从2016年8月23日入驻简书开始到现在已经有一个月的时间了，从最开始的试试看，到现在保持每天日更（尽管不是首发），真的有很多感慨，而这所谓的感慨，更多的应该称为牢骚才对吧，反正自己本来就是一个磨磨唧唧的人。

我对文字的喜爱由来已久，最早可以追溯到小学一二年级的时候，当然那时候我还小，只是喜欢看一些课外书而已，而且那时候也没有几本像样的课外书。尽管跟今天好像没有什么关系，但是我依旧要提上一嘴，毕竟确实是从那时候开始喜欢的。即便是到现在在文学的成绩上依旧一无是处，但这并不影响我直到现在也非常喜欢读书。

来简书已经一个月了，最开始是群里的朋友介绍这个地方，但是当时只是一笑而过，完全没有放在心上，所以没想有其他更多的想法。直到有一天，我对自己的文字极度不满意，在群里抱怨了一下。正好有人就恰好再次说到了简书，说简书是文学爱好者的田野。我对田野还是挺感兴趣的，认为或许这是一个机会呢。所以就抱着试试看的态度注册了简书，并尝试着发了几篇在在别的平台上阅读比较好的文章进来。可惜并没有成功，首页投稿失败，投到其他的专题阅读却很少。因为效果不好，所以我就放了两天，在偶然的机会在简书首页看到了关于简书写作的一篇文章，文章的名字忘了。不过，看过之后我对简书确实有了刮目相看的感觉，这里没有乱七八糟的东西，只有文字、读者、作者和编辑，来这里的也都是文学方面的爱好者，不像头别的平台乌烟瘴气且充满了浮躁之气（或许只是我个人的浮躁）。

看了文章之后坚定了我要长期坚持做简书的意愿，因为在别处还没有发文因为质量不好而被拒掉的情况，这里至少有一个可以检验我文章的门槛，并且这个过滤是比较有效的。即便是被拒绝的时候有点小失落，但自己还是有一些小开心的。因为知道了自己的不足，至少已经很真实的反应了自己身上确实有问题出现，对于我而言，这绝对是一个利好消息。

对于自己的文字，我的评价就是太过随心所欲，真的没能有很好的计划来写。几乎都是想到哪里就写到哪里，很多时候，在某篇文章里特别有感触的一句话或者是生活中能够引起我思考的小事等都是我写东西的灵感。而写出来的东西更多的是我的感悟，是自己的一点小想法或者小幻想。把更多想对自己说的话写了出来，成为了一篇类似于说教的美文鸡汤。只是这真的不是自己的本意。而我更多的称为我的文章为随笔，就是很认真的随便写写罢了。至于更高质量的优质文章，自己总感觉是无缘的，长时间的持续输出已经透支了我的大脑。或许深藏在自己身上的潜力还没有开发出来，还没有达到一个真正写作者的要求。

我写的东西大多数都很浅显，可是也并没有做到易懂。就像首页拒稿之后经常发给我的那篇文章里说的一样，同类型的稿件太多了，必须写的特别优秀才可以(不是原话，大概意思吧）。而我恰恰就是写同一类型题材的一群人中比较一般的那个，选择的题材也很普通。用经济学上比较流行的一句话来讲，这就是低水平重复建设吧，这样的东西也肯定会被社会淘汰的。

被拒稿确实是一个比较令人伤心的事情，不过被拒习惯了反倒是能从容自然了，不知道是不是自己脸皮厚已经免疫拒稿带来的忧伤了。当然，这只是表面，其实真正的感受还是有些小失落的，并且有一次确实伤到了自尊，产生了很强的挫败感，当时甚至在想，自己要不要坚持下去了，还有没有必要坚持下去了。我真的很矛盾，情绪似乎在我身上有一列过山车，总是有激情澎湃和跌到谷底，并且是不定期循环开动，让人措手不及。

一直被拒稿，从未被选上，这是我首页投稿的真实写照。曾一度怀疑过我自己是不是已经上了“烂稿黑名单”，只要是我的名字一出现，完全就是可以被拒了。或许是我太情绪化了，怎么可以有这么小心眼儿的想法，可笑至极。而打破我这种顾虑的原因是，不是一个人在拒绝我，首页审稿的好几个人拒绝过我，很多简书官方的大专题也拒绝过我，他们都不是一个人，是很多。而我也太高看自己了，我这样的无名小卒，真的好像貌似还没有资格上黑名单那么出名吧（开个玩笑）。当被很多有功底的编辑不认可的时候，问题的存在就毋庸置疑了，剩下的好像除了继续改变自己以外没有别的更好方法了。

