文/七个小老头
孤独至死方休，爱恨往往早衰。
十三岁受初中语文老师的影响，开始写日记，这个习惯一直保留到今天，渐渐成为我生活里不可或缺的一部分。
老师姓王，教我们这届学生时，也刚刚大学毕业，年轻并且有自己的独特想法，上课也与传统的刻板模式不同，这让我觉得她与众不同。
很多时候她会把自己写的日记、文章，在课堂上分享给我们。我很喜欢她写的东西，还对她有些崇拜。
她第一次提出要求我们每天写一篇日记上交，尽管不限字数，很多同学都是很不情愿。我记得当时她说：“如果你们能坚持写日记，并且把这个习惯一直保持下去，以后你会发现这是一件很了不起的事情，并且是受益无穷的”。
因为她的这句话，我一直记日记，从十三岁开始到二十多岁。起初时每天都会写，各种细碎的事情，心情，我每天都怀着一种期待和虔诚，来做这件事情。我觉得这是很重要的一件事情。
但好像我一直都无法做到完完全全对自己坦诚，又或者太过谨慎小心。即使在写日记的时侯，也无法吐露自己正真的想法。我不会把秘密藏在那里，因为觉得只有心里才是最安全，任何人都不能窥探到的地方。我一直都不知道，应该如何来形容自己的这一行为，直到现在我才把它归之为：安全感的缺失。
幼时总是对那些称自己没有安全感的行为嗤之以鼻，觉得及其矫情，但其实不知这种行为一直在暗中伴随着我成长。只是那时日子过得顺风顺水，人人都以为我勤奋聪明，不用为未来担忧，我自己也一度以为，我会过上我想过的生活，即使不会轻轻松松，可也不用费劲力气。所以从不知焦虑苦恼为何物。
直到随着年龄的增长，越来越多的问题出现，很多情况我都应付不了，真的像一个一无是处的废物，而我，从来没想过我会是这样。
从前一直自以为比同龄人成熟，把世界看得更通透，道理也明白得更彻底，但是回过头看看过去的岁月，便发现其实自己才是最幼稚的那一个。翻看自己十几岁时的日记，我自己都想不通，在别人都无忧无虑的年纪，我怎么会有那么多的七七八八无处安放的小情绪。
大概自那时起，就已经被这种情绪所纠缠，只是当时一门心思都在学业上，这种负面情绪只是我生活里很小的一部分。如今我放弃了要积极向上的心态，它便肆意在心里生长蔓延，占据我生活的绝大部分。以那种被称为“孤独”的东西而存在。
多数时候它隐藏的很好，只是会是不是突然跳脱出来，那一瞬间，短暂的一瞬间，我会觉得掉进了深渊。
去年冬天，早上六点下了火车，天还没有亮，我一个人拖着沉沉的行李箱，抬头是一轮孤寂的月，迎面而来的冷风打得我的手有一种疼的要掉了的感觉。我突然觉得那时的我特别可怜，很想哭。
那是我觉得我最孤独的时刻。那种情绪一瞬间到来，但又很快就消失。
我大多数时刻的孤独，都来自于我对自己的无能为力，还有对自己的无能为力“不作为”的厌弃。
这种情绪终究是自己的事情，与别人再拥抱交谈多少次都无法缓解。可能它会自己慢慢淡化吧。
如果每个人都能得到自己想要的东西，那么没有人会觉得孤独，所有问题都会迎刃而解。
如果黑夜里，没有人为我点一盏灯，那我就闭上眼睛。
