这是在北京的最后一个晚上，我想过千万种离开北京的理由与方式，却从未想到，我是这样的离开北京。拿着离职单，我的手又不停的发抖，我很清楚，当最后一个字签完，我的北漂生活就结束了。公交车上，我看着窗外的一切，一年半的生活，历历在目，虽然这短暂的一年半，我辛苦过，害怕过，恐惧过，也偶尔有一丝的后悔过，可这一年半中，每时每刻我都是充满希望与期待的过着。可是，一个睡梦中的电话，我失去了我所有的美好期待与未来，我从未如此的害怕天黑，害怕天明，我不知道下一个时刻的到来，我又会不会丢失什么？
看着要收拾的一堆东西，我不想去动，我想努力的不去想这个已经发生的事实，你就一直还在，你在吉首工作，妈妈在你身边照顾你，我在北京工作，周末的时候我们又可以视频聊天，一起说着最近又发生了什么好玩的事情，吃了什么好吃的东西，一起想象憧憬着我们的未来，就好像你从未离开，可这个未来里没有你了。
我从不曾想，你竟是这样的离开我，一句话也没有，我摸着你的脸，你就像熟睡了一样，小时候，你总是喜欢要我给你刮胡子；我握住这你冰凉僵硬的手，你总是喜欢要我给你剪指甲，这么多年，每次我回家，你就要我把你的手脚指甲剪得干干净净，你说我剪的时候很疼，剪完之后很舒服，你的指甲每次都要留着给我帮你剪。我和妈妈的手脚总是冰凉的，这么多年，一直是你帮我和妈妈暖着被窝，我喜欢把冰凉的手放到你的胳肢窝，你总是要帮我把手捂暖和才松开。你就这样一声不响的走了，我和妈妈的冬天要怎么过？我和妈妈冰凉的手脚要靠谁来暖和？
冬天你骑摩托车的时候，我喜欢把手放到你的外套口袋里，然后靠在你的背上，你是为我遮风挡雨的一面墙，是我所有的依靠，是我的天，在你的宠爱下，我可以任性，你是我所有可以骄傲的资本。你走了，我拿什么骄傲？我还想靠在你的背后，听你的唠叨，哪怕再多，我也会不厌其烦。
我们俩走路的时候，我总是喜欢搭着你的脖子，后来你跟我说，这样子，你很累，然后我就只能挽着你的胳膊或者牵着你的手，哪怕你的手是那么的粗糙，我喜欢你的手紧紧的握住我的手的温度，我喜欢那粗糙的皮肤在我手上摩擦的感觉，我喜欢你一遍又一遍的不厌其烦的叫着我“芳儿”，我也喜欢一遍又一遍不厌其烦的叫你“爸爸”，每一声你都会应。哪怕我就在你的旁边，你笑着的样子，我怎么能忘？那么多人都看着眼里，他们都说从小到大，只要我想要的，没有你不给的，我哭着，闹着，喊着，我想你活着，可是为什么这次，你不再回答我，你不叫我一声“芳儿”。我多想叫醒你，问问你宠了我24年，为什么这一次你却一声不响的忍心把我和妈妈给丢下了，一句话也没有留，我就这么的把你弄丢了，我想你的时候，我要哪里找你？
你说的：你要考驾照，你很想买车，你要我帮你先出一部分钱给你买车，我答应你了；你说的：等家里房子装修完，你再努力工作攒钱帮妈妈买养老保险，到时候钱不够要我先借你一些，我答应你了；你说的：要我带你到北京，你要坐高铁和飞机，都要体验一下，我答应你了，我都已经计划明年了；你说的：不可以找男朋友找太远，我答应你了，来北京的日子，我一直单着；你说的：每年过年都得回去，我答应你了，我都提前预定今天过年的火车票了，可是我回去再也看不到你了。你说的，我都做到了或者正努力着，可你自己怎么可以这么不守承诺？你答应给妈妈买养老保险的，你答应过年给我买新床的，你答应要来北京玩的，你还答应以后要给我带孩子的，你的人呢？
我眼前，一幕幕都是你，每一个物件，每一个场景我都能看到你的身影，你的模样。我正敲你给我买的电脑，我记得那时大一寒假，那年寒假放得早，你要我先去吉首，到吉首后的第二天，你拿到了钱，高高兴兴的跟我说，走，带你去买电脑，你宛如一个拥有了整个世界的大老板，你把你能给我的都毫不保留的给我。你说过年，带我和妈妈买新的棉衣，在给我和妈妈买了两件新的羽绒服花了一千多钱的时候，你自己怎么也不肯买一件新的衣服。吉首新开了肯德基，你会去排队给我买鸡腿，后来我不喜欢吃鸡腿了，我说我想要吃冰淇淋，你就陪我去买；你说你新装修的商场有一家披萨店，你就带我去，你不吃披萨，你就看着我吃，比我还要开心；一次你跟我说，你和同事吃了很好吃的野猪肉，等下次我去吉首就给我买，之后去吉首你就给我买了好大一锅做好了的野猪肉，要妈妈给我加热；你会带我去吃烧烤，和你喝一点啤酒，我们都很喜欢吃烤鱼，可我和妈妈都不会吃鱼，每次你都是把刺少的鱼肉部分挑出来，夹给我和妈妈，那天姑妈在家做了鱼，我吃着不小心就差点卡到，我想要是你还在，你一定不会让我有任何被鱼刺卡到风险，我想我以后都会害怕吃鱼了，没有你给我挑鱼刺，我怎么敢吃？
