我总是在想，为什么我的记忆总是可以追回到那么久远，那么小的年龄怎么把事情记得那么清楚，昨天写完第一次有记忆的快乐时光，突然发觉自己小时候大部分的快乐都来自于同伴，很多很多的快乐时光回想起来依然历历在目，每一个细小末节的片段都可以直接浮现在眼前。

    小时候的我其实并不记得爸妈脾气是否好，只是记得妈妈会耐心的教我要懂礼貌，遇到人要问好，做错事要道歉，这些都被我很好的记住了。心灵手巧的她也会亲手纳鞋底，糊鞋面，找各种各样款式旧衣服的布料给我做鞋子，织毛衣，但我好像记不起她是否有抱着我，把我搂在怀里的画面。只记得在稍微长大几岁的时候我总会在大堂姐放假回来的时候去她家跟她一起睡觉，听她讲大学的生活和外面的世界，大伯母便会把我搂在她怀里和堂姐一起聊天，那时候的我才有强烈的感觉自己是一个孩子被宠爱着。不过虽然没从父母那里感受到特别浓烈的爱，但也从来没对他们产生叛逆的心态。

      第一次感受到委屈难过的记忆同样是24年前豌豆事件的前几个月，记忆中那是一个阳光过份热烈的夏天，那天的太阳是那么的火辣辣地炙烤着大地，光着脚踩在上面仿佛可以被烫伤，把门前屋后的不知名大树的叶子都照的油光发亮，不知疲倦的知了在树干上不停歇的叫着，门前晒谷场上晒着的金黄色的谷子都已经被晒得干燥无比。

    年少的爸爸随意的坐在堂屋门口大概40公分左右高的青灰色的石门槛上，一只手搭在膝盖，另一只手拿着廉价的烟，一口接一口的抽着，背靠着两扇贴着已经褪色的过年贴的秦叔宝尉迟恭年画的大门。抽完烟的他对着小小的不足1米高的我没什么情绪的说到：去把你妈叫回来收谷子！我也不知道当时的我什么感觉，应该不知道如此简单的一件事会演变成一场家庭战争。当我走到离家直线距离大概100米的那位阿姨家时，对正坐在阿姨家门口和那位阿姨聊着天的妈妈说：爸爸叫你回去。我已经不记得妈妈说了什么，只是记得妈妈去那位阿姨家是去借收谷子用的一种木锹，结果是妈妈没跟着我一起回去。

    等到我又慢慢的走回家对爸爸说，妈妈没回来。我不知道是我说的话有问题还是他们本来就有矛盾，过了一会儿妈妈回来后他们突然就开始在大门口吵架，甚至还动手互相推搡着，小小的我瞬间感到了害怕，却还是上前去想拉开他们，但他们却无视了我的举动，我被赶去房间外的窗户下，呆呆的我就坐在凹凸不平的地面上望着眼前那扇木窗上有着模糊花纹的玻璃，不知所措。村子里谁家有点什么风吹草动总是会以迅雷不及掩耳的速度传开来，有几个热心的叔叔阿姨都过来劝架，拉开他们，而我就那样坐等着他们吵完架甚至是打完架。

    现在的我能很清楚的记起那时候的我是多么无助委屈的坐在地上，那种被抛弃，被无视不被爱的感觉深深的印在小小的脑海里，好像每一个小孩在小时候父母吵架的过程中，总会觉得是因为自己不够好，自己的原因导致父母吵架，以至到后来每一次父母吵架的时候我总是会默默的去做家务，去做一些自己力所能及的事，总觉得自己多做一些事，多懂事一些，父母就会看到如此懂事的我而停止吵架。

    后来的记忆里，父母的吵架也不算多，不知道是在弟弟出生后爸妈自己也成熟了还是怎样，在和妈妈发生争吵的时候爸爸就会离得远远的，不会和妈妈计较，也不会去动手，而是争强好胜，勤俭持家的妈妈一个人在那发脾气，甚至有时候会朝爸爸摔去自己正在吃饭的碗，而那时候的我便会默默的走开，再去给妈妈盛一碗饭，递过去让她吃，也会乖乖的把弟弟带到一边去。当事情过去后，不知道为什么，我会开始在妈妈心情还不错的时候跟她说出来每次他们吵架的时候我的感受和做法，我会小心翼翼的对她说：妈，你知道吗，每次你和爸吵架的时候我总会变得特别乖，这样希望你们可以别吵架。妈妈就会笑嘻嘻的对我打趣说：看来以后我们还是得多吵吵，那你不是变得更懂事啦！

  我并不知道为什么才4岁时候的那件事会被我记得那么清楚，后来也有更多的时候感觉说爸妈是不是不喜欢我啊，所以导致自己28年的人生经历里面从来没有过一次很任性的胡作非为，所有的决定和做法都是经过自己有限的经历做出的最懂事的选择。直到长大后慢慢的发现他们的爱总是体现在一些习以为常的小事中，他们那一辈的人不擅长把爱挂在嘴边，总是把这些爱藏在心里。

  长大后的我总是喜欢很浓烈的无杂质的感情，不管是爱情还是友情，喜欢最直接表现的宠爱，对喜欢的人和事都一定要把自己最直接的感情和感受表达出来！

    过去好的坏的经历也让自己在结婚后学会了跟家里的成员不要用大吵大闹的方式来解决问题，有事情也总能平心静气的和他们商量讨论，希望不要让自己小时候受伤的情感再次让自己的孩子去感受一次，学会了要经常给孩子表达自己对他的爱，让他的童年可以在被爱包围的环境中快乐的长大！虽然小时候有过太多的委屈和难过，但是也因为那些委屈懂得了更多更细腻的情感，学会了更多更好的表达情感的方式。