今天忙忙碌碌在三亚，原本我应该很开心啊，这里有我喜欢美景、美食，而且还是免费的，但是我却开心不起来。我感觉到自己好沉重，不知道为什么重，就是很累很无力，有东西拉扯着我，我知道是我还未被看见的部分，是委屈，是不安，是没人回应，是害怕。
前些天，我又跟着他们跑了，跟着w想要满足更多的欲望、赚更多的钱，完成更多工作的野心给带跑了，我感觉到我和她就是一体两面似的，只是我表现出来了，她还有一个工作能力强的造型，而我只能暗自自卑。
今天我发现我长久以来不敢直视的问题--害怕被人没有回应的慌张。这次来三亚出差，只有一个名额，又是机缘巧合只有我去了，平时还对我挺热情的w，这一次在我到达三亚以后，我在工作上有问题时，再问她时，她却没有了回应，我发了很多条消息都没有回应。刚开始我慌了，她是我在工作上唯一的队友，她善于打通人际，很多我不愿意、不擅长搞定的地方都是要靠她。她平时就是一个外热内冷的人，当我发了好几遍消息之前，问她要不要给她买些什么好吃，这边也有免税店而且比hk还要便宜，她还是激动的说她幸亏没有来。再之后就没有回音了，我发什么样的消息都没有反应了，这不像来时和她还是统一战线的战友的样子。我的第一反应是她嫉妒了，因为在我们还没有成为队友之前，还是对手时她就擅长给她看不惯的人穿小鞋，这些人中也包括我。再加上我本来就本能喜欢把事情往坏的方面去想，就更让感觉她是嫉妒了。
其实这个不舒服的被嫉妒，在其他同事之间已经开展了，h经常说话酸溜溜的带着刺，之前给我告黑状，我总是无力反击，好像我在她面前立刻失去了所有的法术一样，包括这个公司也是，我在这里就好像失去了我的磁场，一切都失灵了。这样从逻辑上讲，这里有我修行、调整的功课。这里是我的弱点，也是我填补好自己的地方。
我害怕面对她们，我不敢面对她们。就像今天的活动我浑身无力，不敢说话。一起同行的朋友她很爱说话，叽叽喳喳的。我忍着，其实非常生气，感觉她真的好吵，但其实本质是我真的好烦。
我很累，找不到力量支撑，还总想着向外找寻，如果说之前的代价清单，我已经为自己的不独立、往外依赖，付出了太多的代价。但是我就是不愿回头，每次都被现实抽打到皮开肉绽，才愿意真正的往内看。我开玩笑对朋友说，“我是不是真的喜欢找虐”。其实我就是。
今天晚上一个人的时候，我真的感觉很慌，好像全世界都不理我，我很害怕，很没有安全感，把好闺蜜的微信全都找了一圈，她们有的很忙没有回应，好不容易有一个人回我。聊了两句，我感受到话语背后的能量是一片漆黑，我按住自己不去回应，便不和她聊天。一个人无聊、孤独，害怕工作里人际关系的乱七八糟，害怕事情做不好，害怕自己又是莫名其妙的把人给得罪了。我想这是与我和妈妈从小到大的互动有关吧。从小到大，我妈就没有给我正面的回应。
这里来三亚，我拍了好多照片，被同屋的女孩带动的，我也开心了好多，我们两人拍了很多的照片，发给我妈分享，我妈从始到终没有回应我。就是弱弱的、不管痛痒的说了几句，最近身体怎么样、三亚这边怎么样。背后的能量是全然的无力，这两天她身体不舒服去医院打吊针，只是给我发了个视频她在打针，就没有说话了。我妈是这样，而我还经常遇到这样人，之前的男友都这样不爱回应我，不能及时回应我，并给我鼓舞和支持，所以我感觉自己好像空了一块的样子，我也是无力的。因为回应，没有力量，这样的声音一直内化到我的心灵深处，所以我很多时候不愿意去面对一些事情，总是想逃避，然后害怕孤独，凹处各种各样的造型去乞讨能量。
就像今天如果不是大家都不回应我，恐怕我很难安静的做下来去感受我这一天的经历，反思自己、觉察自己。他们不回应或许是一件好事，这样我才会向内看。
