人人皆有心魔，问题在于我们该如何与之共存。

“卖惨”并不符合我的人设，所以我只是略略描述一下我这些年同“心魔”做过的斗争，我希望能够在对自己不断地心理治疗下，成为一个健康无恙的人。

我为什么还不选择结婚生子

老一辈人会把“结婚生子”挂在嘴边，天天念叨“什么年纪就该做什么样的事情”，来千方百计地逼迫我们这一代人。

他们催婚的方式多种多样，要么向我们展示某某阿姨家的儿子娶了个好媳妇，某某叔叔家的女儿生了个大胖小子。

或正面强攻，或旁敲侧击，他们未读过《六韬》《三略》《孙子兵法》，但用计的手段却不在一个合格的军事家之下。

高中时和我要好的几个同学都已经扯证结婚，当然我要为他们对家庭对父母妻子负责的态度鼓掌喝彩，衷心祝福。

相形之下，我依然茕茕孑立、形影相吊，大有几分要“孤独终老”的风范。因此从父母到同事，都曾问过我究竟要选择何时成家。

每次我都是微微一笑，绝对不抽...坦然处之，发挥我“明式太极拳”的高深造诣，或搪塞或敷衍把这个问题淡化。

既然聊到这里，我就来谈谈“我为什么还不选择结婚生子”。

正如前文所言，“人人都有心魔”，我亦如是。

组成家庭的前提是，至少有一个人能够用自身的意识控制住“心魔”，否则，波及到的不只是夫妻本身，双方父母和孩子都将无一幸免。

最极端的例子，大家可以参见2009年“北京大兴灭门惨案”。

再轻微一些的，则是家暴、虐待；更轻微的，是大家一拍两散，或是勉强维持婚姻，不过夫妻已然无爱。

这里有人会问：我为什么要向这样极端的方向考虑问题，我的“心魔”已经强大到如此无以复加的地步了吗？

当然还没有，不然我写“与‘心魔’共舞”岂不是一个自欺欺人的笑话？

只不过，它现在是一个还未被完全安抚下来的“危险事物”。

一旦有未知事物的加入，干扰到了我对于它的控制，后果至少我不敢去想象。

因此，为了我自己和他人的身心健康甚或人身安全考虑，“单身”都将是我当下最优的选择。

我也希望找一个能够去倾诉，也能够理解安慰我的人。

但前提是，我应该是个内心强大而健康的人，是个知道自己的情绪无论如何低落，都不会失控，随时处于自我意识掌控中的人。

那样，我自己才放心让别人走进我的“心里”，以保证我的“心魔”不会伤害到她。

我真的是个“失败”的人吗

小学时的我能够在老师与同学面前侃侃而谈，一段半小时的“中队会”主持流程对我来说，半分纰漏都不存在。

到了高中，我在“国旗下的讲话”环节进行到3/4时，突然一阵大脑空白，我怀疑是那天早晨的阳光太过刺眼，下面的同学们怀疑是我在等他们的掌声。

这样的情形在工作两年后，一次8人参与、30人观看的演讲比赛中再次上演。

这让我感到费解，甚至当我意识到原因所在时，我都不愿意承认。

可事实就是那样：我变得害怕失败，变得对自己不再自信满满，甚至永远在怀疑自己、质疑自己。

我和你们一样，都曾问过我怎么了。

为什么我的同学们都已经成为了年薪20余万的经理、总工，车房俱全、家庭美满，而我依旧是默默无闻、一事无成，连个证书都两年考不下来？

我什么时候变成这样一个“失败”的人了？

我的“心魔”的一部分也由此而来。

所以有一阵子，我像疯了一样地去读书，读任何种类、任何出版发行了的书。

我在生活中找不到能够理解我当下心境的人，所以希望能从其他人的文字中获得一些力量。

但很显然，这种做法并不成功，它没有让我变得自信起来，反而让我有段时间没来由地产生焦虑。

