嘿，好久没说话了。
昨天看了一个视频，40＋的妈妈说，孤独的人是可耻的，人不可以沉浸在只有自己的世界去探讨风花雪月，对家庭是不公平的。人生于世，不是只有你自己，要走出自我的舒适区，去达到家庭的平衡，我理解也接受。但是这也从某种方面佐证了，人生于世，如若有牵有挂，必定需要放弃某些自我。
这也无法和谁去探讨，一种难过千种理由，大家也不过是沉浸在自己的难过中，讲述也只是为了让对方更加的理解自己，亦或者在对方的比照下让自己有一种其实我过得还不错的错觉。改变不了什么，只是能让自己有了更多自我安慰的言语。人的自私无需试探，越接近真相越让自己无法接受，很多时候都告诉自己何必呢，放过自己。
坚持自我和经营家庭无法平衡。经营本身就是一件改变，要么改变自我，要么改变他人。当你遇到了可以改变的队友，你有余地发挥。当你遇到的是无法改变的爱人，爱与无奈只会充满了你的胸腔。
想要坚持的自我，不过是自顾自的开心，独处的自由，一个人的安静。低下头努力追逐自己的梦想，可以安静提笔写字的几个小时，不被谁打扰的思绪。这些，对于有家庭的人来说太难了。又或者说，对我太难了。
写到这里思绪已经乱了。需要深呼吸才可以继续的生活让我时常发呆的想，什么时候是个头，又或者怎么样才可以结束。
新环境都会让人焦头烂额，工作的时候也让我无暇去想很多，备考的最后一周，加油吧。
2022.5.16后续
考过了。
最近一直在想自己到底适不适合这份工作呢？其实也是自我怀疑的一部分。工作中的不如意和难熬，我不知道是自己能力不足造成的还是氛围造成的。我会怀疑自己的学习能力，其实这也是我在试用期就明显感觉吃力但还是不肯放弃的原因，我总是觉得既然那么多人都可以坚持下去，为什么我不行？仅仅是生活原因造成的吗？仅仅是家庭的不支持让我无心无力吗？陷入这个问题很久，到现在已经提出离职了偶尔心里这个声音还是会偷偷跑出来。年轻的时候，离职的时候总是觉得，呵呵，这工作谁爱做谁做，我就不信我交接以后下一任能摆平！不，现在我觉得是我能力不够配不上这个工作，下一任只要我交接他就可以，或者说是因为我的不会处理才会造成上下级的压迫感，我会反复思考我是不是遭到了职场PUA，我会反复推敲领导说你要等下一任完全接手才可以离职是不是过分了。目前还处于离职的拉扯中，每每想到还要继续心理战 嘴皮站，就会感觉到无力。
心理不够强大，就会自己的恐惧击倒。明明事情还没发生，明明还没有走到那一步，却心里一直在为未来而畏惧。心里会反复思考对方说什么的时候我需要说什么，反复演练如果拉扯我要表明什么样的态度才可以。也许事情没有我想的那么复杂，但就是忍不住。也没有和别人商量的分享欲，得到的不是自己需要的回应，听到的不是自己想要的回答，我会失望，会更加的难过。在沟通的过程中，我会告诫自己，话别说太慢，热情别上来的太快。可能简简单单的沟通只有和你在一起才可以做到，带着爱意看着你跑过来抱着我的腿说谢谢你妈妈，每每此刻我都会被治愈到。确实是我离不开你，我需要你的温度去激励自己往前走，我需要你的笑容去消散我满脑子的问号。
