一

朋友小文怀孕八个月时，我偶然在微信上和她聊了聊，询问她是否安好。

几句简单的寒暄过后，她发过来几个字，不动声色却石破天惊。

“我要离婚了。”

我大惊，赶忙打电话过去，接通后我却不知道说什么，沉默了一会，等她先开口。

许久，电话里传来她疲惫而平静的声音：“是真的，我已经决定了，和他也协商好了。”

在她淡淡的讲述中，我逐渐明白了事情的始末。

小文和她老公是高中同学，历经十年的爱情长跑才最终建立家庭。两人都是自由浪漫的人，家里挂满了他们恋爱时四处旅游的照片，笑容明媚到阳光都黯然失色。

这样无忧无虑的状态结束于婚后。由于两人的工作地点在不同的城市，聚少离多是常态。小文个性独立，所以一直不觉得有什么，将独处的日子打理得井井有条。

婚后不久，小文就怀孕了。此前一直被她刻意忽略的孤独感，开始缠上她。小文说，走在街上经常会看到由丈夫陪伴的孕妇，娇嗔着吃这个吃那个，男人忙不迭地去买，她呆立一旁，笑容苦涩。

也许孕期的女人是要脆弱一些，小文早上在熙熙攘攘的菜市场被挤得东倒西歪，再提着菜回家，中午打起精神做一桌菜，吃着吃着就突然没了胃口，甚至怔怔地掉下泪来。但还是会强迫自己吃完，因为肚子里的孩子需要营养啊。

独自做孕检就更难熬了。楼上楼下不停奔波，手里拿着一大把缴费单。排很长时间的队，没法分身去买点吃的，经常饿得头昏眼花。第一次听到宝宝的心跳时，她激动得不行，老公却不能在身边握住她的手说“我听到了，是我们宝宝的心跳”。

分隔两地时积攒的愤怒和委屈，会在好不容易见面时通通发泄。小文老公不能理解，现在和以前有什么不同，为什么以前异地相安无事，现在却突然变得无法忍受了，于是认定小文“矫情”、“无理取闹”、“莫名其妙”。

小文说，她其实并不是想强迫他作出改变，比如换工作，但至少要理解她的情绪，懂得她的脆弱，抚慰她的孤独。但老公的表现，太让她失望了。

整整两个月，小文和老公陷入了无休无止的争吵中，电话里吵，见面也吵。吵得最凶的一次，老公伸手推了她一把，她有些难以置信地看着自己已经隆起的肚子，随即夺门而出。她在黑沉沉的冷风中走了两个小时，直到心也一点一点凉下去，一次次回头，身后空无一人。

“就这样吧。”小文反倒平静了下来。

二

“那孩子呢？”听小文说完，我艰难地从牙缝里挤出几个字。

“我会好好把孩子带大，也会告诉TA，TA有爸爸，只是在很远的地方工作，不能经常见到。”小文的声音听不出情绪。

“可是父亲的陪伴对孩子也很重要啊。”这句话我没说出来，咽回了肚子里。

婚姻是小文自己的，她能为自己的每一个决定负责，旁人体会不到那些心酸纠结，又哪能给出什么中肯的建议。小文说，与其让孩子还没出生就在一个充满硝烟的家庭中，还不如还彼此清静。我没再说什么，只是祝福她。

一个多月后，小文的孩子出生，我去医院看她。推开病房，就看到一个男人利落地给刚出生的孩子换纸尿裤，细心又温柔，生怕碰伤了手中的小婴儿。小文朝我努努嘴，边从男人手中接过孩子，搂到怀里喂奶，边让男人去给她买饭。

“事情就是你看到的这样，我啊，最终还是没离。”小文自嘲地笑笑，眉梢间却是喜悦。

挽救小文婚姻危机的，是她刚出生的女儿。当时提出离婚的决定后，她和老公都冷静了下来，虽然交流比之前更少，但至少再没争吵过。毕竟感情尚存，也不舍得快刀斩乱麻，就拖了两个月，直到小文住进医院待产。

小文说，见到女儿第一眼，老公的神情霎时变得格外温柔，他抱着那个软乎乎的小肉团半天不撒手，嘴里还碎碎念“宝宝饿不饿，爸爸给你买糖吃”。躺在一旁的小文扑哧一声笑了，老公抱着女儿蹲在她身边，握住她一只手，轻轻地说：“我们不吵了好不好，看我们的女儿，多可爱，多像我。”

