夜到三更，梦境是个好东西，它可以超脱现实圆我所想之美事，也会偶尔杜撰一场未曾预料的虚惊，以及未曾体验过的好奇。然而睁眼间梦境退散记忆模糊，映入眼帘的既即将面对现实。
在我不曾碌碌却终无所为的半生中，没有资格判别或评价是非对错。也不配资格享有只进不出的恩情。原因在于，我显得并不是平平寻轨守纪的活，而又将一无是处一事无成发挥的淋漓尽致。从小就显得又些古怪生僻，直到如今孤寡众离。我一次次反省悔悟中得出结论：我没有错，本性难移，难改。伦理的角度，有些错误错在，我没有按照您预期形象或方式活着，然而并不是我不想那样做而是我做不到。（别人可以你为什么不行？这句话我也问过我自己很多次，所以我知道错而且不求原谅也尽可能的降低这种诉求的祸绪）
想必身为儿女而言，父母都是生活与情感中不可触碰的底线，这个底线是指一种不可违背或侵犯的原则。我也是如此，然而我这种懦弱无能的生活方式，一次次的令父母妥协改变他们心目中理想儿子初衷一次次瓦解。我觉得很惭愧也懊恼，但我无法改变，这就是现实，人各有人格，我在这看似荒废的人生中感受着自己受体会到的人生对我个人而言，欣悦于此。但对其他人而言毫无建设性意义，因为无能无为的伴侣或儿子，也没有漂亮俊秀的五官，无论如何都无法给自己身边的人撑起一张骄傲的脸庞。无用体现于此，便开始消耗情感来维护这些关系。这些感情对他们而言并不是无私的，而是无奈的，不得不承受的。
常听到，父母不会坑你害你的，演归之意，父母的话你要听，要听话懂事，如果没了爹妈你可怎么活？
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多年来，我都会因为自己的主意“正”而伤害及辜负了父母的期盼以及他们的血汗钱。
从小孤寡怪癖的个性，掏过妈妈钱包，爸爸存钱罐，后来大点到翻墙泡网吧！生活开始愈演愈烈。
母亲半夜把我从网吧揪出来。
旷课，逃学，被母亲斥责。
因为不满母亲给买的诺基亚110而摔手机。
大学那年做出来大胆的决定，就是真正的告别学校生涯。瞒着父母彻底弃学。
然后在我父亲那里游手好闲。
后10多年前家中拿出3万让我谋寻生路，我却花了不到十分之一其余奉献给了我所谓的爱情。买来了感情，却令母亲的支持血本无归。
经营了一家彩票战一年半余，后期却不正业，贪恋游戏晚睡晚起。
兑了个小烧烤屋学了点烧烤手艺却还是如同往往昔（不值一提的是彩票战或小烧烤，不在于我经营不善，而在于我惰性以及贪玩）
在后来走出了家乡黑龙江，在北京，在广州，在青岛，一次次挫败而终。
彻底成为了家庭的附属品，甚至于寄生体。
这就是我的半生，没有什么光彩炫耀的哪怕一刻闪耀如星，可令父母夸口畅言？（但我确实有过曼妙如雪的绪之经历，以及它冰冷融化的过程，以及我的至亲至爱的离世。哪些就是我私人的事情了）对于家庭情感而言，我的个人情感显得尤为多余，如今家中还有余力支持我在次起家抄手一个小型的门脸。我确犹豫了，并依然有着自己的“正”主意。要真正掌控自己的后半生，而不是依托于父母之下，父母的恩情始终难以回报，并且要始终遵从他们的意愿。（依托于父母之下这种措辞从何说起呢？）如今三十余岁我依然记得父母寒心如苦的身姿，以及因为我的抉择令父母懊恼落泪的场景。那么开始细细道来措辞来意。（因为家庭离异的原因我应将父母之词分开了将，父与母，但情感同义不在深究）
母亲和大多数的长辈雷同，你喜欢打游戏，从小就阻止你打游戏，到如今，别让他看见，看见就难受，就要斥责一番。
我对母亲的恩情历历在目，但是画风不得不变。
我活着得到您的恩情，不是为了降世哄你开心的，即使如今说出这种话大逆不道，众叛亲离！我也会承担我自己抉择的后果。我也做出过妥协，显然我的表现不尽人意。
前面大量的铺垫已经基本描述了我在家庭成员意义中的一个不良形象，现在开始言归正传。
我与母亲的角度我相信我和母亲之间都是互相体谅的，但是每个人站在自己的立场都在忽略对方内心的感受。