那问题到底出在了哪里？

这里有很多不便分说的原因，就不去细谈了。

可最重要的是，我真的是个“失败”的人吗？

如果回答不了这个问题，那么无论我采用如何的方法，都将逃不开它对我的拷问。

我唯有在这里说，其他人如何看待“失败”这个词汇都不重要，我自己如何看待它才最重要。

这看上去是一个自欺欺人的说法，但却是这个问题的最优解答。

先干掉一碗毒鸡汤：人们总说“条条大路通罗马”，可有些人出生就已经置身罗马。

意思很明显，和扎克伯格比创业，和思聪君比交往网红，和张康阳比踢足球，这都是真正地不自量力。

而有的人25岁当了CEO，50岁就去世了；有的人50岁当上CEO，也活到了90岁。

如果只是盲目地以某一时间段作为参考坐标系，那么只能是因为我对“失败”这个词汇的理解还过于片面。

问出这个问题的我的思想还不够强大而坚定，我依然还需要去修炼，于是我又陷入了不自信、怀疑自己的状态，所以这真的不是一个“死循环”吗？

我读书少，我自己真的没办法骗自己...

与“心魔”共舞

第一次，同时也是唯一一次“心魔”的外化，是在大三时期。

在图书馆自习的我，竟然某一瞬间有了一种把笔戳进自己眼睛里的念头，这令我感到十分恐惧。

在接下来的几天时间里，我甚至都无法握起笔来。

我知道自己的心理一定是出了某种问题，就抱着试试看的态度去找到学校的心理咨询中心寻求帮助。

结果里面那位仁兄不知是半吊子二把刀，还是急于丰富自己的心理辅导业绩，在未与我建立起信任关系的条件下，直接开始问我一些非常隐私的问题。

他令我大失所望，从那以后，我便不再信任“心理咨询师”这个职业。

我也意识到，通过寻求外界的帮助有时是无效的。

因此，我成为了自己的“心理医生”。

凭借着超于常人的理解能力与异常强大的心理暗示（这里必须把自己吹得神乎其技，才能显示我并不那么“失败”，不是吗？），我终于控制住了这头“心魔”。

但副作用也更加明显，它令我的内心愈发地深邃，如同黑洞般吞噬着任何想要逃出去的光明。

以至于我自己直视它过久的话，它甚至会把我的理性都强行打散摧毁（玄幻小说读得太多，诸位包涵则个）。

不过至少它可以与我和平共处，也能让我与外部世界和平共处了。

我在这场旷日持久的战役中取得了阶段性的胜利，却依旧不能掉以轻心。

它会在我的意识稍显脆弱时，偷偷溜出来试图重新掌控我甚至毁灭我。

这就更让我毫无信心去开始一段恋爱关系，无论在她们眼中，我是多么地诱人，可我知道自己还是一颗毒苹果。

这也让我更无法忍受“失败”，因为对于和“心魔”的斗争来说，“失败”意味着“肉身毁灭”，而我还没有修炼到元婴出窍、重塑肉身的地步。

我只能如玩火般与“心魔”共舞，或许是一年、几年甚至几十年、一辈子。

那么我自己的“业”，请允许我自己去“消”，其他任何希望插手其中的人的下场可能都很悲惨。

更重要的是，你们害了自己没关系，但别把我往火坑里推啊。

我好不容易从深不见底的渊狱中爬上来，您一边高喊着“你可千万不要想不开啊”，一边脚底一滑，一跤扑到我身上，借着惯性把我一块再带下去。

那样的话，我应该感谢您十八辈祖宗吗？

写完这个脱粉什么的我也无所谓，毕竟我的粉丝寥寥，少上几个也影响不了微乎其微的人气。

我只希望你们要好好生活，及时梳理自己的情绪。

哪怕生活“996”了我们，我们依然要抱着“0247”的决心同生活斗争下去。

五环明明

于鞍山