几天前，这个国家近千万高中毕业生走进考场，用两三天时间在一定程度上改变了他们人生的轨迹。这种改变是未知的，并非分数高低可以决定列车行驶的方向，而是面对这突如其来的一切，他们的选择。

       我也曾经历过，一年以后的我再回忆当时的自己，脸上露出的只有苦笑。

       高考之前，我认为我比谁都要清楚一所优秀大学的录取通知书可以给我带来什么，从小到大我也一直有梦想，可惜随着时间过去我渐渐发现有些高度我并不能企及，人生中最无奈的不过如此，面对遥不可及的距离无能为力。事实上去年夏天我考得很糟糕，烂到猝不及防。

       成绩揭晓的那个晚上我身处异地，在大连的海边小路上心中已经默默算过无数遍预估的分数。时间越是临近，越是坐立不安，我选择在没什么人的路上等待那一刻的到来。

       到点了，同学陆续查到了自己的成绩，不知道为什么，越是看到空间班群里那么多人向全世界通报自己的结果，我更加恐惧。父母开始催我查分，我才在早已填好准考证号和密码的网页上点下了那个按钮。那一秒钟加载的时间心情很复杂，白驹过隙转瞬即逝的这一秒里我既想赶紧弹出来宣判我吧又想加载的时间能不能长一点，好让我做足准备。

       整个页面出来的时候我是很慌乱的，因为我想在脑子飞快运转从而能够瞬间得出一个结论，我直接看了一眼右下角的总分，629，过一本线几分吧。抬起头，我已经失去了意识，恍惚间，眼前的路灯都像熄灭了一样。

       我的父亲听闻这分数时脸上的表情很奇怪，这个表情我一辈子忘不了，如果说是恨铁不成钢的无奈夹杂一点愤怒也可以，更多的我觉得用一个词来形容很恰当，如梦方醒。我的母亲在一旁看着场景的戏剧变化不知所措，她对这个成绩并没有一个概念，不知道对我而言是什么意义。

       不想看到一切了，把手机关机后我躺在床上，躯干早已没有了知觉，倦意袭来，慢慢地我睡着了。半夜，我听见父亲骂了句什么然后在卫生间砸碎了什么，然后就天亮了。

       醒来的时候虽是七点但东北的太阳已经好高了，下了床腿脚都走不利索，去楼下吃早餐自助夹子也握不住，吃了几口胃里就翻江倒海，忍了一会儿还是吐了一地。马不停蹄地去了机场准备回家，路上陆续开始有各种电话打来问候我，走在登机的过道上有一种末代皇帝的代入感。可怕的是我至今依然能还原那些场景，犹如电影一样，不时在脑海中放映。

       第二天晚上我睡在一个好同学家，和他没有压力地谈论着发生的事情。全然不顾第三天还要去学校参加班里的活动。早上醒的很早，即使洗了澡吹了头发也发现自己的眼神没有了锐气，魂不守舍，狼狈不堪。到了班级听到了各种议论和交谈，大家不在身着校服，半个月不见我都快认不出一些人了，可我不关心这些，我找到了自己的位置，外面天气很好可我们班都考的挺糟糕，班主任走进教室也没有说什么有关成绩的话，他很平静地不紧不慢地说完了该说的流程事项，我不敢再看他了，坐着听他说和自己无关的事情很煎熬，什么211985早没我事了。后来的毕业聚餐大家说着有的没的天马行空胡扯，我也不怎么参与了。

       我回家很早，反正也没胃口，和班主任在酒店门口说了几句就走了。回到家后很简单，找学校填志愿，最后录取到了安徽财经大学。录取通知书寄到家的时候我正和女友在西塘玩，无心顾及。

       时至今日，看着曾经的同学在社交网络上宣泄着对高三生活的怀念，我甚至有点窃喜，原来大家在大学过得都不尽如人意啊。然而我也考虑过复读，但我深知play again不是我的性格，我便选择了放弃，现在要说我是没有胆量对梦想不够执着我也心甘情愿承认。

       这一年，我经常半夜惊醒，不顺心时感到郁闷，抱怨和念念不忘成为了常态。我迫切想在考场上证明自己，想考名校研究生，当然这不可能马上实现，但是那种我不待时的心态让我很崩溃。

       前些天又送走了自己当年的学弟学妹们，我开始感觉到自己不应该这样，德意志帝国经历了失败想马上夺回自认为原本就该属于自己的东西，心急吃不了热豆腐，火气上头得不到好结果，冷静反思了自己的过往还是选择默默韬光养晦。

       对于高考和大学的认识，我也上升到了新的高度，高考并不能改变太多，最后还是得看用什么眼光看待它，不同的瞳孔一件事物都会变色。在我看来，高考之于我的意义就是给我继续努力奋斗，执着追求梦想的理由，一年时间的体悟并不算晚，贵在抛弃自定义的本科学校包袱，重新开始，从头再来，给自己无悔的青春。

图片发自简书App

        这是我第一次使用简书发文，感谢你的阅读。

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