去年的十一月三号，我辞职了。之后的两个月浑浑噩噩，每天在家睡觉、抽烟、肚子饿了喊外卖，迷茫中不知道干嘛。很快，几乎花光了身上所有的钱。突然有一天，我哥哥打电话给我，想要了解我的近况。我在支支吾吾中告诉他，我辞职了，已经两个月了。挂了电话之后，我哥哥给我打了四千块钱，那一刻，我知道，我还有家人，我不可以再这样堕落下去。于是拿着我哥哥给我的四千块钱，我决定换个环境，我从原来的地方搬走了。
来到新环境后，我很快认识认识了之前公司其他两个分行出来的几个同事。大家都很年轻，相处得很好，慢慢地我找回了一些工作节奏，凭借着自己以前在公司沉淀的一些资源，工作很顺利。随着时间的推移，大家慢慢的相处，我们决定组建一个属于我们自己的团队。很快就要过年了，我们的计划暂时的搁浅。2016过完年一出来，我们开始着手去年年底的计划，很快做了一些准备工作之后，一个小小的公司成立了，“房盟地产”。但是很快团队就遇到了困境，可能真的像小时候在动画片里看到的那样，一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。惰性，人的惰性开始慢慢暴露出来。资源的匮乏，同事之间情绪的波动，其中两个小伙伴看不到希望，选择了离开。剩下的我们四个人决定继续走下去。之后两个月，我们每天都工作得很晚，没有假期，找不到可以让自己停下来的理由。因为大家都知道，我们在面临一个很现实的问题，每月的开支，然后那段时间我们几乎没有收入，生活的拮据推着我们不断往前走。我记忆犹新得是四月三十号的那个晚上，我们四个人为了开发客户，出去挂广告，接近凌晨的时候，我在一个小区的门口被三辆警车拦了下来。他们将我误认为是小偷，要我上车回去协助调查。回到治安队后，简单的沟通后他们发现只是一个误会。我以为我可以走了，但现在才发现，这从一开始就是一个变向的敲诈与勒索，治安队长让我交500块钱才可以走。我身上只有几十块钱和一张卡。虽然卡里还有八百块钱，但想想接下来的吃饭、房租，我拒绝了。就这样，我被关到第二天早上六点，他们让我走了。当我走出大门的那一刻，我忍不住哭了，委屈、第一次真真切切地感受到这个社会的残酷，太多太多的情绪告诉我，一定要更加努力，让自己变的更加强大才可以。但值得庆幸的是接下来的两个月，我们之前的付出和努力在五、六份迎来了爆发，公司的业绩非常的不错。但是好景不长，我们年轻、浮躁的很多问题也暴露了出来，我们在过于追求结果的同时忽视了在这个过程中的很多的细节，我们几乎所有的客户成交后对于中介费的确定都只是和业主、客户达成一个口头上的协议或约定。所以导致后面的业主跳单、客户跳单，佣金收取困难等一系列的问题。虽然业绩不错，但长期以来钱收不回来使得团队的困境和大家窘迫的现状没有得到根本上的改变。那段时间，除了工作的需要，几乎断掉了所有外界的联系。离开公司的这半年里，我忽视了太多的东西，但也收获了很多。
六月十八号的晚上，我也不知道怎么的突然想起给你发了一条消息。说真的，十一点半了，我没想过你会回我。我放下手机准备去洗澡的时候，你的图像亮了一下，就这一下，让我回想起很多很多从前的事情。念旧=初老！！哈哈哈，时间过的真的好快，原来我们认识六年了。
六月二十九号，安晴，我们认识的第一天。重新认识就意味着可以重新开始吗？我也不知道，现在能做的就是顺其自然，以后的事情，时间会告诉你一切的。
七月十一号，你给我推荐了一款app（Forest），你提出我们以后一起比赛，我毫不犹豫地答应了。虽然我知道我会输的很惨，我真的每天几乎都离不开手机。但是以后可以天天和你说“晚安”啦。当然了还有网易云，我卸载了听了一年多的酷狗，里面有很多的歌，但只要想到大家可以彼此关注、听着彼此喜欢的歌、感受着彼此的小情绪和小心情，我觉得挺好的。做着和她同样的事情就可以离她的世界更近一点吗？哈哈哈，心机boy。
