《面对苦闷的婚姻，为什么你不变一变呢？》有一位朋友留言说：
说的轻松而已。你要真有个让你难受的对象，你会有心去改变然后顺应他吗？
这个留言无非流露出两个意思，第一，我难受了，是因为他。说白了是他让我难受，凭什么我去改变。第二，改变就是顺应对方。
可是这两个意思，跟我真正想说的却南辕北辙。
自己对婚姻无望，又不想离婚。让自己持续的在这种无望的婚姻中，彼此指责和抱怨N年，除了对自己的身心健康不利，还会影响孩子。要知道一个不和睦的家庭对孩子的伤害要比单亲家庭伤害大多了。
这样的人岂不是用自己的不作为，让自己永远至于受害者的角色来道德审判对方吗？看我不快乐，不幸福，都是他造成的！
先生们，女士们科普时间到：你的幸福，快乐和你的另一半无关，只跟你自己有关。
别拍砖，听我说完。
为什么自己的辛福和他人无关呢？
我们首先就要说说情绪的问题了。咨询过程中，我最容易听到的一句话就是：他让我不开心的！包括朋友抱怨也无非是他怎么怎樣，我才怎么怎么样！总之最终意思是他不对，我对。他不好，我好。他错了，我不高兴了。
可是亲爱的们，你们弄清楚情绪是怎么回事了吗？
情绪不是事物本身，而是我们对事物的看法，我们都有自己的认知地图，所以我们的情绪是不一样的。
举个最简单的例子吧。你因为赶着上班，手里拿着豆浆，可是挤公车的人很多，一个人不小心撞到你了，你的豆浆撒了自己一身，可是他却什么话都没有说。这个时候你什么情绪呢？
“这人什么玩意儿，撞了我都不说对不起。太让我生气了。”（先有想法，然后有情绪吧！有些人到这儿可能还没有完呢？因为情绪会催生行为，至于说吵架，还是动手这个大家自己脑补。）
可是如果你转身发现这人是个盲人，你会有什么情绪产生呢？
“原来这人眼睛看不见，真可怜啊！”立马就从愤怒爆发的顶点，降低到了同情和怜悯。可能不但不会告诉对方他给你带来了什么麻烦，甚至还会帮助对方找个座位。
同样的一件事情，只是因为我们的看法不同，就会带来不同的情绪。对于爱人也是如此，因为我们抱着你就是有错，你就是故意伤害我的。所以自己会很痛苦，很受伤，可是事实真的如此吗？
我挑食从来不喝疙瘩汤，喝了不会死，但是绝对不喝。
有一次我出门学习，回来又累又饿，可是我们家餐桌上只有一盆疙瘩汤。
看着那盆疙瘩汤我是气的咬牙切齿，心想，你又不是不知道我不吃，你还弄什么疙瘩汤啊！明摆着不重视我，不爱我啊！
本想发飙的我，转念一想，我骂他一顿，指责他是不重视我，不爱我，有意义吗？倒不如问问为什么吃疙瘩汤。
刚好他拿着馒头从厨房出来。我问道：“我们为什么不吃点别的呢？”
“我知道你不喜欢吃这个，可是家里没有米了。我这几天生病，也没有出门。大晚上的疙瘩汤好消化，你胃不好，还是吃点暖和的比较好。你就勉为其难吃点吧！”
看着先生愧疚的样子，我笑着喝完了一碗疙瘩汤，没死，但也绝对不属于美味！
其实很多时候，我们不是改变不了，而是我们认为一切的错在对方，他应该先改变。可是我们恰恰忘记了，是谁感觉到不舒服了，就是谁应该先改变啊。
他不改变，人家也没有要求你要改变，说明人家在这段关系中，找到了自己感觉舒服的位置。谁能说婚姻中对方就对自己一点意见没有，只有纯纯的爱呢？
只有爱，没有抱怨，那应该是在童话世界。现实生活中，柴米油盐酱醋茶，孩子，老人，大姑姐，小舅子，哪儿哪儿都是事儿。可是能否幸福快乐就看自己如何看待这些事儿了！
