今年的夏天，格外的炎热。原本就浮躁的我，在夜里更加难以入睡，习惯性的想起从前。
乡下的夜晚，相比于城市，少了街道车水马龙的喧嚣，多了些院儿里夏虫的高歌，但却更加的宁静，以至于有让人胡思乱想。
分手到现在还有10天就一年了。这一年过的好快，也没想到，我居然还没有释怀，其实也想到过……
17年的五一，带着丫头第一次来到我姥家，本身就是一个讨喜的姑娘，加上我刻意营造的好印象，让我姥这么挑剔的一个人喜欢的不得了，在那之后每每提起丫头都是一番夸赞，我的内心当然是开心的不得了，毕竟是我选的丫头嘛，是要结婚哒！不可能差！嘿嘿。一次姥姥私下里问我，说“她家里还不知道你呢吧？万一以后人家家里不同意，这丫头能就这么认定你了么？” 我知道姥姥这是为我着急，生怕这么好的一个丫头最后不是我的。基于丫头家里家教严，也比较传统，毕竟我们还小，当时不知道也无可厚非，还有想起丫头爱我的模样，心里有种油然而生的自信 ：“肯定的！” ，没有一丝迟疑我就回答了这句话。
18年的夏天，我大三，丫头大二。假期自己一个人回去看我姥，饭后闲暇时许姥姥又问了同样的问题，我拿着手机愣住了，迟疑了，勉勉强强回复了一句：“能吧。”我清楚的记得在在校期间因为丫头家里不知道我的存在这件事吵过架，结果还是给她时间，当时已经处了3年多，身为一个男人，这对于我来说有些不能接受，我开始反思自己，家庭条件的确没有丫头家里好，但这是我暂时没有办法改变的，不过我对我自己有信心，希望以后通过我自己的努力可以改变这一点，其次我只上了一个破专科，人家家里凭什么看得上我，很现实。于是我在那年暑假报了专升本补习班。
19年十一假期，回家前一晚又失眠了，果不其然姥姥又问我丫头怎么又没来？已经分手快两个月了，姥姥那么爱操心，我怎么敢说，找了一个漏洞百出的理由搪塞过去。从分手到新学校开学以及回到家，没有一天是开心的。
2020年7月26日，面对同样的问题，习惯性的选择逃避，最终还是告诉了姥姥已经分手了，分手一年了，然而我还是低估了老人的执着，一连串的问题我不知怎么做答，只能以沉默，终究还是我妈看出去我的无奈，岔开了话题。
这一年我深深的陷入自我怀疑，难道我真的很深情么，并不是啊。我从不相信世界上有多么完美的男人，我肯定也做不到，沉淀了一年，觉得大部分原因，还是在我。怪我的大男子主义，怪我的年少无知，最后都需要为自己的行为买单。
但从高中开始以至于到现在，都坚信我们会结婚。真的想和丫头结婚。遗憾的是丫头已经不再是我的丫头了，丫头有了新的男朋友，正如当初爱我那般爱他，让我不解的是这个新男朋友该有多优秀啊，可以突破我四年多的的感情都没有被认可的资格，交往不久就可以得到丫头家里的认可，是我实在是太差了，可笑么，可悲。
两次借着酒劲儿才敢输入的号码，接通后换来的是冰冷的言语，犹如一把把钢刀，直刺在我的心上，我有悲伤的权利么，或许有吧。
分手是我说出来的，可是谁想离开，那个人一定不是我。当我意识到感情可能不是那么稳定后，我就开始努力维护，试着去沟通，去弥补，换来的是否认，可最终结果，让我怎么去相信你啊丫头。
也许有些大男子主义的爱，都藏在角落里
我爱你，或许是我的表达方式你感受不到，遗憾吧，带走了我半条命。
朋友A：“你以后再也碰不到这么好的女孩了”
的确，我觉得也碰不到了。
朋友B：“也许那个男孩万般不如你，但有一点比你好，且这一点正是她所需要的，那么这一点就会被放大到无限，掩盖了你的所有”
悔恨吧，没用了
朋友C：“就是不爱了”
可怜么，多少有点吧
我这该死的性格，为何就不能卑微到骨子里
分手前半年的尝试的妥协，换来的却是对方的释怀，分手时丫头的绝情，让我近乎报复似的删除所有联系方式，以求心里的平衡，其实最根本的原因，我怕我仅剩的一丝尊严，也被无情践踏，事实也证明了我那两个电话，是多么……，恩，心软是病，无药可救。
在这个十八线的小县城里，两家直线距离不足两千米，可是两颗心的距离却足以横跨山河，真的就再也没有遇到过，无数次幻想过重逢的画面，能留给我的，只有自己红了眼眶以及那冰冷陌生的表情，何必为难自己呢，我也不想啊！
后知后觉的爱，不会再被需要
遗憾的是，丫头教会我的，可能要给下一个女孩子了
“我错在不该把你太早视为结婚对象，还沸沸扬扬的让亲戚朋友都知道你，现在只有一个人提到你，我就有输惨的感觉”
错了么，也许没错，只是以后不会再这样了
我老爱和她讲道理，教她怎样做人做事，但她好像不太喜欢
朋友C：“女孩子都希望被偏爱，我想找的是男朋友，而不是找个爹”
朋友D：“她肯定比你小吧，相处就像养了个女儿，百般照顾，分手后就好像女儿嫁人了”
她不喜欢我教的，想要被偏爱，我提了分手想尝尝她的感觉，后来我尝试到了，尽量想办法给她她想要的，可她不想回来了
网上的文案很多，每一个都像是在说自己，又何尝不是别人走过的路。说渣也渣，说深情吧，可能是吧，只是迟来的深情比草都贱。
