经常写作，在这个过程中经常会遇见这样的纠结，写公开的文章时：
这件事要不要如实的写出来，需不需要美化一点，虚构一下？
经常会有这样的胆怯，该不该把自己当时那丑陋，恶毒，不堪的想法写出来，该不该把自己那不好的样子写出来，写出来之后被大家看到了会怎样？别人会怎样看我？
经常会有这样的担忧，该不该把自己对某个人的想法，事情写出来，写出来之后被对方看到了，会不会影响我们之间的关系？他会不会有什么特别的想法？
或者想写出来，那么是否设为私密文章？
这些问题随着我的写作一直在伴随着我，最开始的时候，因为写作文留下的习惯，我会一定的给故事一个好的结局，一个积极向上的结果，似乎不这样就不对，我会选择把自己内心不好的想法隐藏起来，只把自己最好的一面表现出来，我会选择把可能会影响朋友和自己关系的部分不写。那这些空白的部分就只能通过自己的虚构，美化来写了。
但是随着这样的写作，我的内心渐渐变得不自在，开始变得小心翼翼，仿佛害怕别人知道什么一样，时刻都担心着，自己欺骗着自己。自己给自己设置了一道道枷锁，把自己困在其中。
一次次的封锁，把我的内心压的喘不过气来。我做了一个决定，把自己所有日记都写为公开。不在私密自己的日志。坦荡的面对自己的内心。当时在我看来这是一件极其需要勇气的事，可是之前的封锁让我的内心更加沉重，我一冲动就把日志全都公开了，公开的那一刻，内心顿时轻松了不少。但是随之而来的是，担心被人看到之后，别人的看法，在意外界的看法。但是慢慢的就静下心来了，自己就是自己，别人不接纳也好，不看好也好，那都是我最真实的状态，最真实的想法。不管外界如何看待，我都要全然的爱自己。
刚好最近看到了一位简友的文章，她也写到了和我类似的感受，是否写最真实的故事，从她的文章中我学到了很多，自己的思路更加清晰了，感恩！
在这样一天天写公开日志的过程中，我慢慢的体会到写最真实故事的好处。不敢把自己不好的部分写出来的原因，其实是自己内心深处不接纳这样不好的，丑陋的，不堪的自己，自己为这样的自己羞耻，排斥她。
我一直倡导的就是全然的接纳自己，全然的爱自己，包括不好的自己。不好的自己其实是自己最好的朋友，小时候留下的内心的伤痛也好，自己内心恶毒的想法也好，自己闪过的负面情绪也好，这些都是最真实的自己，不要逃避她，不要压抑她，要全然的去爱她，她只是一个缺少关爱的小孩而已，你要拥抱她，告诉她，你爱她。对于他人也好，对于世界也好，唯有爱能滋生爱。对于自己更是如此，那个内心中受伤的小孩唯有爱才能让她变好，逃避她，排斥她都只会让她越来学坏。
我不再怕把丑陋的自己写出来，我知道那是我最真实的一部分，那只是一个缺少关爱的小孩，我要用心用爱去拥抱她，在这样的过程中，我在逐渐接纳自己，我对自己更加坦然，我慢慢的实现了对自我的一种救赎，慢慢的实现了重生。
成长是为了自己，成功是为了获得他人的认可。
写作也是自我的救赎之路。
我将在接下来的日子写最真实的故事，最真实的情感。好的，坏的，积极的，抑郁的，悲伤的，乐观的，善良的，恶毒的，美好的，丑陋的自己。所有的自己，最真实的自己。
所有的故事，最真实的故事，对他人的看法，对朋友的看法，不因会影响关系而去虚构，只写最真实的故事。
通过写作获得自我重生。
感恩
