时光匆匆，如白驹过隙，还来不及好好总结2018，2019已经悄然而至。
回想2018年所经历的一切，犹如梦一场，现在是切身体会到什么叫做“除了生死都是小事”，父亲的突然离开似乎带走了我对其他事情的所有感觉，只觉得整个2018年都是一场空，除了刻骨的悲伤，剩下的就只是麻木的忙碌。至今对父亲已离开我这一事实仍有不真实之感，多么希望就像以前一样，我只是暂时没和他住一起，放假时还可以相聚，还可以看到他温暖的笑容。
父亲走后这半年，我一直忙忙碌碌的，似乎没有时间慢慢回忆他生前的点点滴滴，其实内心深处怕是不愿回忆，怕戳破平静的面纱从而让悲伤的情绪泛滥。我一直想但却迟迟没有抽出时间去整理父亲的照片，想过把父亲以前的生活照片整理摆放在家里，但又担心母亲看到触景伤情，于是只能把有父亲照片的相册放在床头，让自己时不时翻阅回忆。也想过要好好整理父亲的书籍，虽然在把家搬上广州时，我已将他的书籍整理筛选了一遍，但由于新房子空间有限，我目前可以做到的就是设计了一个容量较大的书柜来容纳他的书籍，可也只能束之高阁，而我的愿望是未来可以拥有一间较大的房子，腾出一间房来做书房，把父亲的书籍分门别类全摆放出来，可供人细细品味欣赏，希望在不久的将来这一愿望可以实现。
今天去增城访友，体验了一下新开的地铁14号线和21号线，总体感觉不错，比早期开通的地铁线路人性化许多，每个车站都设有卫生间，14号线还有空调候车室，在寒冷的天气里可以躲在暖暖的空调候车室里，即使是漫长的等待也变成一种享受。2018年12月28日，14号线如期开通，可是我心里总觉得有种遗憾，父亲在世时，我一直期盼着14号线早日开通，可以让我和母亲常和父亲相聚，父亲走后，14号线开通与否突然变得无关紧要了，并且我也不想再经过那曾经熟悉的路线，特别是怕听到“新和”这一地名，以免触景伤情。
然而如同春去秋来是不变的自然规律一般，生老病死也是无人能免的必经历程，纵使我内心多么希望时间走得慢一点，再慢一点，好让我细细回味这难舍的一切一切，但时光依然如流沙般缓缓倾泻，一点一点在减少，就像《红豆》中的一句歌词:“有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽……”记得在整理父亲书籍时，看到有本书里有一页折了个角，想当时父亲应该是看到这一页，想留待日后有时间再接着看吧，没想到有些人和事一旦暂时放下，就是一辈子，再回首已是百年身。
父亲一生勤勉，文采飞扬，但生性清高，不喜多言，即使被人误解也不多作解释。他知书达礼，文质彬彬，脸上常挂着温和的笑容，哪怕是在医院这一他不那么喜欢的地方，面对护工和医生，他依然是礼貌的微笑示意，给护工医生们留下了极好的印象。想起那天在梦中，在父亲转身离开的那一刻，我冲过去紧紧的抱着他，大声呼喊“爸，别走，爸，别走……”父亲低头微笑的看着我，用嗔怪的语气对我说:“傻丫头，抱着我干嘛哟”，然后梦就醒了，仿佛经历了真实场景一般，醒来我心里空荡荡的，眼泪不自觉的流了下来。我的确是想爸爸了，在他离开我后相当长一段时间里，我都不敢在人前提及他，因为说着说着我的喉咙就会哽住，声音变得带有哭腔，我不想在人前情绪失控，只能把思念藏在心底。
对于父亲，我内心有愧，自责能力有限，不能让他在家里安享晚年，以至于他走时，我们都未能在他身边，送他最后一程，这是我永远的遗憾！去年此时，我期盼过年，因为期盼接父亲回家一起过年，而今年此时，我害怕过年，因为这是我人生第一个父亲缺席的新年，我不得不接受我不再是父母双全的幸福孩子这一现实。
然而，新年的钟声依旧会敲响，不会为悲伤的人儿停留半刻，惟愿父亲从此离苦得乐，往生净土，家里的母亲身体健康，长命百岁。同时，希望新年里自己争气点，完成人生大事，让母亲心安如愿，不要再留遗憾。
写于2019年1月1日
