17年的大年初几，我一个人卧在被子里，希望能久久地睡去不再醒来。国内大家都热闹地过着年，我一个人呆在巴黎冰冷的小屋子里，外面阴雨绵绵，云很低。朋友们有的回国了，有的和另一半结伴出去旅游了，我又，剩了一个人。
我给很久没有说过话的大熊发消息，剪短的三个字，我恨你。
又一觉醒过来，我看见了他回的两个字，恨吧。
他说过，你恨我吧，这样我能好受一些。
我一下从床上爬起来，我不能恨你，我不要你好受些，我想要你痛苦。
如我一般的痛苦，如我一般大口地喝着酒，撕裂地流着眼泪，醉醺醺的砸着桌子，希望手上的疼痛能盖过心脏的狰狞。我就如此非人地度过了不知道多久，饿了就吃泡面，疼了就喝酒。我想，你一定不爱我了，如果爱我，为什么我这么痛。
24岁，我哭到了一种境界。后来我可以一抹眼泪就出门买菜，没人看得出来我哭过。
17年10月底吧大概。
所有人都以为，我痛不欲生的跨过了失恋后最艰难的时期，我自己也这么以为。
不知道怎么度过的周末。我茫然的清理着聊天记录，微信里的收藏夹。然后我翻到了14、15年大熊的语音，收藏了很多个。我无意识的点开来听。他像个失了魂的孩子，说宝贝我等你回来。他说我们要搬家了，还在同一个小区。屋子朝南，阳光很好，早上醒来你就可以看到，心情会很好。他说我把东西都收拾好了，就等你回来了。他还说，宝贝我爱你，宝贝对不起，现在我只能为你做这么多。
14年8月22日，他长叹了一口气，说大熊好想你，宝贝大熊想你了。
心里的防线瞬间就崩了。
我跳起来穿了衣服就出门去找他，戴个口罩在地铁车厢的一角一直流泪。我就是很蠢很天真，蠢到爱得不能自已，天真的以为他一直都在。爱情里为什么要有那么多的套路，简简单单的在一起幸福不好吗。
大熊嫌弃的把我挡在了门外，他说你回去吧，我不想见你。
我常常问自己，为什么明知道爱得这么卑微没有自尊，却不停止。为什么明明这么累了，却还能坚持。
大熊说，我早已不是你的大熊了，你对我没有任何新鲜感了，我玩够你了。
不再是我大熊的大熊啊，可我一直都在想你啊，日夜想，日夜等。全心全意的想要兑现初心，对你来说，也许是一种累赘吧。
可是人生太长了，未来没有了，我一个人走不过去了。
