有人说真爱不就是谈恋爱的那段时间吗,尤其是回忆起初恋,充满圣洁,当时爱的要死,愿意去为她做任何事,这不是爱,那什么才是爱?
肯定的说,坠入情网不是爱,而是欲望,是你体内的激素分泌,因为我们的基因要求我们生殖繁衍,要延续下去,
所以,你那个时候见到了那个异性,然后碰出火花,你觉得你爱上他了,但实际上,那只是一种欲望。
为什么那么讲呐?因为你可以两三个月后再看,两三个月后,当你的这些欲望被释放的时候,你体内的激素大潮退去的时候,你会发现,这个人怎么这么讨厌,这个人根本就不是我想要的那个人。
所以坠入情网不是爱,只是自我界限的短暂崩溃。
肯定又会有人很迷茫,什么是自我界限呐?
其实我们讲讲自我界限的发展史,你就知道了。
比如一个婴儿在刚出生的时候,是没有自我界限的,他们在挥动胳膊的时候,他觉得全世界都是在跟着他一起动,他们没有自己和外在的这个区隔界限,他觉得自己就是世界,世界就是自己,是连为一体的。
当长大到两三岁的时候,他就会发现,他挥动胳膊的时候,这个房子并没有动,他认识到了自我的边界,他才会慢慢感觉到他其实和其他人是不一样的,
所以两三岁的孩子,总是在家做小霸王,在大人看来,这是一个人嫌狗弃的年龄,
其实这不是他们故意的,只是他们的自我边界还没建立起来,他们以为自己和这个房子、这个家事融为一体的,他的需求,别人应该都知道,这就是两三岁小孩的心理边界;
他们的自我界限还没健全,所以才会大喊大叫,吧一切当做理所应当,所以才会“人嫌狗弃”。
当他再往后成长,在这个成长的过程当中,他们的自我的界限也会越来越清晰,然后到了青春期的时候,这个自我界限就完全成长起来了,也完全封闭起来了。
这个时候他会突然意识到,原来这个世界只有我自己,连我的父母都不了解我,我的喜怒哀乐他们根本就不知道,所以这个时候的人们开始陷入深深的孤独。
所以你也应该会发现,青春期的孩子觉得自己最孤独。觉得没人理解他,他觉得自己完全是一个独一无二的个体,谁跟我都不一样,他的自我界限完全封闭起来了。
但是突然出现了一个人,在某一点和我完全相同,一样的习惯,一样的想法,所以在面对她的时候,以前的所有的自我界限完全崩溃,觉得自己可以和她完全融为一体,那种水乳交融的感觉,他以为自己找到了真爱。
也在这个时候,他会获得短期的生命的狂喜,茶不思饭不想,那就是短期获得了爱的感觉,很多人觉得初恋的圣洁,也都是因为觉得自己打开了界限,真正获得生命狂喜的体验而感到不可思议,所以难忘而圣洁。
但是那都是假象,等过了几个月,他的自我界限会慢慢弥合起来,他会发现,这个人怎么也和我不一样,怎么跟我的想法也不同,我要看电影,她非要看电视剧,我要吃麻辣烫,她非要吃臭豆腐。
然后我很生气,所以矛盾逐渐的产生,如果你不去学习,不去转化,那么这个爱就就此终结了。
所以也就是为什么现在的年轻人恋爱分手那么快,就是有了感觉就谈,没了感觉就分,大家似乎把感觉当成了爱;
而事实上,感觉只是一种欲望,并不是爱。
当然也不要觉得欲望不是一件好事,无论是欲望还是依赖,这都是培养爱的基础与发端,
当两个人打破了边界在一起,必定会为对方做出承诺,也就是“山盟海誓”。
而一个真正成熟的人,就会在接下来为完成这个承诺去做出努力,就需要自律性。
当你有了自律性,然后再和这个承诺结合起来,你的这个欲望,短暂这个恋爱的感觉,就会慢慢滋生出真正的爱,能带来自己和对方共同的心智的成熟。
大概也就是以前人们经常说的爱情转变成了亲情,其实就是欲望的开端滋生了真正的爱情。
所以坠入情网不是爱,坠入情网只是为了消除寂寞,而不是有目的的促进心灵成长,也不是一个有意识的主观选择,只是自我界限的短暂崩溃,所以这也就是为什么很多人只是把它当做一个感觉,而不是一个动作。
所以我们现在知道,简单的谈恋爱,可能是爱的发端,可能能够培养出来爱,但它并不是爱本是。
本文参考:《少有人走的路》,也是作者最喜欢的一本书,从此定义了什么是成熟与爱,作者推荐,人生必读书之一。