我的岌岌可危的自信又一次地被别人的光芒所打败，再一次的陷入了一种对自己不信任的恐慌，即使当我镇定下来时，理智对我说没那个必要。
我就是这样一个随波逐流地人，心中没有坚固的根支撑，心绪就会不断地漂流，漂流。
当我镇定下来面对着周遭被我尖锐的利刺扎伤的人和事时，我会害怕，我会恐惧。我不明白我是怎么伤害到别人的，我真不明白。当我想诚心地向这些被我伤害过的人或事道歉，承认错误时，看到他们那些怀疑，疏离，不信任的眼神和表情时，我一定会一定会再次用比他们更严重更冷漠去伤害他们，来保护自己。
我真不是故意的，那是一种出自娘胎天生的没有安全感，我的出生，第一声哭声，带给全家的，不是喜悦，而是对命运的审问和无奈。这是我一接触空气第一感受到的情感震波，荡在了心里，生了根。
有时候，这不是对世界的一种恨，而是对我这条命的指纹和抗争。一生下来就接受血缘之间的冷漠与伤害，吸收的第一口氧气带有妈妈身体的血腥味和眼泪苦涩的味道。除了我自己，该没有人有力气保护我自己了。于是，还是婴儿的时候，体弱易病，反常的爱哭，把整个世界牢牢地锁在了两滴泪珠里，而后，这把锁再没有被打开过。
直到现在。
有时候真不明白这世界到底准备给我命运安排些什么？！是一生下来憋得发紫的身体，还是在人生关键时刻被撤下去的阶梯？我把心锁在了泪里，于是，为了报复我，灵魂就把我锁在了孤独里。
我这条命，真的，上辈子做了什么，这辈子这样牵强！对，是牵强，一切都是那么牵强。曼珠华沙还是没有看够，这碗孟婆汤也是最后拼凑下来的汤余吧。
下辈子，一定不要做人，即使彼岸花很美，即使奈何桥易过，下辈子要做的，就是一股烟。至少我的存在伤害不了别人，影响不了别人。散了的时候，就是散了，只有自己知道，也许还有风。
也许别人把我看得那么深，说实话，连我自己都碰不到真正地自己。因为出生，或还未出生，异常敏感的自己就把心泡在了像福尔马林一样的泪液里，变态的保护自己。
对于这个世界，我心存感激，感谢我来到过这里，看到听到问到尝到这里。我很感激，可是，我从不觉得我属于这里。我属于另外一个或不毛或蛮荒的境地，感觉不到别人，却能真实的触摸到我自己。
还有，这些或那些应付我或我应付的人们和事儿们，说实话，就像血流成河的曼珠华沙丛一般里旁逸斜出的草，我不会理，也无暇顾及。
太固执了，又钻牛角尖了。
感谢对我说过真话的人，感谢也许就真心帮助我一次的人，感谢被我狠狠伤害过，心里仍真实的爱我的人，感谢妈妈的羊水和从出生那天就喂养我长大的奶粉，但我保证，这辈子，永远都不会再碰奶粉这种东西了。
还有，感谢自己，揣着这颗灵魂惴惴地生长到现在的这幅躯体。你不漂亮，无美感，粗胖并且笨重，但是你敢包容着这颗天下最敏感的灵魂到现在，辛苦你了！
这幅躯体，没关系，这不是临别的赠语，只是这颗灵魂锁太久了，就对这幅躯体随便吟吟的诗句，这颗灵魂还不会熄灭，还没到时候。至少不能辜负这世上唯一的两个人。
这颗灵魂太残忍了，已经够折磨这幅躯体的了，还是对她好一点吧。
好吧，感谢到这里吧，手脚都冰冷极了，焐都焐不过来了。
