是的，这一切都是真的

自从有了电脑和手机等现代工具，我就再也没提笔好好写字了，它使我落下了颈椎病，痛了我好多年，现在还时常复发。最近收拾房间，搜出好多笔，崭新无尘，被关在笔袋里浪费着青春。

我心疼它没人垂幸，准备用它来书写一篇文章，题目我都想好了，就叫“在寒冷的冬夜，我手握北极光的温暖”，想想都觉得美丽无比。这种掏心掏肺的文字也就手写配得上了，那可都是心血，划过时光后留下的沙沙的泪痕啊！

这种文字的体力活，我准备用一个更为清醒和舒服的清晨来挑战它。因为，此刻，一只“獠牙大口”的蚊子，招摇无比，在向我俯冲，叮着我的肌肤乱扎——那曾经的肤若凝脂！

我向来对它嫉恶如仇，看准了伸掌一拍，用力一夹。一阵报复感扭腰上来，血渍总是要血还的。

我的小乖乖，这些小菜一碟的狠劲，八成是深藏在身体里的羞答答，浪掷青春多年后的如少年般狂放。

有一个七岁的少年，需要我文明的呵护，这让我才冒头的野蛮嗖一下又躲到了身体深处，变成羞答答的含苞待放。

你看，文明熏陶下的小心翼翼，连洗澡都带出斯文。他说：“热水袭击了我”马上转折出两个文明面孔的引申“当我接触过一大波热水之后，我已经爱上了热水了”“当我洗好澡出来，有点垂头丧气，因为马上要考试了”

我觉得他非常福尔摩斯，一个文明的冲凉就抓准了开始和结束。在我看来，他的幸福来得多么的突然，又结束得多么忧伤。为此，我心疼了他一个小时。

想到这，我眼眶潮润，以为是眼睛不小心沾到了紫花滴，这该死的蚊子，总是喜欢O型血。我又把紫花滴涂满了双腿，重点涂脚底板，被蚊子叮过的脚底板，总是不得要领地挠了又挠，却不能解痒。

最近做饭时，总哼着一首歌，不出声的那种哼“我是爱你的，我爱你到底，生平第一次我放下矜持，任凭自己幻想一切关于我和你。你是爱我的，你爱我到底，生平第一次我放下矜持，相信自己真的可以深深去爱你~~~”飘啊飘的歌声，自从父母走后，竟只喜欢言爱了，哪一种都行。

唱着唱着，哐当一声，勺子掉了，锅里的菜干水了，盐多放了，只觉哽咽。

想起张晓风书里跟女儿的对话“天下有没有三寸长的溪流”“有——就是眼泪在脸上流”“不对不对，溪流的水应该是淡水”

我眼眶再一次潮润，憋着劲不哭，来思念我的童年。童年哭得少，它是幸福的模样。扎着小辫，跨个菜篮，在一颠一颠的田埂间唱“晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林醉斜阳，只是一片海蓝蓝~~~”好听的莺声燕语是妈妈的遗传。我无时无刻都在靠近思念她的海洋，听着自己的内心，把裴多菲的诗喊成：我的思念是咆哮的海。

然后，再看这些大江东去的童年遁向了远方，教会孩子那首外婆的澎湖湾。

这些真实，真叫人嘘唏！

而有些真实，我从没跟妈妈坦诚。

我是抽过烟的，大学时期，同学递过来一只薄荷香烟，那时的空气里弥漫着邓丽君的软绵绵，又没有高中时老师和父母的盯梢。高中时哪能那样吞吐自如啊！最多就是和几个叫做阿呆的好友，比如：阿呆文，阿呆亮，阿呆青之类的，逃课到万泉河的坝缇上看天空，看垂钓，看船只驶过有时候波澜不惊的水面，有时候也发发呆，互诉衷肠，交换秘密。

那可是我的精神乐园啊，奔了几个地方住再也找不回的乐土。用现在说给孩子听的话说就是，学生不学无术，放纵自我，是挥霍了青春。

可我那时候也是不听劝，恣意地吞吐青春，呛得青春满地娇柔，引来许多蜂蝶。

在当了妈妈后，我也是抽过烟的。2010年底的布鲁塞尔，没有飘雪，但有积雪的街头，因为无趣，站在街头跺脚，接过旅伴递过来的香烟，吐不出几口寂寞的烟圈，便温柔地看着身边的帅哥美女，回忆第一口烟及围绕过的男男女女。

当时的帅气意大利司机，用电脑翻译软件试图勾引我，我春心荡漾，可总是胆小，屡屡错过了秀色可餐，而迈向中年。

有时候，不只是青春才充满了戏剧和夸张的。当然，青春最有资格拥有戏剧。

那年的大学宿舍，夜很深了，宿监也早早睡了。故事却才刚刚上演，隔壁宿舍的女同学失恋了，喝得不省人事，吐得不堪入目，整个宿舍被撩拨得窃窃私语和措手不及，那时候的我，没经历过酒事，不懂得酒事的从容。

几天后，有一个我不认识的文学院的男生，喝得酩酊大醉，握个酒瓶就来找我。我以为他会怎样，只不过是来向我表白。我当然是拒绝啦，人长得邋遢，也不知道有没有才情，就先带一身酒气来。

我看着他，抱着酒瓶跪着消失了。一起消失的还有我的青春。唉！

青春过去了，喝酒才刚刚开始。

我喝酒，只是不常有。我天赋禀异，喝酒脸不红话不多意识清楚，再多也没有醉态。我得好好藏着这个天赋，万一哪天能用得上呢！

只有一次，我放纵过自己，母亲走后，我握着酒瓶不撒手，嚎啕大哭，不知所然。

而这一切，妈妈从来不知道，就再也没机会知道了。特别残忍！唉！

一碰到这，我就写不下去了。无声的伤悲划过心头，我感觉到痛！