还有什么可气的呢？眼前这个男人，虽然一身臭毛病，但这世上只有他，会对自己的孩子发自内心地疼爱啊。

两人之间恢复了以往的温情，都心照不宣地闭口不谈那句已经说出口的“离婚”。小文说，婚姻的障碍并没有消失：依旧异地、两家人矛盾丛生、育儿观点不一致……但她突然好像有了信心，相信两人可以一一克服。

三

小文两口子在我看来，是非常默契合拍的一对，三观一致，兴味相投。但即便如此，还是有争吵不断，乃至差点离婚的时候。

这让我想到我的父母。只凭媒人的三言两语，和彼此间匆匆一瞥，一桩婚事就被定了下来。两个完全陌生的年轻人，被硬拗着在同一个屋檐下过日子，可想而知要经历多么痛苦的磨合。

于是，在我的整个童年到青年时代，记忆最深刻的就是他们惊天动地的争吵，和我母亲痛斥父亲种种“劣迹”的眼泪。

母亲最无法释怀的，是父亲对她漠不关心。她对我重复了无数遍的一个例子是，刚结婚的时候她半夜腹痛，喊了我父亲好几声他都不搭理，还嫌她烦，骂骂咧咧地继续蒙头大睡。也是，这事搁谁身上都得寒心。

但让我惊讶的是，两人相爱相杀二十几年，不但没有分开，反而感情越来越好了。前几年我回家，看到一幕幕虐死单身狗的场景：父亲把荸荠一粒粒削好递到母亲嘴边；两人凌晨起来唠嗑，絮絮叨叨说自己做了什么梦；对任何事情观点出奇地一致，包括对我，要支持都支持，要怼一起怼……

我和母亲闲聊时无意中说了句父亲的坏话，她立马护短：“你爸挺好的，你别这样说他！”

我在心里翻了个白眼，明明从小到大在我耳边说他坏话的人是你啊。但也由衷感到高兴，终于不用再费劲口舌劝他俩和好了。

我问母亲，有没有过跟父亲走不下去的时候，都是怎么熬过来的。

“刚结婚的时候真是一分钟都不想跟他过下去，你爸这人年轻的时候又懒又自私，一点责任感都没有。但有什么办法呢？我们那个年代离婚是要被人戳脊梁骨的，没有退路，只能忍着。慢慢地半辈子也过去了，很多事情都想得更通透，也变得更能体贴对方。以前看到他就烦，现在越来越知道，他就是我在这世上最亲的人啊。“母亲一番话，有着岁月沉淀后的透彻。

四

身处一个个性解放的年代，“不将就”成为不少人的爱情信条。我的偶像你竟然不喜欢还损他？分！你和我一点默契都没有为什么不能给你个眼神你就心领神会？分！那款我心仪好久的包躺在我购物车里好久了你还不付款？分！每天重复着上下班刷手机睡觉的无聊日子，分！

分开的理由可以罗列出一大堆，却没有一个让爱情，让婚姻继续下去的理由吗？

很多时候，你以为婚姻已经走到绝境，但其实你所认为的绝境，只是“不完美”的代名词。除了一些原则性的问题，如出轨、家暴等，应该毫不犹豫结束这段关系，其他问题都只能算作爱情的瑕疵。然而我们常常把瑕疵无限放大，就像把小感冒当成绝症，当然处处是绝境。

理想主义者希望婚姻永远保持完美的状态，在一起若干年见面还是会心动，红尘作伴活得潇洒不为生活琐碎所扰。一言不合就争吵，没完没了的婆媳暗战，彼此相看两厌，这样的日子，在他们看来，绝对是“将就”。

但这就是绝大多数人婚姻的常态，你可以选择“不将就”而放手，但之后的路，还是要继续走下去，换一个人，到了一定的阶段，同样的场景又会重现，那时怕也再没了折腾的心力了吧？最怕将就的你，最终还是要将就。

婚姻的完美状态是什么呢？我想，大概就是像我父母这样，在漫长岁月中敛起锋芒，磨平棱角，能战胜摩擦磕碰，也抵得过平凡琐碎，到了一定的年纪，收获一份细水长流的真情。

所以，当你绝望哭泣，想要结束婚姻，不妨问问自己，是真的无路可走，还是被心中的魔障挡住了前路。回头细想，旧时光里的甜蜜会把眼前的阴霾驱散，让你能有勇气继续走下去。终有一天，你也能见到爱情最美的样子。