快十点从医院回来,最快的速度洗漱完躺下,黑暗中被这样温柔的声音包围,写今天的文字。
下午回家,洗了这几天累积的衣服,机器人扫地我拖地。想到上次我做这些,还是寒假我和婆婆吵架婆婆回老家的时候,家事做起来真的是特别花时间。辛苦婆婆每天一日三餐洗衣拖地各种家庭琐碎,我平时真的是没怎么动手做这些,只是不定期清理整理。不过我也不排斥偶尔去做,家事有时候也是非常好的内观过程,洗衣服的时候,也感觉到当下和静心。拖地的时候,并不急着做完,看到脏的位置变干净,还有种舒畅感。
公公看我下班回来做家务,有些不过意,让我用洗衣机。我对公公没有太多期待,他接送娃晚上还做了饭,虽然菜特别咸,但是我觉得有现成的吃太好了,要不我事多肯定也不想做。其他家事他做不做,我真不介意,但是婆婆就不这么想了。就好比我做老公的期待和对公公是完全不一样的。
周末和老公有些不愉快,他不太高兴。他出去的时候发信息和他沟通了一下,说了在文觉老师咨询中我的那些发现,想法和情绪,主要表达了我希望他是以成熟之心,以老公和爸爸的身份,和我一起去面对生活,让内在的孩子长大变为内在成人,要不我会感觉自己一个人用力压力太大。他没有回话,不过回来就感觉他有变化了。学习了这么多年,对于我们过往的这个模式,我都有很多无觉知无意识,更何况是他呢?只有看到自己内在那个没有长大的孩子,他才有机会长大成为有责任心有承载力的成人。
改变就是一点一点的发生的,学习了这么多年,我的转变就是这么来的,又如何去要求,他马上变成我期待的样子。不如臣服现实,也去看到其中自己该放手和划清界限的地方。一次一次的觉察,一次一次的修正吧。
听婆婆说隔壁床的娃妈妈每天饭点尾随出来的病人进病房送饭,呆了一个多小时才走。晚上老公加班回家管大睿,我就骑电动车送东西去医院了,偷偷进了病房,带娃换婆婆去洗澡,和娃玩逻辑狗,读故事,给他洗澡剪指甲。这几天真的辛苦婆婆了,一个人照顾生病的娃不容易,娃也不愿意打针呆医院,有时哭闹。不过昨天视频还哭着要我去接他回家的娃,今天看我要走了,就说要奶奶和他睡觉。其实就和我想的一样,娃最终会适应环境,就是过程大人比较辛苦。
对于娃住院,安定下来其实我也没有太多担心,我想婆婆都会处理好的。中午在办公室吃饭,突然想起上午忙着改作业上课忘了给他们订中餐了,连忙打电话和婆婆说让她自己下楼去买一下。要是过去,这个状况我肯定没有办法安心,也会有不去陪护孩子的焦灼和愧疚,现在我就没有这些情绪,能很当下的去做该做的事情。如果我请假一个星期去陪护,从教学校长到年级组长到班主任到科任老师,大家要多做好多工作,给别人增加太多工作量。现在的安排怎么看都是最省力原则。婆婆也很理解,她本来就不喜欢麻烦别人,而且婆婆知道,每次处理事情,我都会照顾大家的需要,而不是只从我的角度出发。也庆幸家里大人都身体健康,要是病的是大人,这家里真的运转不开。
明天做个晚餐送过去,再偷偷进去陪一两个小时,我也感觉更安心一些。
工作上,昨天和今天,和班里最影响课堂的三个娃分别谈话了。
CQP,和他妈妈交流,得知他爸爸去世了。一直想找他谈话,看到班主任那段时间老找他我就把这事放下了。最近他讲话特别多,课堂上没有办法安坐,而且逼着也不写作业的那种。和他聊了他的课堂表现,作业现状,要如何修正。又问到妈妈的情况,他明显的情绪触动,说妈妈是残疾人,没有工作,自己晚上回家还要做饭。那一瞬间,我有点语塞,我从他妈妈的信息里感受到她的焦虑无力,没想到情况更糟。而眼前的孩子被迫去成为大人,他的内心其实是崩塌的。我说,这个状况你真的太不容易了,还要照顾妈妈。学习的这部分,你确实很难安心下来,就做到自己能做到的,无论如何,不影响老师,作业可以简单的完成,但是那些没有营养的书要少看。家里是这个状况,妈妈没有精力管你,你更要学会为自己做好的选择。你有什么事一定要告诉老师,我们都会帮助你的,我都不知道是这么个情况。我也庆幸,过去批评了他很多次,但是从来没有用妈妈的情况来引发他的愧疚让他改习惯。也可能是那样的愧疚感,让他更加无法面对学习逃避现实呢?
