每逢佳节倍思亲，每当到了中秋节，我总是会想起你，我总是无法忘记你，我也舍不得忘记你，我最亲爱的你，你还好吗？
我总觉得时间过得很快，八年的时间就在一转眼间，但有时候又觉得那么慢，慢得就像记忆犹新的你还在我们的身边，依然笑着、闹着，活泼可爱、无忧无虑。
总是记得很清楚，八年前的夏天，那个对于你和我，以及所有的亲朋好友来说都特别冷的夏天，冷得让人毛骨悚然。
那时候我们每个人开始变得敏感，我们总是避开一些话题，我们都是个孩子，却要把那些秘密和痛苦独自雪藏，我们怕大人们会难过，我们怕我们真的会分开。
在这之前的日子里，我一直以为生命对于我是没有意义的，我觉得自己是被抛弃的孩子，没有人爱，总是被冷落，那时我曾试图放弃自己的生命。但是，就在那年夏天，当噩耗来临的时候，我看着所有人的表情很无助，我才明白我们对于家人的意义。
那年夏天，你被确诊为淋巴癌的时候，就像晴天霹雳一般，我们每个人都陷入了无尽的痛苦与折磨，但是，我们的眼泪和祈祷都无法战胜病魔，我们只能眼睁睁的看着你的生命一点一点的被吞噬，我们却束手无策。
那时候，我记得你化疗一个多月后头发都掉了，但是出院回到家里，你好像觉得什么都没有发生一样，还笑着对我们说，你可以回学校上学了！
我也一样傻傻地认为，病不会再复发了。
可就在第二年的春天，你一次又一次的化疗，最后被迫放弃治疗，我只能眼睁睁的看着你，每天躺着床上，呼吸困难，无法进食，大小便失禁。那些日子对于你而言，实在过于残忍了。
记得有一天我戴了一串手链，你看见后很喜欢，然后你说你要跟我换，而你的手链是家人从寺庙求回来的，你笑着对我说，姐姐，这个可以保佑你，送给你，以后你就不会像我一样生病了。
我当时泪流满面，可是你却看不见了，因为你的眼睛随着癌细胞的扩散已经失明了，全身都无法动弹。我抱着你就像抱着几岁大的孩子。
你曾经在日记里写过：「吃药很痛苦，妈妈总是偷偷的哭，我想好好的活着。」
当我看到这些的时候，我觉得我很失败，我一点都没有你坚强，我很懦弱，很是害怕你跟我说话，更怕你问我很多我无法回答的问题。因为，每当你跟我说话，我都会心痛，刀绞一般的痛，眼泪也就肆无忌惮地流满脸面。
时间一晃八年过去了。你的一切都定格在了十三岁那年，妹妹，那年夏天是我陪你过的最后一个生日。至今，总是会想起，你笑的样子，还有你给我的礼物。
每次想你的时候，我就会打开电脑看看《翻滚吧，肿瘤君》。看到里面的熊顿，我就觉得是看到你一样，那么热爱生命，那么积极乐观。所以，我想以「熊顿」名字来问候你，我真渴望你的生命能够轮回，渴望你再对我说些什么，问我些问题……
写到最后，我不知道该如何来结束。我想在这个世界上，我们拥有很多，也失去了很多。同样的我也知道有些时候有些事情我们只能旁观者，我们无能为力。
如果这一生还有机会遇见、拥有我们想要珍惜的东西和人，千万不要再次放弃。即使，有些遗憾我们无法挽回，我们也要好好的珍惜眼前。因为，有时候我们并不知道你或者他对于我们自己到底有怎样的意义，所以，一开始就好好的爱惜自己，珍惜别人对你的好，我相信只有珍惜我们才不会惋惜。
明天就是中秋佳节了，你最想念的人是谁？是你的爸妈，是你的爷爷奶奶，是你的老公老婆，是你的兄弟姐妹，还是你的孩子？或许，都有。
那就放下手中的活，收拾一下心情，买张车票回家吧。去陪陪他们，跟他们一起去赏月。世界最佳赏月地在哪里？你知道吗？
对了，就是家。我们生活了几十年的家，或大或小，或豪华或简朴，无论是怎样的家，都盛满了我们的欢声笑语，都印记了我们的点点滴滴。
回去吧，我们的亲人也希望我们回家，就像一位妈妈一样，自导自演了一个「最佳赏月地」的导游片，以吸引自己的女儿回家。
满满的亲情，满满的牵挂，满满的泪水，满满的幸福。
当爱的人在我们身边的时候，我们就该珍惜，珍惜陪他们吃饭看电视的每一分，珍惜跟他们欢天喜地的每一刻，珍惜和他们相伴的每一天。
希望此时你已经在回家的路上，也希望花好月圆之时你和你家人吃着月饼赏着月。
