今天特别想分享这本书，也许跟最近遇到的事情有关，看着看着感觉自己真的就是这样的一个老好人，也是一个职场“失败者”。

今天这本书叫《取悦症：不懂拒绝的老好人》。

采访一下大家，你觉得一个永远不会拒绝别人，大众眼里的老好人，他的生活会是怎么样的呢？

你可能会想他一定非常受大家的欢迎，他的生活一定左右逢源，顺风顺水。但如果我告诉你事实恰恰相反，你信吗？

不信？那我们先来看看电影《芳华》里男主刘峰的生活。

食堂煮破没人吃的水饺，他总是主动打来吃；

炊事班马班长结婚，为了给班长省钱，他去买材料帮忙做了两张沙发；

自己做梦都想上的大学，当发现有人需要时，他便将机会拱手相让了。

就是这么一个大好人，却没有得到他人的珍视。在他被诬告时，他曾经帮助过的人还落井下石；在他被下放的那一天，只有一位战友为他送行。

现在，再回头看看现实中的你是不是也遭遇过像刘峰一样的“待遇”。

你对每一个人都好，你努力地为别人做着一切，但是没有人在意你的付出。

对于别人的请求，你从来没有拒绝过，你总有做不完的事，结果你把自己累趴后换回的是他们的理所当然。

你对他人总是笑脸相迎，永远只说OK，以为这样就可以避免冲突，保证生活平静。但最后却发现平静只是表象，矛盾最终在某一天爆发，甚至场面失控。

面对这些，你是不是很困惑?

为什么你付出了大量的时间和精力去帮助别人，做了一个彻头彻尾的好人，但到最后换回的是疲惫不堪的自己和一团糟的生活。

这时候，你或许意识到了正是像刘峰一样“老好人"的身份让你的生活陷入了窘态。

我最近正经历的一件事就是这样的，或者说是我一直在表演着表面的平静。我不希望冲突，从小也没有和人打过架，发生过矛盾，我感觉我的一生都很平静，我被人称作是个温柔善良的人，我也总是为别人着想。我认为别人会喜欢我，敬仰我，但是，关键时刻他们总是现实的不在乎我的感受，墙头草。

原来我一直是被自己困在“老好人”的圈子里，我不想再这样。那我该怎么办？让我们一起帮我解决困难吧！

首先，要先了解什么是取悦症？

取悦症是指那种总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都高兴的心理疾病。

导致取悦症的根源有三个：

一是思维上的，想让所有的人都喜欢自己；

二是行为上的，做好人已成为一种习惯，甚至已经成瘾；

第三个是情感上的，害怕冲突，想用取悦他人的方法来逃避冲突。

作者根据这三个根源将取悦者分为三个类型，分别是认知型“好人”、习惯型“好人”和情感逃避型“好人”。

首先说说认知型“好人”：

你是不是有过这样的想法：

你应该照顾好身边的每一个人；

你应该尽力让别人满意和高兴；

他们应该喜欢你，毕竟你为他们做了这么多；

他们应该对你好，毕竟你对他们非常好。

如果你的脑海里长期出现这么多的“应该”，那么你就陷入了认知型“好人”的思维模式。

认知型“好人”想让每一个人都对自己满意，都喜欢自己。为了达到这种自我要求，他们总是把别人的需求放在自己的需求前面。

要点二：行为因素导致的习惯型“好人”

