点啰嗦了，仅以此文纪念曾经三十年的自己，因为我要开启全新的人生啦！）