去年引发了一个事件，也不能说是心血来潮，我从外地归来深刻体会到学历以及能力的重要性，跟母亲提及想要学习从而获得学历以及能力的提升从而更好的应对社会。但是我没有意识到自己的觉悟以及韧性，在学习的过程中以及心境的变化中。我意识到学习的艰难不在于学习的难度本身，而是在于自己的意志力以及决心。心境的过程中对于我而言，我可以接受一切自身的选择无论对错，尽量适应变化让一切合理顺其自然，对于学习而言最初衷也不过是应对社会，然而我对此嗤之以鼻，学习令我感到艰难乏味不易记忆甚至于不易消化理解时，便心中暗自退堂，这令满心欢喜并愿意尽可能支持我的母亲看到此景印社出表现的我大为失望，便演变为强行强迫的提及我学习之事，这个前提上不仅仅在于她依托的期望与心血，更建立在她所付出的学费和颜面之上。
我表示理解，母亲的伟大形象对我而言更多的建立在她的个人主义形象：独立，高傲，坚韧坚强的在外可以表现的温柔也可以严谨，又不报漏缺陷，并拥有强烈的自尊心，以及不屈不挠的精神面貌。早期奋斗拼搏勤俭干练，如今较为安逸且精神面丰富，健身游泳旅游打扮摄影，但仍不过度花销。因为她自己知道自己的心血来之不易。
这从而导致了身为儿子的不齿，小时候提及别人家的孩子，大了也会说起别人同龄的事业，孩子和东西摔到先看看东西摔没摔坏，孩子出现问题，先说自己没教育好，在斥责孩子为何会出现问题，却从不问起孩子为什么会这样？内心经历了什么？成家立业结婚生日循规守矩这些要求，在母爱的关注包容之下，也潜藏着无尽的压力与束缚，因为她爱你没有别的目的！就是希望你活的能像她心目中的孩子。而我的表现令其抗拒无奈我的母亲会妥协但不会屈服，甚而也许会驱逐于我！
我从小不可说是独立，也不能说孤独，但是从来我行我素，一错再错我都可以理解纵容自己，毕竟身为人类要尽可能存活，并不因而拘泥即使成为众矢之地，即使众叛亲离一错再错我依然如此，我要学习之事如果不支持我，我也不会怪谁，以我的表现并没有资格权利来得到父母的爱与宽容，但是我不想学了，我不想作的，实在学不进去，从而试图放弃却强迫我，压制我，见到棺材落泪我也不会妥协，甚至于加快我放弃的进度。我不会因为亲情父母之爱，强迫我压制我自身做出难以实现的选择，我以往试图活成被期盼的样子，实属我无能为力。不求原谅，因为似乎对于大多数人而言，我的努力以及坚持明显远远不够。
针对这种问题型话题而言，我无法与母亲面对面沟通，也无法做到她所说的“你就不能怎样怎样？”想必这是大多数家庭的问题，我与母亲也无法摒弃负面情绪来进行有效的沟通交流，就算大家心如止水，交流的结果，想必也并不会如其所愿。
浪费了母亲的心思与学费，在考取资格证方面，我实在打的退堂鼓，我并不怕成为被人唾弃的众矢之地，任何人眼中的我，都跟我没关系，只有父母与个人情感能令我动摇，但是我就是做不到，我有什么办法？别人可以我为什么不可以？那与我无关。
我知道考取资质对我的重要性，也能预料到我有与没有的结果。但是，强迫压制我学习的行为并不是希望我得到里面知识，而是因为学习费用与颜面挂勾，令我实属为难甚至于厌恶，问题的根本也不仅于此。我想表达的是，两个思想维度，这又难以话说其圆。因为我的个人观念与行为已经思想方向都与大众不符。也不愿再多赘述，只能徒增非议。
我承认我活的失败，我接受并承认自己的过错，同时我也可以承受我所有的选择。所以，我可能会与大多数人分崩离析。最终了解理解自身的人只有自己，而自己对自己的了解也是在慢慢认清自己的过程中。不是社会，生活，感情，不接纳我，不给我机会，我深深的了解这些。只是自己无法优秀，大放绝彩。
最后呈上起下，圆个尾。梦境映射出期盼的美好，与未知的恐惧与好奇。总是那么精彩绝伦，甚至于忘乎所以的沉醉，不在因为，别人家的孩子的优异，成家立业，娶妻生子，无后为大不敬，打游戏被责备而终端休眠时的幻想。生命在于体会，不悦利于超脱。
以我的思想可以有时间和精力把话题提升到更高的维度与氛围，但是，人总是私自的而不应是自私的。我更愿意呈现人生中当前的进度，以记录将来的变化。也或许没有什么将来...都是未知的定数。
我站在私自和自私的角度，更倾向于私自的行为。