但，改变绝对不是顺从对方。改变是主动的选择找到自己合适和舒服的位置，找不到就为自己创造合适舒服的位置。
我和先生结婚多年，我们就属于相互改变的过程。在这个过程中我们逐渐变得越来越好，不但成了对方希望的样子，更是自己希望的样子。
最初结婚的时候，我们的习惯不同，观念不同。他希望早睡晚起，我习惯晚睡早起。他饮食调味料要放很多，我却更喜欢清淡。他希望自己找到的是一持家有道的贤惠的妻子，我希望的是一个家务第一的丈夫。
因为这些我们冲突颇多，他说的最多的话就是别人家的媳妇怎么怎么样？我则回别人的老公如何如何。
那是一段很痛苦的日子，让我曾经痛下决心，感觉既然不能彼此欣赏，不如就此别过。
可是就因为彼此观念不同而离婚，这对我来说代价也太大了吧！更何况他说的那些我确实不会！
面对自己糟糕的婚姻，我问了自己一个问题：“我要的到底要的是什么？”
我很清楚我需要的只是一个顾家的男人。他对我父母，我的亲人都很不错。可以说除了他说我这个不行，那个不行。除此之外确实没有什么我能挑剔出来的。结果是他指出的那部分我确实不行。
我不喜欢做家务，我也不知道怎么叠衣服最整齐，我也无法做出可口的饭菜。总之贤惠的妻子距离我太远了。
他需要一个贤惠的妻子，明显我并不是。有些人可能说明知道自己不是，改变自己，还不是顺从吗？
真不是，我不是因为他希望有一个贤惠的妻子而改变自己，而是我发现别人能做的这些小事儿我都还不会做，我还何谈做其他的呢？虽
然曾经我给自己找过几百个借口不做这些事，虽然他曾经从奖励到惩罚，方法找出了一箩筐可惜也没有激励出我改变的动力来。
为此他发明了一句话：外在的都是压力！为什么你感到压力就是不动呢？
我告诉他那是压力太大了，动不了了。
其实是当时我根本没有认识到那些事情对我的重要性。直到有一天我有了女儿，看着女儿衣服脏了，自己洗不干净之后，我对自己是深痛恶绝，我的女儿怎么可以穿脏衣服呢？
从此我开始把做家务放在第一位，以前我起床第一件事是看书，回咨客信件。后来我起床第一件事情是打扫卫生洗衣服。
在逐渐的做这些事情的同时，我学会了从生活中找到灵感，获得快乐。曾经那些我认为是浪费我时间的事情，恰恰成了我放松自己的方式。
自此我逐渐变的更趋向于他希望的贤惠的妻子的样子。我是为了他吗？不是。我也不是为了女儿，女儿是为改变的契机。
真正让我走上改变之路的，恰恰是我观念的转变，我不再认为自己高高在上，我也不再认为这些事情是为他而做，我所做的这一切都是为了给自己一个更好的环境，让自己更快乐而已。
可是当我做了这些之后，我收获的不仅是自己的快乐，还有来自爱人的爱情。
如果你真的觉得自己改变不了，不如去检查一下自己不想改变的真正观念是什么？
他不好，他不值得我为他改变！——我在为自己改变，我在给自己不同的未来！
他为什么不先改变？——关系中，总有一个人需要先动起来，先动起来的人往往是最健康和最有选择权利的人。
改变太痛苦了！——30年的痛苦和改变一时的痛苦，你选择那个呢？
只要你能抓住观念中为自己而做的那一点点，你就会动起来，逐渐你会发现改变其实很简单！
为此先生总结为我的改变总结了一句话：外在的是压力，内在的是动力！你终于找到自己的动力了！
你能在生活中找到自己的内在动力吗？一起来改变吧！
