觉察日记125

现在已经是上午11点，我才刚刚清醒过来进入到正常的生活状态，只因为昨天晚上12点多钟才睡，然后今天早上五点多一点就醒了，因为五点多起床现在已经成为我的生物钟，但我五点多钟醒的时候我就是不想起来，因为我想到昨天12点半都还没有睡觉，还没有睡着，所以我就理所当然的认为自己的睡眠不足，精神状态也不会好，所以我又继续睡，睡到六点多钟起来然后就没有吃早饭就去办事在办事的过程中对自己充满着懊恼，也就是对自己充满着自我攻击，为什么那个我非常敬佩的老师，她生活作息习惯已经坚持了20年，在这20年中，她有大量的创造成果，但是她的生活和作息规律一直没有改变，在见到他的那一刻，我就告诉我自己，我一定要向他她学习，因为她的这种状态就是我一直渴望的，我想她能够做到我也能够做到，前段时间我欣喜的发现我很多时候都做到，我感受到我已经生发出我内在的生命力，可是昨天晚上我问什么不能按时睡觉呢？为什么我又打破了自己的生活规律呢？我知道昨天的事情很多，那我就在想是什么事情呢？当这些事情来临的时候，我能不能仍然保持我原有的生活规律呢？

    一件事就是面临着是否要去参加助教营和毕业典礼的事情，我清楚的知道虽然助教训练营的收获很大，但我仍然可以是不去的，因为我已经参加过了，而且以后还有机会，但是毕业典礼对我来说到底能不能不去呢？就我的本性来讲，我是觉得我应该去的，因为我觉得这是我的一份承诺也是我的一种责任，守承诺尽本分，这是我一贯的模式，可是最关键的是7月15号我的侄姑娘要回老家去过生日，在我们那里过12岁的生日，是要大宴宾客的，弟弟和弟媳虽然是在定了日子和酒席之后通知我的，但是他们也明确表示他们非常希望我能到场，而我清楚的知道这个阶段我的主要节点就在原生家庭上，上个周我和弟弟的关系刚刚有了一点突破，最关键的是在这弟弟家请客的过程中，我会和原生家庭的所有成员大多数有接触和碰撞，这是一次难得的大团圆的机会，我知道，即使在春节人也不可能聚得这么齐，因为这一次的聚集至少是七八十个人，这其实是和我所在的大家族这个系统及我的源头连接的绝佳的机会，但是英九的毕业典礼也是在那几天举行，难道我要先回老家参加完侄女的生日宴会后只参加最后一天毕业典礼吗？思考了好久，我和老公商量，老公说：不管我平时怎么学习他都是支持的，但这次侄女的生日他希望我和他一起回老家去参与，我知道老公也非常关心我的原生家庭，他对我的原生家庭有很大的支持和赞助，他也希望我和原生家庭的亲人有更多的沟通交流，那我就会想到那就这样吧，决定不去参加毕业典礼，这个时候我会感觉到有内疚从心里升起，所以我就进到我们的小组群里，我想若果同学门都能够参加毕业典礼，即使我不去，那也是没有关系的，所以我就赶紧在群里请彭赟帮同学们买票，这个时候彭赟就可能会认为既然我在请她帮忙买票，所以她就理所当然的认为我也会去，所以她首先买了她的和我的票嗯，特价票是不能退的，这时候我就想那我就去吧，票已经买了，而且不是我让她买的，这是一种巧合还是潜意识？那也许天意就是让我去参加助教营和毕业典礼，所以我就用这个理由再次和老公商量，我说的很委婉，我说要不我把票退了，但是我老公很清楚我的意思，老公说那你就去吧！于是我赶紧就买了返程票，我现在觉察到我尽快的买返程票的原因是因为我想把票先订好，是先把自己搞定，但是后来老公他又有点反悔了他说他还是希望我跟他一起回到我们老家，我知道，目前他和我弟弟的关系确实是比较比较纠结嘛因为他们在一起共事，这个关系现在不简单的是亲人的关系，还有同事的上下级领导的关系我知道老公虽然已经学习了一段时间，但是内在有些东西还是没有完全过关的，而我弟弟我更清楚的知道那就是我没有学习前的模式所以说他们在一起肯定是摩擦不小的，我又有点犹豫了，因为我好希望我的家人我的亲人他们都能够生活得更加轻易。就在这种纠结和两难中我侄姑娘上学的事也到了必须解决的时候，我和老公从东西湖回到武昌。还好，最终得到明确的答案是姑娘考的不错，可以上学了？我和老公终于松了一口气。然后又有个高中同学打电话过来谈到一些其他的事情，我当时非常想挂掉电话，我知道在这个时候如果我把注意力不能和老公一起来关注我们正在关注的事情老公会是非常不满的，而且可能事实上也许会对这个事情的整个发展趋势会有影响的，所以我停掉了一切电话和微信的联系

