为人父母，很多时候我们会比较困惑。

“这孩子，怎么说都听不进去，是怎么回事啊？”

“都跟你说了多少遍了啊？怎么就从来不长耳朵呢？”

“我跟你说话呢，你怎么回事啊，听没听啊？”

“跟你说你不听，迟早有你好受的！”

“你不是答应的好好的吗？怎么又犯同样的错误？”

……

道理我们讲了一大通，可娃就是听不进去，要么就是嘴上答应的好好的，感觉是听进去了，可一落实到行动，立马见分晓。

我们讲道理，娃真的听进去了吗？或者，真的听懂了吗？理解了吗？不一定！且不说娃能听懂父母说的那一堆“道理”里面他能理解几个，就是那一堆词汇，他能理解字面意思就已经很不错了，更何况，大人说的那一堆大道理，大人自己可能都不一定真正的参透其中意味，更何况年幼没啥人生阅历的孩子呢。

我说几个我娃的真实场景：

有一次，一家人驱车返乡，所有事情都准备到位，结果我娃看一本书看入迷了，怎么叫都没反应。时间不早了，娃爸着急，大发雷霆，教育她“不要只顾自己，要懂得服从集体行动”，我娃哪里听得进去，气鼓鼓地直和爸爸叫板，所有的委屈和不服气都写在了脸上。后来还是我给她说了一个类似的故事，她的情绪才缓解下来，不再抱怨爸爸粗鲁训人；

有一次，我给我娃买蛋糕，付款的时候我娃主动说要跟我分担30元，结果回到家这娃就反悔了，恁我怎么说“你这是不讲信用”她都无动于衷。在她看来，啥信用不信用的，30块钱才是真金白银有重量的。我郁闷了两天，最后还是用“攒信用分就像是在银行存钱，存了钱才会有利息”这样的比喻才说动她；

有一次，我娃和邻居家孩子闹矛盾起冲突，邻居家孩子说她偷了自己的玩具，她坚持说自己没偷，只是顺带着带出来玩一玩，等会儿就还回去。娃爸一听这事情，教育她“咱做事情就要光明磊落，绝对不能有小偷小摸行为”，我娃打死也不承认自己是“偷”。结果她左一个“我没有”，又一个“你们都不相信我”，自己把自己关在了房间不肯出来。幸好我们那次没有强迫她去向邻居小朋友道歉，估计是打死也不肯去的。

…

所以看到没？大多数时候，我们和孩子“讲道理”是没用的。有时候是“看起来有用”，但实际上可能只是孩子不明就里的妥协，他之所以会妥协，会选择“听话”，只不过是迫于家长的权威，迫于想要“早点结束”的息事宁人，再不然就可能是习惯性地顺从。

一般情况，娃“假装听话（大道理）”有如下几种情况

1、迫于家长的权威压力

明明啥也不懂，还是点点头。因为家长总有千万种方法，千万种理由告诉孩子“我吃的盐比你吃的饭还多，你不听我的你听谁的”，“你不听，真正遇到问题总有你好受的”，“你不听是吧？看我怎么惩罚你”……

对于孩子而言，与其和父母家长叫板，还不如乖乖地先“认了”再说，因为他们并不具备“据理力争”的能力，说道理，他们永远敌不过父母。

2、想要“早点结束”息事宁人

这种情况一般大一点的孩子会比较常见。不是他们不知道怎么去据理力争，不是他们缺乏对事情的自我判断，而是“不想”，不想和家长长辈发生无谓的争执和冲突，不想承受来自父母下一轮更猛烈的“教育”和“讲道理”。

3、习惯性顺从

从小被教育要“听话”的孩子，从小就在“听话”中训练过的孩子，对于家长的“讲道理”很有可能会习惯性顺从。即使自己也不懂那些“道理”是啥，也没有弄明白自己为啥要遵从那些“大道理”，那些大道理意味着啥，但他过往的体验和经验告诉自己：听从就会让家长开心，听话就会得到相应的认可和赞美，听话就是父母所认为的“对的”。

为人父母，谁愿意把孩子变成一个“听话的工具人”呢？但有时候，不知不觉地，我们还是会忍不住和孩子“讲道理”。

不是不能“讲道理”，而是“讲道理”的姿势要正确。作为父母，我们有责任和义务让孩子明白：什么是对的，什么是错的；什么可以做，什么碰都不能碰；哪些是原则性问题，哪些是在自由范围之内的……