我确实有过反思，也想好好的写篇文章来给自己打打气、长长脸，只是自己已经把文字写的浮躁了，改变真的很难。从今年五月份开始持续不断的文字输出，到现在已经有四个多月的时间了，我承认我感觉自己是有进步的，现在比当初刚刚写日记的那个阶段是要更好一些的，至少可以写点别的东西了。在来简书之前的三个月，自己的确是比较随心的写，有要求的话，红线也是必须要保证数量，每天都必须要有持续的输出。这种粗放的发展，让自己能够快速的打字，并且能够在短时间内写一篇质量一般的文章。可是当自己用量变带来质变的时候，发现自己真的遇到了瓶颈。当写作习惯一旦确定，真的很难改变。例如，自己有时候会歇斯底里的写一些又臭又长且不知道是什么题材的烂文儿。

因为需要工作，一份可以糊口的工作，自己每天写文的时间大多数都是早上和晚上。相比较于非常认真写文章的人来说，我算是比较幸运的，因为我很少在凌晨熬夜写东西。大多数都是早晨五点多到六点，还有一段时间是早上四点多醒来写文的，对工作影响很大，白天很累没精神，所以就推到五点起床了，这样还是比较好一点的，现在已经成为习惯了。而晚上写文则一般比较拖拉，八点提笔，能写到十点多，并且只是一篇一千左右的小文儿。很多时候白天太累了，晚上的文章写到一半或者结尾的时候，自己竟然能坐着睡着了，连写的东西都乱七八糟的，前言不搭后语的。晚上总有一种上学放学后不写作业，一直玩儿，直到睡觉前不得不写的时候才逼迫自己草草完成的心理，这种心理很强烈，即便是自己知道做什么是正确的，也会有一些抵触的小情绪。

不难看出，我的早晨的文章有时候是匆匆忙忙的完稿的，因为还要上班，必须要在规定的时间内完成才能不迟到。而我晚上的文章则在拖延症的带动下，显得尤为的邋遢，一篇文章如果写到一半的时候思路断了或者是困了，那文章质量也会大打折扣。当自己要求量必须上来的时候，硬写就成为常态，而这种类似这种强迫症似的心理对自己的身心确实也有一定的伤害。当文章发表之后，特别差的阅读也会让自己遭受到二次伤害。

这些话似乎是在为我文章质量低劣找理由，陈诉的事实好像是自己很委屈，真的不应该抱怨，写文字不是自己喜欢的事情吗？怎么又抱怨起来了。我的内心是矛盾和纠结的。

之前自己的文章发表之后总会在第一时间进行检查，生怕有什么明显的错误让读者产生反感，但是现在绝大多数的文章都不会再读了，即便是读也是很多天之后了。我的大多数文章都会有一个时间标签在文末，这是每篇文章的生日，也是每篇文章特殊的印记。无论好与坏，我创造了它们，尽管我没有让它们被更多人看到，也更没有让它们成为铅字，但是我确实是努力的写出了它们。

有时候真的想破罐子破摔，我就这样，爱咋咋地，我就写我的，爱谁谁……确实有这样的心理。可毕竟不是写日记，可自己舒坦怎么为所欲为都行，终究是要给别人看的，人不能太自私。

对于简书我最大的感觉就是后悔来的太晚了，现在这里很多都是上学的学生。真的很羡慕他们，这么早就接触了这么好的地方，真的很难得。即便是晚了一点，对于写文儿这条路，我也会继续坚持下去，一定要用我的文字做一个合格的斜杠青年。

后续的写作风格，我将会更加的注重写作质量，尽量避免在精神状态不好的情况下发表文章。对于思路不清晰的文章，尽量就不要发出来了。尽管自己还是会通过不断的练习来完成自己的进阶之路，但是重点会是更注重写作质量的。

对于写作题材，自己最终的目的还是想写小说，美文鸡汤或者随笔都应该是一个过度吧，毕竟自己的笔墨还没有练习到炉火存青的地步。最近总是在拖延，本来计划好的短篇小说，到现在还只是一个开头，构思的框架其实早就搭建好了，却总是不能够专心去写，真的很不应该。

自己有想继续写下去的意愿，在没有一定的功底之前，我希望自己能够更加的踏实一些，不为别的，只为了以后的路走的更稳。我一直处于调整状态，在没有成功之前，任何的犯错都是有意义的，我不怕犯错，只是能找到改正的方法解决掉问题就可以了。

我会在简书里成长起来的，希望在年底能收获我的2000个关注和4000个赞（愿望有点大），还有不到一百天的时间了。任重而道远，差距还很大。我会努力的，不会放弃，加油！

2016年9月22日22:56:38 开头

2016年9月25日06:31:45截稿、修改 

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