未上学以前，在姥爷家长大，那时的我或许是有主见的，性格也比较开朗。虽然也总是不想让他人处于尴尬的境地，为他人提供方便，但与现在的尽力讨好他人，委屈自己却截然不同。
一切都在上学后改变了，不知从何时起，我开始变得不爱说话，做事总是唯唯诺诺的，慢慢的变得自卑。我开始慌了，不知道自己该干什么，对一切事物都变得不那么感兴趣了。每次的笑容背后，总是有着不安和苦恼，它们如影随形。最大的麻烦是开始有了拖延症，做什么都怕麻烦，没有了耐心开始急躁。最明显的就是每次的作业总要在假期的最后一天做，边写还边担忧着明天要开学了，又要面对新的挑战：那令我恐惧的人际交往。
我现在也不知自己那么怕与人交往是因为什么，因为现在的我已经可以正常而又愉悦的与人交流。现在恐惧的是自己拖延而又懒惰，使得自己没有一技之长，怕自己找不到工作，或者找不到喜欢的工作吧。
当一个人依赖他人久了，就很难再脱离了。小学时，因为不想一个人孤单的去上学，所以总是跟在他人身后，哪怕我并不喜欢这个朋友的性格，并非完全讨厌，而是她的强势总让我牺牲自己的乐趣来满足她的需要。这一切也只是我的自作自受，因为我并未拒绝，怕没人陪我玩耍。如果可以不用面对他人，可以独立生活，养活自己。那么我更喜欢一个人生活。
每一次与朋友或亲人的分开，都觉得自己是被抛弃的那一个。他人可以很潇洒的离开，我却不能轻松地放下。因为我怕一个人去面对生活中的陌生人，我怕陌生人会对我投来嘲笑的目光，看到我的不足之处。在陌生人面前，我的不足就像会无限放大一般，无处可逃。
内心中充满了力量，却没有方向。我是怕自己努力了之后还是失败吧。因为那样就是证明了我的无能。我妈总能轻而易举的猜透我的内心，她说：“你因为害怕出错，就什么都不去做，这难道不是最大的错误吗？”是的，道理我都懂。如果说我没有任何能力的话，至少有一样我有，那就是过度的胡思乱想。在妈妈眼里，我应该是恨铁不成钢的那种人，更难听点或许是烂泥扶不上墙。
以前的我紧盯着自己的缺点，一味的打压自己。总觉得这个世界上的任何一个人都比我强，嫉妒着身边人取得的成就，看到他人的成功自己会慌。是因为他人在努力向前，没人陪我一起沉沦了吧。好吧，自己不努力还要拖着别人下水，确实挺坏的。
我是一个矛盾体，既不希望别人比自己好，又希望所有的人都能过得幸福快乐。希望自己可以替他人把所有的麻烦解除，希望这个世界和平安乐。也许我的每一天都在放弃，也许我的每一天都是毁灭。但我的每一天都是新生，我的每一天都是希望。
就让我这个做一个矛盾、纠结、执拗、别扭而又时不时的充满活力和希望的姑娘，慢慢学会独立面对自己的人生，徐徐前行去摸索自己的人生路吧。