So,父母怎么“讲道理”，娃才会听？

1、孩子犯错时，“讲道理”最管用

娃越是找“事儿”，越是父母“讲道理”的最佳时机。

为什么？

（1）因为这时候孩子才最有体验感

当娃“遇事儿”了，家长再把“道理”和他所遭遇的“事儿”一链接，娃才能感受到，家长所说的到底是啥，他才能在自己的感受和体验上把“道理”对应上，下次遇到同类的事情，他才能条件反射式地反应过来。

家长的“说”，本质上对孩子而言，其实只是一种“语言信息和符号”，他如果不能在自己的大脑和内在把这些“语言信息和符号”解读成自己的“内在信息”，道理就只是道理，和他无关。

（2）因为这时候家长才最容易投入对孩子的关注

可能很小的时候，爷爷奶奶外公外婆会没事唠叨叮嘱几句“要讲礼貌啊”“不要骂人啊”，平时好好的，谁会有事没事在娃耳边说“怎么做人怎么做事”呢？顶多就是亲子相处中，或者熊娃人际关系、学习方面出现了一些小问题，家长看不下去了才会说几句。

但孩子“遇事儿”后就不一样了，哪个父母能忍受：明明娃在犯错误，自己还能不叨叨的？

2、不要带着指责和情绪来和娃“讲道理”

把孩子“犯错误”当做教育他的最佳时机，看到他犯错误内心一个转念，纵然万千情绪，最后转化为呵呵一笑“小样，惹事了吧，这下看我怎么教育你”。如果家长能有这种心态，估计也就更有可能做到不计较“犯错”本身，而把注意力放在“如何让孩子通过犯错明白对错，明白什么该做什么不该做”，也就能够更加心平气和地和娃摊开了讲，孩子也更容易接受家长的“道理”，而不是一言不合就杠起来。

带着强烈的情绪来和娃“讲道理”，大多在立场心态上已经是在责备训斥娃了。如果是这种心态，久而久之，孩子是一定能够感受得到的，感受永远不会欺骗一个人，他的感受会让他觉得“爸爸妈妈说是为我好，可是为什么总是说我的不是呢？”

3、一个“故事”胜过千句“大道理”

这其实也是和孩子的大脑发育水平，以及他的体验感相关的。

就像我娃，跟他讲要服从“集体行动”，她自然是不懂的，但是那次我跟她说：上课铃响了，结果有几个同学在教室外面玩游戏玩得起劲，任凭老师同学怎么叫都不会教室，这时候你会怎么想？你会不会觉得这几个同学行为很讨人厌，影响了你们上课？她想了想，说是的，然后就不纠结爸爸对她的要求了。

看到吗？这就是“讲故事”的力量，不需要讲太多，也不需要比谁的嗓门大，只需要通过讲故事的方式把你想要讲的道理说明白了就好，而且这个故事场景最好和孩子有直接的链接，让他能够在大脑中产生清晰具体的画面感。

4、让娃自己也来讲一讲

往往教育之后，是需要给孩子提出行为建议的。这时候，不妨让孩子自我发挥，让他也参与进来，想一想下次遇到同类型的事情可以怎么办。孩子不一定能够想到很好的办法，但只要他积极参与到这个过程，就已经说明，他的内心里已经接受并认同家长的“讲道理”，不是顺从也不是息事宁人，而是真的意识到错误和问题。而且，当他参与，自己提建议想办法，他的自主自发性，那么他做出“好行为”内在自驱力生长出来的概率就会越高。

我娃的一个女同学，有一次被班上男同学的父母投诉，说这孩子屡次推搡那个男生，导致他摔倒擦伤。结果父母一问，这个女孩子还特别委屈，在她看来，是那个男同学屡次冒犯自己才会动手的。如果这个时候，父母能够主动引导，让这孩子想一想，解决男同学冒犯除了“打回去”还有没有其他办法，我想这孩子一定会非常乐意去自己想办法解决这个问题的。

因为人性从来都是一样的：我从来不会被改变，除非我真的认为自己想要改变。