  当我挂掉这个电话时，我想到我以前曾经抱怨过我的老师和同伴他们不能在我需要支持的时候及时的支持到我，我又想到上次我们上课时有一个同伴跟我说：玉婷姐，我觉得我对你挺失望的，因为在我最需要帮助的时候，你总是很忙的样子,每次打电话你都在外面忙，说着说着她竟然哭了。她抱怨说：你知道吗？人生像我那样难的时候能有几次呢？我好渴望那个时候你能多多陪着我！后来我就跟他解释那段时间我在忙什么？解释完以后，我心里就清楚解释是没有意义的，那段时间的陪伴，对于他来说也许真的很重要，现在不管我怎么解释？不管他的头脑多么理解。他的内心对我的感觉肯定会不可能再回到以前的样子，此时我突然有了一个明白，我们每个人到底要不要在任何时候都可以去陪伴其他人？我以前老是想，如果说你随时打电话我就可以陪伴你那我自己哪里去了呢？你打电话的时候，如果恰恰是我有空的时间，我当然愿意陪你但是如果你打电话的时候是我正在忙碌的时候，我当然可以告诉你，我们的联系可以推迟，但是今天我忽然明白到不是的，不完全是这样的！我们每一个人掉入深渊的时候，掉的很深的时候。真的需要一个人能够及时的伸出手1，那我们如何能够做一个能及时伸出手的人，又是一个可以完全的过好自己生活的人呢？我觉得应该是我们在我们的生命中应该有那么几个人是在他们需要的时候，我们可以随时伸出双手的，我们也应该有那么几个人，当我们需要时，可以随时的给我们伸出双手的人，如果是这样的话，每个人他需要能够及时拉他的人，也不是那么多每个人也就不需要拉很多人但是这个社会上如果每个人都有及时给他伸出的手，每个人都可以及时为毛眉毛几个人伸出手这个社会也许就可以温暖起来，我们的心就会感到世界始终是有光的，是亮亮的

那这个时候我在想，我要及时的为哪些人能伸出我的手呢？等我想清楚了，我必须要记住这些人，当他们需要的时候，我必须放下我认为对我来说最重要的事情而且伸出手给他们，同时，我也在想在这个社会上有哪些人是可以随时的为我伸出手的人呢？我想这些人如果我真的想清楚了，他们确实是可以及时为我伸出手的人，那这将是我一辈子来说最难得的最可贵的有缘人。

当我想清楚这一切时，我立刻释然了，是的，我不需要去让自己强大到随时可以帮助每一个人但是有一点我也必须记得我必须能够随时帮助到那些的确是我能够帮的人，我说的我能帮的人那一定是愿意让我帮的人！

另一方面我感到更加欣慰的是和喜悦的是我没有必要要求很多人能够愿意帮助我，因为我本身就是独立的，我是有力量有智慧的，有勇气的一个人当我偶尔掉入坑里的时候，有那么一两个两三个愿意随时为我伸出他的手，这就是我人生最大的幸运

    此时我坐在家里听着雨声，写着觉察日记，感受到的是岁月静好，与此同时，我心里也升起了一点点歉意，因为老公他一早上很早就去上班了，他白天的生活并不像我这么轻松，可以随意的调整，所以当我晚上睡得很晚的时候其实是影响到老公的整体休息的，他如果整个晚上休息的不是特别好，而白天又是一天高强度的工作，我忽然觉得我这个妻子做的好不合格，所以我觉得可能我现在还是有一点向外抓取，我决定从今天开始放弃向外抓取的动力，我现在要学会享受我和老公已经创造的财富和环境，记得俞敏洪曾经说过人生最重要的有两点，第一点是创造自己想要的生活，第二次享受自己创造的生活。我觉得我和老公几十年来一直在创造状态，对于享受这一点做的非常不好，看看家里目前的这种状态就知道我目前的心有点乱了，我明知道我目前应该要做什么？但是最近几天我又开始拼命的在向外抓取因为老公他学习的时间比较短机会比较少，所以目前在向外抓取的模式并没有改变，所以我觉得要改变我们整个家庭的模式，提高我们家的生活质量和品质必须是从我自己做起，接下来我会真正的轻松下跟着心走而不是跟着恐惧走焦虑走，那个恐惧那个焦虑虽然他们时时会躲起来但是一有机会他们就会来到我的面前，耀武扬威然然后我就很容易忘记我是富足的，我是圆满具足的我是平安的我是尊贵的我值得享有这样轻而易举的人生