这些天很忙。因为对自己的生活有了目标。每天事情很多，总觉得时间过得太快。又因为把写东西的习惯捡起来了，所以又逼着让自己每天写一篇文章，虽然多数时候准备写的时候已经快接近十一点了，而且写起来也不太顺畅，常觉辞不达意，写出来文章阅读量也不理想。

但是我对自己说，虽然你也想签约，也想有更多人喜欢你的文章。但是当你自己的水平不够时，你需要做的只是多些沉淀，多读点书，多思考，多观察。

如果你的文章确实只是自说自话，对别人毫无意义，就是记录你眼里的生活及所思所想，即使没人看，但你把这个好习惯找回来了，这也就够了。长久地坚持一个良好的习惯，并不难，但是也不容易。

简单的事情，坚持做，就是不简单。

曾经我也坚持写日记，曾经我也很喜欢读书。但是这些年，随着课业繁重，学校里各种大考小考，已经将我考干。

那个曾那么渴望有很多书可以读的小孩，从我心里走丢了。

大概从小学三年级起，语文老师开始教我们写作文，写日记。没有人要求我，也没有人监督我，我自发地开始每天写日记。即使写的都是鸡毛蒜皮的小事。

这个习惯一直持续到初二，后因为初三要参加竞赛，每天被各种烧脑的奥赛题折腾得筋疲力尽，渐渐把记日记的习惯丢掉了。

也许那个小孩就是从那时走丢的吧。

小学时，我非常渴望看书，但是农村的孩子，家里并没什么书，所以看到电视里那些人家里有着整整一面书墙，我好希望我是那家人的孩子。

然而我爸爸并不喜欢我看闲书。他常说，曾经他也喜欢看书，而且记忆好，文章也写得也不错。但是由于他把大量时间花在读闲书上，其他课业一塌糊涂，以至于后来的人生都这么不顺。

也许爸爸就这样慢慢地把那个小孩扼杀了。我能感受到我心里有个空洞，填不满的洞。

但是即使我难过，爸爸觉得我就是吃饱了撑的。他觉得我小小年纪，有什么可不高兴的，没有养家的压力，也不用像那些早早辍学出去打工的表哥表姐一样，也不用去农田上干活，有什么不满意呢？

虽然我对他不满，但是我并无力去改变什么。

初中时期，情况略有改善，偶尔会有一些书看。记得初二的课堂上，我一个下午看完了《傲慢与偏见》，意犹未尽，觉得书太薄了。

然后把其他同学有的，凡是能借到的书和杂志都借来看了。小镇上唯一的新华书店，卖的还是教参类，图书馆也是没有的。

高中，我进了县城里最好的高中，城里的同学有很多书，不过大多都是青春小说。那时候新概念大赛名声大噪，当时是韩寒的《杯中窥人》得了冠军。那时候有很多青年作家的小说，《三重门》，《梦里花落知多少》，《那小子真坏》，《幻城》.....我把同桌那些书全都看了，然而我的成绩也一落千丈。从班级前十，落到数学不及格的地步。

慢慢我发现，我学文科似乎更轻松一点，虽然初中我理科也很好。但是高中的数理化我有点吃不消。但是我爸爸一直希望我读理科，他对学好数理化，走遍天下都不怕的理论深信不疑。

于是，我的高中过得特别辛苦。每天六点多在广播的号角声中起床，一路都是小跑着的同学们，直到晚上十点多才能下自习，然后回宿舍洗澡洗衣服。

苦闷的生活里，更艰难地是要与大量的数理化生题目作斗争，时常被打败，每天都感觉行尸走肉一般。

我们没有时间去读闲书，因为根本没有时间。每天都会下发这种试卷，总也写不完。还有各种随堂考，大考小考。

艰难的日子里，没有父母的照顾（离家有点距离），也没有文字的慰藉，成绩也不是很稳定，生活就像灰色的。然后心里的烦闷，无处宣泄，都变成痘痘，爆了一额头。

或许那个小孩，就是那时完全的消失了吧。

然后读了一所一般的本科院校。选了一个理工科，每天泡在实验室里。

曾经那个自信的我，就一路被爸爸的期望逼着，一次次低头应和，然后变成了一个灰头土脸的家伙。眼睛里不再有光，只是平常的一个女子，只有驱壳。

挣扎了数年，我终于开始找到了方向。终于长大成一个可以担负起自己的人生的人了，父母说，你自己高兴就好。

心里莫名感激，多年后，我终于可以去找回那个眼里亮着光的小孩。

时常会想，这些年有过太多次偏差。或许哪一次选择不一样，也许我就有不一样的人生轨迹。

但是人生哪有这么多如果呢？兜兜转转，只是多走了一点路。我们不是有一生的时间，可以朝着心中理想自己努力么？

多年以后，我希望我还是那个眼睛里有光，心里有渴望的那个小孩。

无戒90天训练营第9篇