那一天，我一直在想，为什么是我？为什么这种事情发生在我身上？我虽然不是一个多么了不起的人，但至少我也认真生活，努力工作，心怀善意。为什么？为什么？为什么？我一直祈祷着：愿用我余生所有，换几个小时后，我能见到活着的你们 。所有人都告诉我：正在抢救，而另一边又要我通知家里人尽快赶到吉首时，我已经知道这个事实，只是我不愿意相信，我抱着那他们的谎言，抱着那一丝丝的希望，我以为至少你到了医院，留着最后一口气等着我，我拼命的往回赶，在机场的4个多小时，我全身不停的发抖，我看着时钟不停的转着，可是是那么慢，我不停的打着电话问你的情况，他们都不告诉我，直到我不敢打了。其实在半夜接到电话的那一刻，你就已经不在了。只是我还是可笑的希望，这一切只是你们和我开的一个玩笑，你不想让我在北京呆了，你编这么大个谎话把我骗回去罢了。
星期五，我在LM那，你和我视频，LM说：你好幸福，每天都可以和你爸妈聊天，可是我们谁不都知道，那是我最后一次看见你的样子，听见你的声音，就在第二天晚上我永远的失去了你。回家后妈妈说：你爸一直很想你，可又不敢说。我泪如雨下，从不曾这样的恨自己为什么不听你的话，为什么要大老远的跑到北京，你要我留长沙我不听，把好好的工作给辞了。你心疼我不习惯北京太冷，要我去深圳，我不听，非要在留在北京。现在，我丢掉了北京的一切，一个看似美好的未来，一个侥幸概率的成功，所有我一切的未来，没有你便没有了任何的意义。
几乎用尽了我所有的力气赶到家，看到哭到没有声音的爷爷，看到你为我们装修好的房子，你给我打的书柜，你给我做的有隔层的抽屉，你要我给买的一定要90度直角的灯，你自己一手装修好的房子，却没有住一个晚上。我看着屋顶，摸着柜子，每一个地方，都是你亲手做的，都有你摸过的痕迹，都有你的汗水，有你所有关于我们一家美好的期待。我看着才抢救过来的妈妈已经完全崩溃，我看白色车子里包着你遗体的被子，我一动不动，旁边的哭声一阵比一阵厉害，没有任何减轻或是消停的意思，我是懵的，还是不愿相信，直到我看到你，有人跟我说，我在生理期，不能看你，更不能碰你，这样会让已经去世的你遭更多的罪，可是我怎么能忍得住，我再看不见你，再也感觉不到你的温度，果然回来的第一天你像熟睡了一样，第二天早上你就开始变样了，脸部的浮肿，不停的流着血水，妈妈叮嘱我，怎么都不能碰你了，我就只能在旁边看着，看着，什么也不能做，看着你就这样的离开我。就让我最后的任性一次，碰了你，我想你不会怪我的，是不是？
这些天，我们说话总是三句话离不开你，时候说出了“爸爸”两个字，然后停住了，像做错了什么似的。吃什么东西，总是会说这是爸爸喜欢的，给他留点，好像你从来没有离开。我看着你的照片，看着手机了我们的全家福，你还是这样的笑着，我怎么也不愿意承认这个事实，我想逃避，我想躲起来，我们的欢乐时光就像发生在昨天一样啊，你怎么就不见了呢？
我又看了一遍大冰的《最后一个义工》，第一遍不能理解果子痛，这一遍算是彻底了理解了，父亲是家中唯一的经济支柱，突然的离世，算不清的账，欠别人的我们得还，别人欠我们的，我们不知道的不说，知道的也有不认账的，我和妈妈的绝望与无助，这一切的有一切，如何同从书中复制出来的，不同的是，我的父亲宠我是时时刻刻的，我对父亲的依赖是他的一切，而不只是只靠钱。
这个已然的事实，我还是好想躲起来，只要不去想，你就一直还在，一直从未离开。可是我能暂时的逃避也只有来北京的两天，明天回去后，我还是得继续面对你丢下的一切，这个伤痛，对于有些人，可以随着时间的流逝，而渐渐的好转或是淡忘，可是对于有些人来说，却要用余生来面对与忍受，比如我和妈妈。
即使老天如此不公平的带走了你，我依旧心怀感激，至少那一晚妈妈给抢救了回来，不然我要怎么活下去。我不会想不开，做什么傻事，我很清楚的知道，现在我和妈妈是彼此唯一活下去的理由，其中一个人出了一点事故，另一个人都不会想要活下去了，所以，为了我妈，我也会好好的，如果你能看见，我想要你还是继续的好好的守护我和妈妈。
2016.12.26