七月二十五号至八月七号，长期的收不到款，每日的入不敷出，交完七月份的房租后，身上只剩下最后的几十块钱。那天你很开心，和我分享你工作上的一些小成绩。最后，你给我发了两个红包，后来又给我转了两次钱。最后的最后我才知道，其实那段时间你过的也挺拮据的，你向朋友借钱然后给我打钱。那一刻我挺感动、同时也很难受，特心疼你。我告诉自己，我一定要好好珍惜你。
八月十八号，我们通宵打电话，语音，从我们相识、相知、到最后一次见面，我们聊了很多很多。但却漏了两个我永远不会忘记的小故事。第一个故事是在高三复习的时候，你坐在我后面的后面，我帮你抄歌词，那时候我记得我问你，为什么要我抄，你说我的字写得好看。真的仅仅是因为字写得好看吗？哈哈哈，那首歌我现在依然会拿出来听，《冬天的秘密》。
第二个故事发生在一个笔芯袋子上：
我是一只兔子
一只用砂糖做的兔子
一只砂糖兔
我爱上了一只熊
却无法从我砂糖做的身体里
找出一颗心
来证明
我爱Ta
那时候的我们真的好单纯、好简单，简单到我都感觉那时候的自己有点儿傻。哈哈哈，缺根筋儿。
八月二十一号，这算真正意义上的我第一次送东西给你吧。通宵逛淘宝，一件一件物品往下滑，点进去之后的评论一条一条的看。终于选好后那种激动、期待、忐忑而又不安的心情。还好你说你喜欢、超级喜欢。看到你开心，我比你更开心。但是我还是强压住内心的喜悦，高冷的说了一句“喜欢就好”。以前总是你送东西给我，记得大头曾经问过我，他说你知道为什么陈亚利总是送你书、笔、字帖之类的吗？他说是因为你嫌我没文化。哈哈哈，我知道这只是一个玩笑，但我更知道，这是爱，你希望我可以变的更好，更优秀。
九月十号，第一次听你说有个男生特意过来等你下班，然后晚上一起吃饭。我知道，这个男生应该喜欢你。原谅我那一刻耍起了小孩子脾气，心里不舒服，我闹情绪了。晚上你和我说了一句话，“时间在前进，我们都不再是当初的那个自己了”。整个晚上没有睡好，我不知道我要去怎样理解这句话。回不去了，有些事情，错过了，就是永远。
今天你告诉我你的小情绪，凌乱的思绪想要重置101，也就意味着以后可能不会再种树了。心中难免会有些失落，但是我还是选择理解、支持你的想法。就这样，Forest定格在了九月十一号。
九月十五号，今天是中秋节，你告诉了我你内心深处最真实的一些想法。又或者说是九月十号想要说而没有说出口的话吧。
“坑，如果现在的我，跟你想的不一样呢”
“坑，或许我想说的是，我怕我会慢慢接受了别人的好，而你成了当时的我”
“那你会不见吗？”
“为何我有一种伤心的感觉”
“我就觉得他是一个不错的人，会的东西很多，是我之前不曾了解的世界。骑行川藏线、赛艇......还有很多很多的见闻”。
“毫不狂妄的接受，毫不踌躇的放弃”，当我在你的朋友圈里看到这句话的时候，我知道，最后的最后，我还是失去了你。
“你会不见吗”，我永远都成不了龚呈祥，我会祝你幸福，但我无法去见证你的幸福。我无法想象曾经关注的朋友圈里出现了另一个人，那个本应该是我的人。
昨天，我妈妈在我家的微信群里说了一句话，她说今天是一个团圆的日子，如果航能找个女朋友，那就真的团圆了。那一刻，我多么想把你的照片发给她，然后大声告诉她：妈，这就是您未来的儿媳妇。我的手在微信和相册之间来回切换，我放弃了，一是出于对你的尊重；二是我觉得我还没有资格，可以那么理直气壮地这样说。
我总以为时间还有很多，多到足以使一个更好、更优秀的自己站在你面前，然后大声告诉你，我想要照顾你、保护你，你能再给我一次机会吗？
每天被想念熊虐着，我是多想跑到深圳紧紧地抱住你，抱住那个你说过会是永远的那个拥抱。但是我又害怕见到你，我不想让你看到现在的自己。我总在想，再等等吧，等自己好一点，再好一点，我就出现在你面前。
“毫不狂妄的接受，毫不踌躇的放弃”。或许我也是时候应该放下了，我不能再怀揣着曾经的那份美好而成为你追求幸福道路上的绊脚石。你很好，你也值得拥有更好的。
今天晚上，我去剪了头发。回家后，躺在床上，我告诉自己，也许过了今天，就是一个重新的开始。
