关注了一个微信号“心理公开课”，最近有一篇《我想和父母亲近，心里却好抗拒》下的留言，我看到了很多和自己感受相似的“女”孩子，眼睛又湿了。

当我面对失恋之殇，妈妈对我说，我们回北京，回家。

大病初愈后，真是归心似箭的托朋友找到工作，打包。之后，我和妈妈的相处又回到原点。一如几十年的相处模式，妈妈抱怨我的疏离，连陪她聊天都不愿意。我们一直不亲密，每当我想靠近妈妈，就会担心她会说出什么让我受伤的话来。

三居室，没有我可以存放衣物的地方，我又买了一个简易衣柜；大大的双人床上，半边堆着叠放的被褥，处处都告示“这不是你的地盘！”我很不懂，家，除了存放东西，还有什么实在的用途？

晚上，她爱看的那些儿女不孝、亲邻反目的感情、经济类调解节目，我不爱看；她说的话题，我不能表达不同的观点，那我还有什么要说？单位的事，心里不痛快，和妈妈聊几句就会被抢白，落点就是她有多好弟弟有多好......每次说话的而落点我都知道自己会受伤，那么我还要说吗？！

自从我生病，妈妈就很热切的希望我赶紧嫁出去，连妈妈都不爱我，谁会爱我？

我的死结是“妈妈不爱我！”

她的死结是“说什么我都不听”（！？）

妈妈并不知道，毕业之后，我很努力的去折腾，就是想让妈妈觉得我还行，除了个子高，长得不好看，比较傻以外“还行！”

做错了很多事，走错了很多路，只想向妈妈说“不错哦“；而，一旦和妈妈有分歧，歇斯底的就是“你们什么都没有给过我，以前都翻篇了！”。没有给过，翻篇翻过去的是啥？

我记得，小时候，妈妈可劲打扮我，我烫头、染指甲、让我穿大红的连衣裙，可那些让我在同学中像异类，我也很不自在；妈妈一味填塞给我她喜欢的，事件往往以我的妥协开始，以我不肯妥协终结。

身体会随着年龄增长而愈见成熟，但是心理的发展却可能被某一个创伤事件阻碍，停滞下来。妈妈过去的某些行为、态度伤害了我，这些经历和回忆至今困扰着我，让我对她难以亲近、偶尔感到怨懑，还有羞愧，羞愧自己“不那么爱妈妈”！

我和妈妈，彼此，以不尽相同的行为、态度互相伤害着......！一直，到现在。

嗯，我们总是对自己残缺的那部分耿耿于怀，很多努力仅仅是为了缝补自己的残缺；从小听到，姥姥生起妈妈的气会用通火的铁家伙打她，以至她初中毕业就离开家远赴贵州，我和弟弟出生后随爸爸入京，妈妈对于姥姥一直也是疏远的，抱怨的；一个有缺失的小女孩做了我的妈妈，非常重男轻女；妈妈的好运气是被爸爸溺爱了一生，而我看到的是妈妈除了抱怨爸爸，就是一言不合和爸爸冷战，家里的气氛10天有3天是冷的；如果，我忤逆了妈妈的意愿，就会连累爸爸受到妈妈的讨伐......小时候，我希望他们分开，也曾经和弟弟商量，谁跟谁过。

我从小就想，以后，一定不要伤害自己的爱人，随他做任何事情都不要和他吵架！

失恋之后，回到北京，和妈妈住在一起，我尝试让那个感觉委屈的自己放下委屈，我想让妈妈知道，我的努力和委屈；可是，总是开了个头，妈妈的话便会如当初一样再次打击到我。

妈妈渐渐老去，可她还是那个被姥姥打出北京的小女孩；现在的我，希望能与她和解。我既对亲近妈妈感到抵触抗拒，又对无法亲近她感到抱歉失落。这个小女孩自我安抚的过程不是一篇文章能走完的；她的“别扭”和“不肯和解”，要多一些宽容保护和耐心体谅。越是勉强她，她不被体谅的伤痛越深，我也是那个小女孩。

前不久认识的一个健身教练，他告诉我，在他大概8岁的时候，妈妈就离开爸爸了，今年他23岁，他不恨妈妈，他就想知道妈妈在哪，好不好？可以去看看她就可以。只要妈妈在！有！......这世界上到底有多少求而不得的故事？