前两天又回娘家了，这次借口生意忙，有2个月没回去了，期间很想念妈妈，妈妈也给我打了几次电话，我们彼此都很想念。可是从去年，我不愿意回娘家，每次回家看到妈妈越来越苍老的脸心里就会很难过，我不知道她还可以陪伴我们多久，在兄妹4个中，我是老小，从小我就是妈妈最疼爱的一个孩子，对妈妈的爱也难以言表。虽然结婚以来，我一直尽自己最大的努力孝敬她，让她吃最好的营养品，哮喘的她现在比10年前好了很多，每年把她接到我家住一段一段的，但还不够，总觉得对她做的还不够，大姐二姐都在她的身边，哥哥在外地，我在外地，她每每都特别想念我，即使我每个月都回去两次看望她，她自去年总念叨我陪她的不够，她说想我想的会很难受，接过来跟我一起住，她又不习惯，她喜欢自己生活了几十年的自己的家，为此我去北京的梦想就拖延了，我怕她会更加的想念我。我现在特别希望我的妈妈可以长生不老，可是她的大女儿已经近50，小女儿都快40了，这个老太太到底还可以陪伴儿女多久，每每这么想，就很难过......

1975年正月，妈妈生下我，她最后一个孩子，家里有2个姐姐和一个哥哥，爸爸希望我是个男孩，哥哥有个伴，听说是个女儿，据说我都满月了，爸爸都没看我一眼，姥姥伺候妈妈坐月子，说出了满月就回东北，这走得多不放心啊，孩子都满月了，爸爸连看都不看看，就和妈妈坐在炕头上掉眼泪，爸爸就这样掀开包裹我的小被，襁褓中的我睁大眼睛看着他，爸爸说：“好，瞪着小眼挺精神的嗬！”而那一眼就是一见钟情吧，没想到后来我成了爸爸最心肝的女儿，上学成了他最骄傲的女儿，工作做生意以后成了他最自豪的女儿，对满月里一眼没看我的事妈妈每次提起就很埋怨爸爸，其实我从来没有为此怨恨过爸爸，一点都没有，你信不信呢？反正信不信都没有。后来爸爸还是在城里上班，妈妈就在家一边种地，一边照顾我们4个孩子。就这样慢慢地长大。所以一直以来对妈妈都特别的爱。

1978年冬天，我马上4岁的时候，那时候的农村冬天很冷很冷，而且屋子里没什么取暖的，就在炕中间挖个坑，做成炉子，睡觉前炉子还得封上，那时候冷得呀屋里的水缸里都结很厚的冰，早上妈妈起来做饭都得先砸冰，才能舀水做饭，你说有多冷吧？就在那么寒冷的冬天的一个深夜，妈妈哗哗的尿血，尿盆就在炕底下，起来尿了好几回，据说是小产，我当时反正也不懂，大约是在凌晨4、5点钟，最冷的季节，最冷的时刻，最黑的时间，她的呻吟声吵醒了我，爸爸不在家，我们也没有奶奶，奶奶在爸爸2岁的时候就去世了。所以妈妈就去邻居一个奶奶家求助，邻居奶奶来了，妈妈就跟她说怎么回事，屋里一片混乱，一回头妈妈急了，炕上少了一个孩子，是不满4岁的我不见了，那时候我还穿着厚厚的开裆的棉裤，带背带的那种，棉裤外面套着不开裆单裤，妈妈骄傲的说我早就会自己穿衣服了，可是她不知道在最冷的季节最冷的深夜最黑的时候，她忙着叫人，半夜里不到4岁的孩子跑到哪里去了？就开始屋里屋外的找孩子，正着急，我带着村里的赤脚医生回来了，来给妈妈看病，妈妈每次讲到这里就会狠狠的夸我啊，因为赤脚医生每次见了我都吓我：“给你打针”我转身就跑没影了，我可怕他了，白天都不敢一个人去他家，更何况78年的农村夜里多黑啊，医生家住在后街，我们家住在前街，我可小胆了，晚上我从来不敢一个人到院子里去上厕所，特别害怕麦秸垛，就怕后面窜出什么东西出来，可是却在妈妈病的深夜4、5点，一个人经过多少个麦秸垛去后街砸医生家的门，叫他来给妈妈看病，妈妈每次讲那个故事都讲得很仔细，我其实对事情经过隐隐约约记不大清了，我只记得妈妈尿血我以为她快要死了，我不能让她死，村里有病人都找赤脚医生我就去叫他了，想想是多大的勇气让我克服最黑暗的恐惧去找医生的，这就是爱的力量吧！而对于妈妈来讲，我那次“壮举”让她念叨了一辈子！骄傲了一辈子！

