文/若杉
我的来访者C君，因失恋来找我约谈。
C君与女友是初恋，分手的原因是爱的太累，对女友并非不喜欢，但这份爱情早已让自己不堪重负。C君一开始谈恋爱，就扮演起了一个100分男友的角色。比如，每天晚上10点，准时和女友打一个小时的电话；出门必须牵着女朋友的手；但凡过节一定要同女朋友共度，并送礼物和惊喜；女友喜欢的东西一定想办法买给她，即使有时候超出自己的经济范围；女朋友有事，必须放下手中的事情第一时间出现；女友生气了即使自己再委屈也要拼命哄着……
我说：”你做得很好，百分百暖男啊。”
C君说：“是吧？所以我提分手的时候女朋友觉得特别莫名其妙,可是好累啊，刚开始还好，越到后来越累，觉得生活中很大一块被占去了，身体和心灵都很疲累。”
“这些事情都是女朋友要求你这么做的？”我继续问。
“她倒没有这么要求，可是，做人家男朋友不就应该这样吗？”C君答道。
“你的脑海里好像有一本恋爱守则，教你如何做别人男朋友。”我追问。
“你这说法很有趣，不过好像是这样的”，C君点头承认。
我瞬间明白，C君并非遇上了一个又作又难伺候的女友，反而是被自己设定的规矩伤了神，耗了精力。C君的恋爱，仿佛一个军营里的士兵，背好了条条军规，一件件照做，不敢有丝毫怠慢，怎会不累？
C君对女友的爱情，大概也被这些规矩的执行过程中消磨殆尽。
有趣的是，C君的规矩并非别人强加，而是自己给的。就像一个活在四面封闭的铁盒子里的人，前后左右都写满规矩，把别人挡在外面，自己关在里面，感觉又疲惫又孤独，却不知道钥匙其实就在自己手上。
我进一步跟C君讨论了如此守规矩的原因，发现C君的父亲就是一个对自己、对别人都极其严格的人。C君告诉我，父亲从他记事以来就有近乎机械化的生物钟，每天早上七点起床，晚上十点睡觉，雷打不动；对家里的每本书、每个茶杯的摆放位置都有明确的要求；对自己的说话方式、走路姿态也都常常指责修正；更不用说学习成绩、工作方式，标准之高常让人咋舌。C君说，自己从小最痛恨的就是父亲对自己的干涉，觉得干什么事情都有一双眼睛盯着自己，完全没有自由。
但是，很显然，尽管不喜欢，C君的行为方式都深深地刻上了父亲的烙印，不仅对女友，对身边的朋友，以及对身边的每件小事儿，C君都是如此。头脑中有太多的“规矩”、“应该”及“必须”，为自己建造了一个坚实的铁盒子，分毫也撼动不得。
可是，感觉不会骗人，事情做久了一定会累，胳膊抻久了一定会酸，这样如士兵般爱一个人，必定很难长久。
每次见完C君，我都会感慨：人是何等的有趣又复杂。为了生存与适应，明明已经做出了太多的妥协，真实的自我被侵蚀的七零八落。却还在不自觉地给自己定着规矩，上着枷锁，比如我是好学生，就要争取次次考第一；我是好妈妈，就要事事以孩子的利益优先；我是好老师，即使带病也要站在讲台上。
我们中的大多数，大概不会像C君那样严格的活在铁盒子里，却在一个个自我张贴的标签下过得辛苦异常。这样的生活固然严谨规律，却总是少了许多乐趣和弹性。想起塞·约翰逊那句——“法则可以避免错误，却决不会赋予美”，此刻颇为认同。
生命因为规则而有序，却因为例外才真实美好，二者果真缺一不可。
