几周前，我接到了一个夺命连环call。电话那边的人，倒不是想取我性命，只是暴怒地冲我发泄了一番。

想必，那位她想要一刀夺命之人，她使出万分气力也敌不过，所以无可奈何之下，才祸水东引，让我承受了这番怒气。

其实，我并不恼怒，因为这人实为吾之好友。而她，平日里性情温顺，不是容易被人激怒的人。所以，听见她劈头盖脸的咒骂，我更加好奇的是，那使她愤怒的高人，是谁？

虽然她叙述地毫无章法，不过，我还是听懂了大概。没想到啊，没想到，惹怒她的人居然是小B，我们初中时共同的好友。

我已经许久未曾与小B联系了，只知道她似乎交往了男友，同居在一起，已经打算结婚了。想不到，再听到她的消息，竟不是什么好事。

事情是这样的，她那日碰巧在街上遇见了小B，的确也是许多时日未见了，便找了个咖啡馆坐下来闲聊。

而这接下来的糟心事情，就从一杯巧克力奶昔开始。

小B先是对点了巧克力奶昔的好友表示深深的鄙视，对她如今的身材感到抱歉。然后就上下打量着，一脸正经地说什么她好像比初中的时候，看起来起码胖了十斤，真心应该去减肥云云。

上面的话题刚结束，便又追溯过去，提到了好友喜欢“乞丐风”服装风格时，那不堪回首的曾经，然后暗示着她如今的衣品仍旧有待提高等等。

最气人的，就是问到好友的婚恋状况，得知她仍是单身后，那一脸遗憾的表情。简直就像是在说，你没有嫁出去，真心是件意料之外情理之中的事情。

我好友脾气也是够好的了，压抑着结束了不愉快的会谈，才转头找我发泄一通。

不过，即使如此，我仍旧有些疑惑。想当初的小B，性情也算开朗的，虽然有些斤斤计较、小里小气，但也不至于尖酸刻薄至此吧！

可是，这才没过去几天，我便见识到了小B的威力。

本人的相貌虽不出挑，但也还看得过去。如果说有哪一点让我有些在意的话，就是我的脸似乎比普通人要长那么几分，所以会用刘海遮一遮，纯粹掩耳盗铃。

可我这掩耳盗铃之举，被人直愣愣地戳穿，也是会恼羞成怒的。

就在前几日，我收到了小B的微信。很久没联系的她，发来的第一句，我并没有怎么看得仔细，不过她那句“长脸女”倒是醒目、刺眼得很。

我心中十分不爽，也不愿迂回婉转，也直接发了个“我有名字，不叫‘长脸女’”给她。她似乎没有感觉到我话语中隐隐的怒气，继续火上浇油地将“没有主动与她联系的我”数落了个遍。

我这下终于体会到了之前好友那有气无处撒的憋屈感受，任凭小B叫嚣着让我回话，我也不想再搭理她。

她是如何变成这样的呢？我此刻极度怀疑自己识人的能力，可仔细想想，却又觉得这一切仿佛都是能够预料到的一样。

还记得初中的时候，小B就曾经同我抱怨过，她有一个充满控制欲和恶劣脾气的母亲。她告诉我她母亲经常同她说话的时候，三句不离对她的辱骂，说她不争气、说她胖、说她脑袋瓜子不灵。她告诉我她很讨厌有一个这样的母亲。

她曾经是那么愤恨地向我讲述她地故事，可到了现在，故事中那个满脸不屑、言辞尖酸、让人憎恶的主角，却变成了她自己。

精神分析理论中的心理防御机制有一条，叫做“与攻击者认同”，与小B的故事十分的契合。

这个理论告诉我们的是，可恨之人必有可怜之处。因为，如今的攻击者，其实曾经也是被攻击、被迫害的对象。就如同小B，因为那个攻击她的人是她的母亲，她无力反抗，又没有办法逃离，所以不知不觉中，只能通过认同母亲的做法，来保护自己受到伤害的内心。

她用爱来替代母亲对自己造成的伤痕，在内心里，把母亲攻击自己的行为转变成了对自己的爱。这何其可悲啊！更可悲的是，到如今，她已经认同了母亲的做法，用攻击他人的方式，来表达情感，由受害者变为了攻击者。

这种攻击他人的行为，也能够释放她被压抑的作为受害者的焦虑，因为在这段新的关系中，她摆脱了被攻击的地位，拥有了新的、虚幻的权利。

这是不是很像斯德歌尔摩综合症呢？被害者在极度恐惧的状态中，因为无法摆脱施害者，而在情感上依赖这个伤害自己的人，甚至反过来攻击营救自己的人。

人类可真是脆弱，相比于斯德歌尔摩综合症，小B的行为更难改变，因为它不是数日、数月内就已经形成的，它已经根深蒂固。

她已经成为了自己曾经最厌恶的人，可我却无法让她知道。

但你已经看到了这篇文章，或许我能做地就是让你明白，施虐者过去也可能曾经是被虐待的对象。而更重要的是，不要成为自己曾经最厌恶的人。

每一个人在成长的道路上，都会受到或多或少的伤害。那曾经伤害过你的人，也许是你的老师、你的父母、你的同学，但不管他们曾经如何对待你，你必须明白自己不再是无能为力的受害者，不需要通过攻击他人的方式，获得拯救，你拥有你自己。

更为重要的是，看看你自己，你是否会欣赏、认同这个人呢？

你应该是你所爱的样子，而非厌恶的。