接下来我们说说下一种好人。

就像歌词里面一样：你总是心太软，心太软，把所有的问题都自己扛？

如果你从来不会说“不”，对别人的请求照单全收，所有的问题都自己扛。那么就你属于习惯型“好人”。

习惯型“好人”几乎不会说“不”，他们宁愿牺牲自己的健康和快乐来帮助别人，为的是赢得他人的认可。

要告诉自己，想要得到每个人的认可是不可能的，有人不喜欢自己是正常的。

要点三：情感因素导致的情感逃避型“好人

情感逃避型“好人”主要是为了逃避拒绝、批评、愤怒和冲突这些不好的体验。他这样做的目的是为了保护自己，但结果却是把控制权交给了操纵他的人，最终导致矛盾升级。

我们来看一个例子就明白了。

可可是一个“好好小姐”，在与婆婆的相处中，她也是别人眼中的“好媳妇”。

一直以来，可可对婆婆提的任何要求，无论合理与否，她都说好。刚开始婆婆只是管管她穿什么衣服这类的生活小细节，比如：外套颜色不喜庆不能穿；裙子太短不能穿。

可可心里虽然憋屈，但也听从了。可是，她婆婆并没有就此打住，而是加大了管控范围。比如：可可6点下班，6点半没有到家，她婆婆就会打电话来责骂她下班怎么没有马上回家。

面对这种人身自由上的监视，可可还是什么都没有说，原因很简单，她就是害怕争吵。

但是，上个月发生的一件事让可可积压在心里多年的怒火爆发了。可可2岁的儿子发高烧了，可可要带孩子去医院，她婆婆死活不同意。

说什么这么小的孩子带到医院不是吃药就是打针的，怪可怜的。想当年，你老公小的时候哪有往医院跑的啊，都是用葱头给孩子额头上擦擦就好了。

说完她婆婆也就这么做的。长期习惯了不争论的可可只能站在旁边看，直到孩子在深夜因高烧引起抽搐后，可可才哭着抱着孩子往医院跑。

回到家后，可可和她婆婆大吵了一架。她对她婆婆说：“我受够了。这么多年来我一直忍气吞声，为的就是家的平静和安稳，但你却一再步步紧逼。我觉得很压抑，我要离开这个家，哪怕是离婚。”

你看，可可在与她婆婆的相处中正是害怕冲突，不敢表达自己的愤怒，才使得她们之间存在的问题一直没有得到解决。

表面上，可可否认了自己对婆婆的怨恨，但在她心里却一直感到焦虑和恐慌。压制多年的愤怒，终在孩子生病这件事上爆发了。

现在轮到你来思考了，在面对冲突的时候，你通常是怎么做的？在别人生气时，当他们提出过分的要求时，你为了避免冲突，是不是选择了不停地退让呢？

首先，我们不要害怕冲突，毕竟每个人价值观是不一样的，冲突是不可避免的。第二，你要知道冲突是可以通过建设性的争论解决的。

什么是建设性争论？主要有四点：

一是不回避问题，双方都愿意一起讨论问题；二是不指责、攻击、诋毁对方；三是以事论事，就讨论目前要解决的问题，不扯其他事。四是讨论的目的不是为了争输赢，而是为了解决问题。

接下来我们将用作者提到的三个技巧来一次实战，让我们学会对不必要的人和事大声地说“不”。

第一个是拖延技巧，想说“不”时别说“行”。

做为一个老好人，你对别人的请求会习惯性说“好”，为了改变这个下意识的行为，你可以适当拖延一下时间，考虑清楚，再回复对方。

第二个是“破唱片”技巧。

什么意思呢？就是当你想迟点回复时，对方可能会不断地催促你答复他。这时候你要做的就是翻来覆去像破唱片一样地告诉对方：啊，你非常理解他的心情，但自己真的需要迟点才能答复他。

第三个是“三明治”技巧。

就是当你考虑过后，决定了说“不”时，把拒绝的答复夹在两层好听的话中间，做成“三明治”。

当我们告别了老好人情结，我们将不再强迫自己顺从别人的需求。

我们开始遵从自己内心的选择，做个懂得爱自己的人。但我们依然还是那个善良、大方的好人，只是把好和爱留给了自己和我们真正在意的人。

我们也将继续做个好人，不管是源于人之初性本善的本能，还是想成为孟子所说的仰不愧于天，俯不怍于人这种心的自由人。

附：书中金句：

1、很多人的痛苦并不是来源于别人的伤害，而是来源于完美的自我期望。           

2、最重要、最有效、最持久的认可是你对自己的认可。

3、在你的亲密关系中，不要害怕建设性的争论；相反，你要警惕过分忽视和逃避冲突的倾向，它是人际关系出现麻烦的征兆。

读完以后我发现自己就是个十足的老好人，从此以后我要慢慢学习改变，多在乎自己的感受。

我打算先从学会拒绝开始。通过书里教的拒绝方法慢慢从小事做起，做回真实的自己。

所谓人善被人欺，马善被人骑。必须让你的善良多点锋芒。