YSW,和上个娃一样的,没有拿书出来,作业逼着也要不出来,上课还经常搞些动静。我气得罚他们站着,逼过作业,但是很显然不太管用,我就知道方向错了。今天我问他,你知道上课讲话,这行为不对吗?他,知道。我问,这么做你感觉好吗?他答,不好。那你还要往错误的路上走更远吗?他摇头。我说,那你要不要改?答,要改。我说,你往错误的路径上走越远,就越难回到正确的路径上来,我在想,你这被老师逼着也坚决不写作业的习惯,是走了多久的错误路径啊?我问,你爸妈对你的学习要求是什么,他突然情绪被触动,我支开另外一个一起教育的娃,问他家庭情况。爸妈在他四岁离婚,他两岁多就跟着爷爷奶奶生活,爸爸组建了新家庭,一个月见一面。妈妈那边,一年才见一面,一次几天的时间。他甚至不知道爸妈的家庭地址,都在本地的。本来我是要批评和引导的,突然就看见了他。我说,爷爷奶奶管不了学习吧,他说,何止管不了,还会添堵,他们总是吵架,还经常把我没有做的事情怪罪我头上,他的眼泪要出来了。我说,这个状况学习确实比较困难。爷爷奶奶也有他们的局限,和你隔了两个年代,现在的父母都不知道青春期的孩子在想什么,更何况是爷爷奶奶呢?但是他们把你养成这么大的小伙子,付出了很多精力,他们尽力了。你感觉有些委屈不知道和谁说,也很辛苦对吧。他点头。你有什么需要帮助的,一定和老师说,我们会帮助你的。虽然老师们经常批评你,但是我们针对的是事情,而不是你这个人,你知道吧?就你课堂情况,我也不说要请家长,要罚你抄,要投诉班主任什么的,我让你出于害怕去改习惯也没有太大的用,更何况你的家庭是这个状况。但是你管理自己的按钮就在自己身上,每次你没有做好,你就自己去按它然后停下来,这是最省力的,而且当你能够管理自己,你也会对自己满意对吗?所以,你知道要如何去做对吧。其实他很愿意沟通,和课堂上油盐不进是两个样子。
WPF,让人心烦的胖子,话多事多嘴巴岔。平时提醒他最多管不了一节课,但是私下沟通,发现他其实心里清白。聊了一会上课了,还没有发现他的行为原因,但是当我放下评判沟通,感觉是没有阻力的。
这三个娃,今天让我有很大的触动。如果我们要了解一个人,就一定要自己去和他沟通,你听到的看到的可能并不是真实的他。每个人的行为模式,其实都有更大的背景,都是有原因的。当你看到那个背景,你就比较容易放下评判,去理解和接纳他当下呈现的样子。每个人,都会感觉到在关系中的创伤,它的原型是我们和父母的关系,后来映射到各种关系中。借由关系和他人,我们成长自己。这对我也是极大的提醒,想起了黄仕明老师说的那句,人是不会改变的,除非他感觉到爱。我不一定做的很好,但是我可以在这个方向保持觉知,就有很多改变可能发生。
这一天,这些人,这些关系,这些事,在我做家事的时候,像放电影一样呈现出来。有个想法是,好好成长自己,这样就可以支持到身边的人。成为爱,才能分享爱。
12月了,好快的一年,但是没有虚度光阴。12月一定要去到文觉老师的课程。
晚安了,有些疲惫又对自己满意的一天。