你的内心深处是否也还隐藏着一些以为早就释怀的遗憾？
但，梦会告诉你答案。
那些反复出现的梦境总在提醒自己——有些事情还未放下。
只是多年后回想，放不下的那些执念中所谓遗憾的部分，也只剩了残存的片段，如果不能完全清除，那就让它们保留吧。
成长就是这样，无论是好是坏，都是收获。
所以，借由这个题目，我想讲讲我和“伪装者”巢穴里的那些人的那些事。
我曾是世界500强跨国企业的一名职业培训师，在那里，我挥洒了最青春、意气风发的10年光阴。
对比实现了个人的财务自由，其实付出的会更多，比如20岁的身体里装着40岁的健康状况，比如每天忙得团团转，却没时间去关心父母和爱人……
浑浑噩噩地工作，始终不觉有什么问题，直到在这份职业生涯的第8年，我遇到了人生中非常大的一次抉择——生孩子。
步入高龄产妇的行列，很多事情变得谨小慎微起来。怀上这个孩子实属不易，艰难受孕，后来又经历了先兆流产、严重水肿，疑似胎儿胆道闭锁……
在那三百多天里，我除了体会到新生命在体内孕育的幸福外，也因害怕失去她而焦虑不已。
甚至孕后期，我还买了台胎心监测仪。只要有空，就把探头放在肚皮上找啊、听啊，那低沉的“嗵嗵嗵嗵”的心跳声，成为我最强的心理慰藉。
但，孕7月时，我的腿脚水肿程度已经严重到只要坐在办公桌前半小时就脱不下来鞋的地步，更别说还要站立几个小时去讲课。眼看自己说几句话都上不来气、35码的脚已经穿上39码的鞋都脱不下来，我决定——提前休假了。
回家后，我心情舒畅了许多，最终迎来了一个健康的天使女儿。
因为提前休假，我没能陪伴孩子太久时间就返回了工作岗位，一边是嗷嗷待哺的孩子，一边是无法停止的工作，我的内心产生了极大的摇摆——到底是赚钱重要，还是孩子重要？
偏偏在我犹豫不决时，又发生了一件事，彻底打消了我辞职的念头。
我和我的顶头上司已经风雨兼程地共同奋斗了6年。她是外地调派过来的，因为长期生活不规律，身体出现问题——不能走路了。而她在我回到工作岗位之前选择回原籍治病，离开时我们有一次深入对话：她决定先把分公司交给我，请我代管一个月。
就这样，已经到了嘴边的辞职申请被自己咽了下去，因为她给我的是一份信任，我无法辜负。
可是后来，她因为治疗效果不理想，一而再、再而三地推迟回来的时间，并不断地在电话里和我沟通代理分公司及转正的事情。
是的，如果她真的不回来了，接手分公司，我是最合适，也是唯一的人选。这半年多的时间，从分公司到与总部的各种沟通工作，都是我来做，而且，我还兼顾着之前的培训师角色，等于一人分饰两角，家庭更是无暇顾及。
我安慰过自己，如果这是结果，那就再坚持一下吧。
后来，总监的临时到访给我送了一份大礼。
记得那天早上我精心打扮了一番，笃定总监是来宣布我正式接任分公司的消息。
但，一进公司，两个内勤见我时的称呼就发生了改变，“经理”的称呼变成了姓名，我不由心里咯噔一下，觉得不舒服，但又说不出哪里出了问题。
接着，所有员工陆陆续续来了，最后，总监来了，还带了一个人——一个之前离职的区域健康督导，就在那一刻，我忽然明白了所有，自己被——潜规则了。
这卸磨杀驴地把式演得非常拙劣。总监公布了新的任命后找我谈话，说之所以没有让我升任是因为我的孩子太小。嗯，那一刻，我心里爆了粗口——“知道我娃小，还那么不人道地让我早早给孩子断奶，回来上班？”但我强挤出笑容说：“没关系，可能她比我更合适。”
其实当不当这个经理对我来说只是失落与否的事情，还不至于伤心，但晚上的聚餐着实把我恶心到了，也深深地伤害了我。
原来，这位“空降”的经理早在头一天已经宴请了除我以外的所有员工，提前公布了这个消息，这就意味着，我是唯一一个被蒙在鼓里的傻子，我是一头昨天依然在认真磨磨的傻驴。
回想起过往10年我和所有同事经历的风风雨雨，那无数个熬到凌晨的夜，那无数次一起的哭、一起的笑……恍然间好像变成了一场蓄谋已久的骗局。
对于像我这样的人来说，不怕苦不怕累，怕的是辜负和欺骗。
当晚，我借故提前离开了，这种虚与委蛇，实在是浪费生命。关于自己的何去何从，我也在那一刻就做了决定。
后来，好几个同事给我发消息，解释了为什么没有提前告诉我。冷静下来后我觉得可以理解她们的行为，但是理解不代表接受，也是在那会儿我才明白，原来自己始终最珍视的是彼此的信任。
离开那个繁忙的工作后，我换了家工作相对轻闲些的工作，尽管挣得不如以前多了，但陪伴孩子和老人的时间多了起来，在逐渐规律的生活节奏里，我的健康状况也比从前大有改观，心情好了，夫妻关系也跟着变得更加融洽。
人生的每个阶段并非独立存在，而是相互链接，经历了那么多之后我才懂：以终为始，永远在路上，永远向前看，感谢你，生活！
