2016.7.26日，朴仔在吉隆坡的机场给我戴上她师父送给她的手串，让我带着耳机听莲师心咒，我第一次看到心识空间里的你，一个非常孱弱的背影，躲在阴影里，当时你的背影和我在斯里兰卡佛牙寺的背影完全重合，我知道，背对着我的你，就是我，看到那重合背影的刹那，我就禁不住落下泪来。
2016.10.31日，Gloria帮我做完灵疗后，我第二次在冥想中看到你，依旧是那副豆芽菜一般的身材，再次看到你那羸弱的肩膀，我就想走上前去抱抱你，告诉你我知道你的苦，可是还没等我触碰到你，我就看到你主动转过身来，面向我，而我也在这时看到了你的面孔，完全陌生的一张脸，脸上还有伤疤一样的痕迹，眼神陌生又熟悉，随即你投向我一个非常诡异的微笑，而这个微笑让我禁不住打了个激灵，并且难掩恐惧从冥想的场里立即退了出来。
后来的五十天里，我再也没有见过你，因为我知道我心底有点排斥见到你，我并不愿意和你再次连接，而原因就是我发现即使你周身散发着悲伤的气息，可依然无法掩盖你鬼魅一般的气息。。。我害怕你。有关我害怕你这一点，我也没有和别人讲起过，谁都没有讲起过，我甚至也没有记录过，即使后来的日记里我把你叫做亲爱的小孩，可我依然忘不了那发颤时候的恐惧，不过我也怀疑，我怀疑自己当时看到的，好像内在小孩都是孱弱可怜的小孩子的形象，为什么到了我这里，你看上去却像可怖的小鬼一样。。。
直到今天，下班班车上，雾霾给车窗包了厚厚的一层，而我听着莲师心咒，再次和你连接上了，你还是之前那副面孔，我这次选择和你直视，我看到了，你确实是我，你是我所有的阴暗面，是我所有的不敢面对不敢承认和无法接受。我没有对你说一个字，一个微笑或是任何一个亲密的举动都没有，我就从那个场里退了出来。并不是再次落荒而逃，而是我的心情有点惊讶，又好像不那么惊讶，我并不知道要对你说什么或者做什么，我的心情很复杂，因为我也不知道，我是不是做好了接受你的准备。
上个周五，我跟表姐说我在经历一个内在富足化的过程，这个过程大致意思就是，我开始觉得自己的一切都刚刚好，包括我的外表，工作，家庭，也包括我的平凡，懦弱和胆小，好像我的很多以前不忍开口提及的方面，都不再令我觉得难以启齿，一切都刚刚好，我在经历一个，把所有的注视都从外面收回自己内在的过程，这样的转向令我不再那么看重外界对我的看法，我不再那么希望别人承认我的与众不同，也不再担心他们看到的只是一个极度平凡且自卑的人，我只消知道自己的看法就很好，而我对自己的看法是，还不错，一切都刚刚好。
可是这样的一句，一切都刚刚好，就让我今天再次看到了你，我能接受一个平凡懦弱胆小自卑的自己，但是我是否能够接受你？一个傲慢冷漠自私无情狡猾的人。。。我也不知道，我从来没想过这种情形。我从来没想过我会和自己所有的阴暗面直视，这远比承认我的懦弱和自卑更具有挑战，我可以慢慢去拥抱一个胆怯自卑的可怜人，可是我什么时候才能去拥抱一个具有攻击性和杀伤力的“尖刀”。。。这样的一场接受，好难，接受一个几句话就能挑起事端的人，接受一个自私无情抛弃至交好友的人，接受一个从来不乐意分享极度自私傲慢的人。接受，这样的一个应该永远被困在阴影里的人，就是自己的一部分，接受不管自己能不能接受他依然存在并且存在了很多很多年的事实。我以为自己在走向内在的富足化的过程，可突然让我看到那个会诅咒，会咒骂的自己，我还能坦然地说，一切都刚刚好吗？你当时对我的微笑，是不是也看准了我不会走向前哪怕半步，所以对我的虚情假意报以嘲讽的一笑。我只能说，你对我的了解，比我对你的了解多的太多。。。
写到这里，我不想勉强承认，我愿意敞开自己的整个胸膛去拥抱你，因为我坦诚地问问自己的心，我还不足以如此敞开，但是我也忘不了你的眼神，充满了忧伤和渴求。即使你再阴冷再不堪，我依然能感受到你我一脉传承的连接，我也不得不否认，你就是我的事实，而且我还看到，那么长久的成长岁月里，你的存在对于懦弱胆小的我来说是种保护与成全，你为我的成长担负了所有来自外界的伤害，你任自己平添了许多黑暗与伤痛，只为了能护我周全。我现在已知的有关自己的方面，其实都一一对应着未知的你，的所有方面，而这种对应也是我在你的周身看到了悲伤的原因所在，一个黑化的人，就只是为了守护一个孱弱的温室里的小草，你后悔吗？为你所做的一切决定和牺牲？你有没有想过彻底毁了我，这样你也可以变身成为走在阳光底下的人？我知道，你并没有。。。后悔或者任何想要杀了我的念头存在过。我还看到你向往游在水底，飞向天空的那份不羁的自由，那种没有任何负疚感或是任何罪恶感的自由自在，都是你的向往。
悲伤的终点是爱，这句话即使在我写了一篇文章来记录我的感想后，依然没有就此翻篇，我不断地接收到同样的信息，接收到各式各样的悲伤后面的源泉就是爱的讯息，写到这里，我才明白，这些讯息是想把我带到你这里，让我好好看看你，看看，如此悲伤充满伤痛的你，对我有着怎样的爱，对这个世界又怀着多少的愧疚和同等的爱。。。悲伤的起点，终点，转折点，都是爱，你的，我的本质也都是爱，我们对这个世界怀着如此多的悲伤的爱。最近我的胸口经常能感受到如温泉水般的汩汩热流，浸润我的整颗心，充盈我的整个胸膛，我最亲爱的你，我的守护者，我的朋友，我的孩子，我的伙伴，你是否也同样感受到，这份爱的泉水的涌沸？你是否和我一样感受到，就在你我的身上，这份爱的力量在复苏，在蓬勃的生长，你是否和我一样，对这个世界，更重要的是对自己，充满了信任和期待；我最害怕的你，你是否看到了我的成长? 我已经有足够力量来担负我的成长会带来的所有试炼，就如同我开始接受自己的平凡懦弱胆小自卑一样，我也有能力接受所有的挑战刻意虚假和威胁，而你，没必要继续扮演令我心生畏惧的人。
请你，追求你向往的，自由，追求你为了我而舍弃的大海与星空，我相信，终有一天，我们会合一，因为你的向往也是我的追求，因为我感受到的爱也为了你而跳动。
