我一直在想上大学以来自己和朋友的不同选择都是怎么形成的，昨晚和朋友打完电话想了很久很久，忽然发觉自己经历了几个变化阶段。
最开始的时候也不知道那个时候要干嘛，也不知道怎么想的，高考当时对我也没什么意思。因为一切都是很自然，我知道好的结果是自己会去一直盼望的复旦，坏的结果是一所还不错的学校。所以每天就按节奏的看书着，事实证明果然考的乱七八糟，其实也不意外。高三一年，身体崩溃，至亲去世，家庭严重失和等等最后还有了抑郁症，加上自己素来叛逆要强，也没把这些事告诉别人，就这么自己一个人揣着。。高三一年基本没怎么好好学习，整夜整夜的睡不着，也不知道自己怎么熬过来的，反正一切都很后知后觉，就这么过来了，然后随便填写了一个学校就去了。
来了大学第一年其实很不适应，过去那么多年里我唯一确认的目标就是一定要去到更远的地方，现在目标达到了我不知道自己要干什么，我也不知道自己喜欢什么，也没有什么特长，过于的我确立的价值观就是好好学习或者是天天瞎玩。实际上后来很长一段时间里都对自己的高考结果耿耿于怀，我讨厌学院和这座城市，总觉得他们配不上自己，总觉得自己应该去到更好的地方，心高气傲自然会流露于表被人所知，自然最开始对这个学校的适应是不顺利的。学了一个自己不怎么喜欢的专业，只知道自己活跃大一就全折腾在了学生活动和思考人生上了吧，学习是真的忘在九霄云外，好的学习习惯都丢的差不多了，导致现在在国外面对高强度的学习才知道自己是有多弱，出来混总是要还的。
其实上天给过我很多次机会，但是都由于我自己的软弱和拖延擦肩而过了，比如XX学院少一分，ACCA少一分，虽然那个时候我不知道自己喜欢什么但是我知道自己不讨厌什么和讨厌什么，所以我常常再想那个时候如果自己再主动一些再勇敢一些后来的生活轨迹会完全不同吧？因为总觉得很遗憾，总觉得不甘心，所以到现在，我总是逼着自己去做不敢做的，我害怕有更多的遗憾，毕竟再这个社会，阶层路径早已早早的定好，在不努力更加没希望，我也讨厌自己总是选择容易的路和对困难拖鞋，我也真心觉得自己应该成为一个更加勇敢的人，未来不断跨越更多的坎，所以经常让身边的人觉得我活的太过用力吧。
到了大二的时候，因为成绩不好，错过了转专业，就继续留在了原学院，非要安慰自己的话这段弯路给我的教训就是从那以后我都坚持选择自己最喜欢的，尽力不妥协，虽然我现在还是觉得这段弯路没必要走，人生苦短，不必要太多无结果的折腾，尽快加速走自己的路才是，可是因为正确还是不正确总是后来对现在的评价，所以这也是很多人会说现在所做的一切都是对将来有映像的逻辑突破点吧，总之，只有一次，没有办法，只能继续往前走，或许这种弯路和局限性本来就是我自己要经历的吧，只是恰巧在当时体现出了我性格的一些问题。
大二，主要就干了三件事，学生工作，提升绩点和做比赛吧。
留在了一个组织，是因为大BOSS和我吃过一次饭然后就莫名其妙的留了下来，事实证明我做的很用心，我觉得他于他来说选择我是没错的，我自认是一个靠谱的人，也是他的厉害之处用人之法；可是于我来说，做的很用心也很开心结识了很多有趣的朋友，也很多的锻炼了自己，可是现在我也常常在想如果没有留下来会怎样，当时可能难过一下，可是也会有更多的可能，毕竟学生工作对自己将来没什么实质性的大帮助，所谓的领导力一些东西也不过是人为制造和自我沉浸，对有些人来说这条路有用，对我不是，还有很长的路要走，赶路须得快，朋友都是一段一段的，不能贪恋一时的陪伴，这一生总归是孤独的。学习成绩确实提升了很多，加上课外活动很多，奖学金多了起来，绩点也好看了，最主要的是阻挡我出国的门槛没有了，虽然比不上大神，但是对当时的自己来说够了，然后这个时候开始看了很多一些商业的书，大概可以感受到自己的喜好了。关于比赛，是一个挺有意思的事情，最初的动因是在学校的所谓学生风云榜上发现这些标榜人物都有一些很大的共性那就是不约而同的拿了很多共同的奖，加上自己又负责很多赛事，就干脆一个一个的比赛去拿，也拿到了，不过现在看来最大的收获就是认识的几个会交往很久的真朋友吧，其余的技能一个比赛就够了，自己花了太多的心思顾此失彼了，想想自己当初也傻，不明白但凡是别人想让我们看大东西都是别的规则别的运转的体系，自己没有想过自己的游戏规则是怎样。说到底，终究还是太幼稚自我意识和社会化程度不够。
