前一段时间，演员张雨绮又上了新闻热搜榜。她先是被曝与丈夫大打出手，还进了派出所，协议离婚两个月后又传闻再度牵手复合。有人赞赏地说，她真是一个敢爱敢恨，具有独立精神的女性。还有人给她算了一卦，说她命中注定情路坎坷，云云。

中国现在的离婚率超过了40%，甚至在北大广深一线城市已经超过一半。只吵架不离婚的夫妻不少，但不吵架却离婚的夫妻恐怕没有。

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有网友肯定会问了，夫妻之间争吵对婚姻不好，夫妻之间能不能不争执、不吵架？

夫妻之间的争吵对婚姻肯定是一种破坏力量，但可惜避免不了的。为什么这么说呢？

因为夫妻之间的矛盾是消灭不了的。由于夫妻接受的家庭教育、生活习惯、思想观念、为人处事方式等等不同，对同样一个事情的看法、处理完全不一样，难免会产生矛盾。

矛盾产生了，为什么不能心平气和地解决，而一定要通过争吵来解决呢？因为男人和女人的情绪智力存在天然的差异，使得他们很难通过理性的方法，顺利地解决他们之间的问题。

情绪智力就是大家熟知的“情商”概念，是指我们个体监控自己及他人的情绪和情感，并指导自己的思想和行为的能力。世界第一本研究情绪智力的著作是美国心理学家丹尼尔·戈尔曼的《情商-为什么情商比智商更重要》。

丹尼尔·戈尔曼认为，夫妻之间出现情绪智力的差异，一部分原因是生物层面的，另外一部分原因可以追溯到他们的童年，在成长期处于不同的情绪世界。男孩和女孩接受了不同的性别教育，他们看的书、玩的游戏、接受的观念，是男女有别的。

比如，在幼儿园与小朋友发生了冲突，情绪低落，父母教给他们的处理方式是完全不同的。妈妈会抱着女儿给她更多的安慰，爸爸则会教儿子要勇敢面对，不要哭泣。

简而言之，女孩善于理解语言和非语言的情绪信号，有表达和交流感受的强烈需求，更加情绪化。而男人不喜欢表达脆弱、内疚、恐惧和受伤害的情绪，更多的通过攻击、对抗来表达自己的情绪。

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夫妻之间的争吵已经是不可避免的了，那么是否意味着婚姻的最终必然走向瓦解？事实上也没有那么悲观，如果能够正确处理夫妻之间的争吵，甚至有利于婚姻的维系和巩固。

因为夫妻之间的争吵，就像是身体不舒服，咳嗽、打喷嚏，发出了身体生病的警告。发生争吵意味着婚姻出现了一些问题，发出了预警信号。要知道，夫妻之间90%以上的争吵都是鸡皮蒜毛的小事。

发现身体生病的症状，及时看病吃药，可以防止小病拖成大病，大病拖成绝症。同样的道理，夫妻通过争吵，如果能够有效的解决争端，克服负面因素，那么将确保婚姻在健康正确的轨道上运行。

难点是如何控制吵架升级，避免情绪失控。多数夫妻的争吵模式犹如下面这对夫妻的场景：

妻子抱怨说：“你最近都很晚回家，孩子的学习也都不管！”

丈夫试图摆脱争吵，回应说：“我最近赶一个项目，下次注意。”

妻子不依不饶，“你每次都这样，你有没有想到我的感受？你只想着你自己。”妻子对丈夫的批评上升为人身攻击。

丈夫辩护说：“我哪里不关心你，最近确实比较忙。”或者干脆不回答，不理睬。

结果妻子更加愤怒，双方的对抗情绪螺旋式上升，最终很可能导致双方情绪失控，甚至大打出手。

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如何才能有效控制争吵升级，避免情绪失控呢？丹尼尔·戈尔曼提出了三点建议：保持冷静、自我释放以及非辩护性倾听和交谈。

建议一：牢记忠告，保持冷静。

夫妻双方都要认识到男人和女人处理婚姻关系中的困扰情绪的方式存在的重大差异。因此，丈夫不要回避冲突，要明白妻子发泄不满或者提出分歧，是为了维护婚姻的健康。同时不要急着提出实际的解决方法，更重要的是对她的感受产生同理心。那么，妻子能一定要记住，你可以抱怨老公的行为，但是不要进行人身攻击或者表达轻蔑。

在争吵中，要有底线意识。一旦争吵达到失控的临界点，必须要想办法降温，而不是不管不顾，冲动妄为。离婚收场的夫妇最显著的过失是：在争吵时双方都没有尝试减少冲突。

可以采用一些技巧，比如限定吵架的时间：“好，那么我们吵20分钟，你先说，我后说。”再比如，感觉争吵可能要失控时，起身倒杯水或上趟洗手间，暂时离场冷却一番。

建议二：自我释放，不要沉浸在对配偶的负面看法中。

妻子在气头上可能会想：“我老公总是无法体会我的感受，他并不关心我。”这时妻子要提醒自己，反过来想一想丈夫过去好的一面。妻子应该换一种想法：“他刚才让我十分生气，但他并不总这样，有时还是挺关心我的。”

同样，丈夫不能固执地认为：“我老婆太不成熟、太任性，不理解我的工作辛苦，总爱在鸡皮蒜毛的事情上较真。”这时丈夫要警醒，当一个女人表达愤怒的时候，实际上是在表达渴望注意、渴望关注、渴望身体的接触，自己是否忽视了妻子的情感需求。

夫妻之间，如果能够读懂对方的情绪，读懂对方内在的需要，那么一切问题都可能解决。

建议三：非辩护性倾听和交谈

在婚姻治疗中，常用的一种有效倾听情绪的方法是“镜像疗法”。就是当妻子抱怨丈夫的时候，丈夫要重复妻子的话，如果复述不准确，则丈夫再次重复，直至准确。这种疗法的目的不在于让丈夫了解妻子的想法，而是为了让丈夫能够体会到妻子的感受，从而产生同理心。

夫妻之间进行非辩护性交谈的核心要点是，你可以抱怨，但必须要就事论事，不要上升为人身攻击。心理学上有一个抱怨的XYZ法则，“当你做了X，我感到Y，我希望你转而做Z。”比如妻子可以这样抱怨：“你没有提早打电话告诉我，今天晚上你不回来吃饭，我感到不被尊重。我希望以后你碰到这种情况，应该提前告诉我。”而不应该这样抱怨：“你根本没把我放在心里，你是一个自私自利的家伙！”

古人讲，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”夫妻不要说伤人心的话语，更不要给彼此贴上道德不良的标签。要想办法把争吵的过程要变成沟通的过程，要澄清问题、探询结果，而不是非要分清谁对谁错。

成熟健康的婚姻要经历的三道坎。第一道坎，和自己所爱的人结婚。经过努力，克服阻碍，有情人终成眷属，婚姻生活从此展开。第二道坎，和自己所爱的人以及他的坏毛病结婚。我们必须学会包容和适应，否则婚姻生活就会戛然而止。第三道坎，和自己所爱的人以及他的坏毛病、他的亲情结婚。我们还必须接纳他的父母、亲友，关系处理不好，婚姻生活必然不顺。这三道坎，都需要我们学习提高自身的情绪智力，提升婚姻竞争力，把自己的婚姻生活呵护好、经营好。