........母女情深的故事还有很多很多，妈妈在我成长、上学、上班、结婚、生孩子、做生意一直都尽力照顾我啊，每次回家就觉得自己还是个孩子，一个有妈的孩子，妈妈，你不要老，要健康，要好好的多活，让我有机会好好的照顾您啊！我要做您永远的骄傲！.........

2012.10.21于QQ空间

今天，妈妈已去世7年多了，她走了以后的每一天，我都会想起小时候她照顾我的点点滴滴，不管我做什么，特别是照顾儿子的时候一些具体细节，就想起小时候妈妈是在这件事上怎么照顾我，教我的。而在她活着的时候，我并没有天天想起她，并没有天天想起小时候的事，她走了，为什么我每天都忽然想起她很多次，每天很多次想起小时候跟她在一起的细节呢？而且这么多年了，还是每天都会想起她很多次？我在心理学课程中做过各种和妈妈的链接，处理我对她离开我们而产生的痛苦，用各种方式送她走，带着爱对她放手等等，痛苦的程度有所降低，但每天时不时就在心里冒出来她活着时候的各种场景却一直没有任何改变。当然我并不想忘记妈妈，只是奇怪为什么会每天很多次想起她？今天看到这篇文章，我忽然冒出来一个想法，是不是因为她活着的时候想我想的难受，我没有满足她需要的我的陪伴，所以她走了以后让我体会这种“想念”，就是当初她想我的这种滋味，想念，思念！当初总是妈妈主动打电话给我问个家常，她盼着我打电话，盼不到每每想我想的厉害等不及了就打电话给我，每每都是我想了好几天打电话给她还没行动她就打给我了。我每次想打电话，又怕她没在卧室，听到电话响匆匆跑过来接电话又会喘，又怕她在卧室正在睡觉吵醒她或铃一响吓一跳，反正就是打电话少，她每次说起来我还说又没有什么事，她说没事见不到人打电话听听声音也好。为此她走了以后我想起打电话这件事就很自责，妈妈这么小的要求，我每个月电话套餐分钟数都剩余那么多，竟然没有更多陪妈妈聊天，做得太不够了！记得在2015年妈妈去世一年左右还，又自责的时候女儿说：“妈妈，你对姥姥有那么多好的时候你怎么不说，只记得这么一两件没做到的，比如打电话，还有对她说话有时候声音大，没哄着她等等，你应该也回想对姥姥好的那么多的事，给姥姥洗脚洗澡，就你自己做到了吧？给姥姥买各种她喜欢吃的，带姥姥散心，陪她聊天，太多了啊！而且你说的自己没做好的姥姥根本没有难过，她活着的时候晚上在我房间睡觉前跟我说起来你就很高兴很满意！你那么想心情就会好很多了。”我觉得女儿说的对，但是我还是跟以前一样总想起没满足妈妈的事，每天都想。

我无数次想她到泪流满面，有时候开着车忽然就想起她，很多次包括一个人在高速上的车里，大哭，问“你到底去了哪里？是不是还记得我？我忘不了你，我还想给你当女儿，如果有来生，让我再给你当女儿吧，再续今生母女情缘！下辈子，我不再远行，就跟你在同一个城市生活工作，随时可以回家看你！多打电话，多陪你！现在我多想好好陪你啊，多想给你打电话啊，今生却再也没有机会了！而有机会的时候我为什么没有把握分分秒秒？今生，让我这些年如此想念思念你，是不是偿还当年你对我的想念？我愿意偿还你，让我这样想念到我生命的最后一刻，我都愿意！今生今世，再也看不见你了，再也听不到你的声音了，只有回忆，回忆和你一起的时光！”