到了大三，全职实习了半年，这个时候对自己的影响很大，在几个部门轮岗，快速学习了很多东西，也发现自己很喜欢工作不喜欢在学校里呆着，对行业也加深了认识，对工作技能各种也更加明晰，但是这个时候我还不知道自己的真正想做什么，我知道自己喜欢市场喜欢金融，可是我会一直在这条道路上走下去么？我不知道，后半年主要是为了香港和法国的交换奔波，在香港的那段时间，是我真正静下心来学习的时间吧。那段时间里，良师益友为伴，老师是业界大牛，因为交流身边同学背景多元个个厉害，还有其他学校教授一起上课交了几个朋友，和一些年长的在一起耳濡目染就能学到很多，图书馆里藏书特多，学校靠着海环境特别美，让人觉得不好好学习浪费时间是一种罪过。当时上了的课程方向是社会科学，让我发现说原来自己第一次对社会科学也这么感兴趣，这个社会这么多的运转规则，如果可以认清，那自然很有帮助。可是问题来了，随着认知外延越来越大选择越来越多，觉得自己能做的更多反而不像当初什么都无所谓的心境，我害怕自己再这样的徘徊中浪费了光阴，可是我做不了决定，我想那就给自己两年的时间吧，尽快的去了解更多的信息尽快决定赶紧去做，到时候想调整也来得及。
第四年，现在正在进行中，真的是个转折点，觉得自己真的成长了很多也终于明白成长是一瞬间这句话的含义。到了法国，第一次出国，自己又是生活白痴，并且我也不知道自己想在国外发展还是国内，我只知道自己很想出去正好换到金融学科学习，也为将来申请学校还是工作都是有帮助的，大概知道自己又几条路可以走，在法国可以验证自己的想法做排除。来之前整整一星期没怎么合眼，非常害怕，害怕飞机失事害怕恐怖袭击害怕自己出车祸等等，为自己买好保险和受益人和多余的资金怎么存放，将来爸妈怎么办，遗嘱我都写好了，还拜托了好朋友说如果我出事了以后一定要每年去看望我爸妈。朋友都笑我说我太夸张了，可是自己真的是一个很没有安全感的人，做事之前一定想好最坏的打算，然后觉得可以接受就豁出去，同时也第一次觉得自己以前生活经验太过缺乏，安全活到现在是幸运要珍惜。来了之后，因为签证问题，晚到了一个月，不会一点法语没有房子没有手机卡，下了飞机拉着行李箱就去上课了，后来在同学家借住了几天之后很幸运的找到了一个市中心的房子，除了贵了点小了点没有装备以外没什么缺点，就算大致安定下来。自己一个人跑完银行,水电网，电话卡，房补，居留等等已经是两个月过去了，觉得像是过去好久，以前从来没有想过这些程序自己也很白痴，我为了给自己好心情就坚持每天都让自己吃得好，从最开始碗都洗不好不过两个月已经会做糖醋排骨，烤甜点，煮各种养生茶。学习压力很大，不过自己喜欢所以学的也还算愉快，可是我还是很茫然，不知道自己要做什么。商校很实际，每天都是招聘的信息，每天都是social，可是我不会法语让一切都很困难，这个时候我给自己找的短期目标就是把先把金融的基础底子打扎实了，把CFA一级考了，几个语言考试过了，其余的能做多少就是多少。我很焦虑，一方面是这些短期目标不容易达成，另一方面是这些短期目标要服务的中期目标我确定不会改变吗？那之后的长期目标？我想我还是没有找到自己。
我安慰自己说，再着急也要慢慢来，只能更快，落后了太多，太多厉害的人，就坚持做自己把。只能更快的去验证现有可能性的想法，可是我突然发现随着信息的增加我会有更多的需要验证，这样的进程太缓慢，必须要尽快的完成资本原始积累。直到昨天和朋友通完电话，我突然意识到，自己并不是一个按部就班的人，自己只是对自己又掌控欲的人因为这给我带来安全感，同时自己也是一个高风险偏好者。朋友从小就认定自己要做生物要研发药物或者去最好的实验室然后开公司，我相信她能做到因为她真的发自内心想帮助更多的人也真的很优秀，他的计划也一步一步进行中，她真的比我努力太多。每次我们定期联系完了之后我都会想我怎么办，我尝试给自己找一个像她那样固定的目标前景，可是总是找不到那样的。我突然间意识到自己一直都是在模仿别人，积极上是说善于学习别人的有点，这个习惯确实帮助了我很多，消极意义上是我为什么没有足够的勇气去面对真实的自己？我们本来就不够，共同点就是我们都想要成为更优秀的人都想做一些自己真正喜欢的事情，她目标明确很早就找到自己的路，同时也能接受变化，这是幸运。可是我自己没有她那样对某个明确的事物特别热爱比如生物，让我为之振奋的事情就是赚钱，来这边就算学金融学的很费力我也还是会不断倒腾赚钱的机会，我也会经常问自己这样是不是短期行为，可是我无法说服自己哪里不对还是会去做，并且我不打算进投行这样的机构在专业的道路上一路走下去，我就想自己以后可以做点生意养活自己这些知识用得上。我仔细想自己这几年做的事情，学习喜欢的科目也是觉得以后赚钱用的到，小学开始就卖小东西到大学做各种小生意都很开心，包括自己后来一直在验证各种想法看着很跳跃也不过是在寻找机会，只是最大的困难在于我的动作太慢了，行动力不够，不是我没有目标，在承认自己比她更投机一点之后我终于感受到了一点踏实。
我的目标原来就是有一些钱和爱，有钱可以养活自己，在这个过程中尽情的折腾把自己想做的都尽量去做，有爱的人享受被爱，养条狗一起散步，就够了我没有那么有情怀那么伟大，我现在的渣表现无法像朋友那样走常春藤名校的精英道路，我肯定会有一个要深耕的东西，只是现在还不知道而已，那就让我继续折腾投机两年下去，加快速度，回头要是还定不下来那就找个工作先养活自己再说
