没错，我今天又去相亲了，应该是又双叒叕相亲了。因为今天相亲的这个地方和我人生中相亲的地方是同一个咖啡馆。不禁感慨一下，第一次相亲是2015年1月1日元旦那一天，我记得当时的自己还发表了一个心情，2015年的第一天，我竟然去相亲。。。。。。
所以想写篇关于相亲的文章，也有一些已婚同学不止一个最近经常找我谈心、距离远的微信诉苦、距离近的面谈，我觉得真的快成大家的知心大妈了哈哈哈。我想不如以文章的形式整理出来，关于相亲、关于婚姻那些事。
先来说说相亲哈
嗯，当时的自己一定不会想到三年后的今天还在相亲哈哈哈哈。第一次相亲的天气和今天也很像，不过我第一个相亲对象孩子都好大了，我还走在相亲的路上。
下面说说这3年来的相亲历程、以及自己心态的转变。
从好奇变成敷衍再到反感以及现在很平和的心态去面对。
我还是先来说说今天的情况吧：
昨晚同事发来微信，明天没有事吧？直接见一面，10:00，XX咖啡，我说好的。
早上给图图发微信说：今天又要去相亲。她问：“你怎么又去相？”我说，没办法呀，推辞不了，你想一下我现在的处境、工作稳定、年龄也到了。
别人如果给你介绍对象，你直接说：我现在还不想找对象。别人肯定会觉得我奇葩、用异样的眼光的看我，也没给别人留面子。虽然现在我已经不那么在意别人的看法，但我现在还做不到完全不在乎别人的看法，毕竟大环境是这样的。
十点钟已到，相亲正式开始，同事和另一个中间介绍人（男孩的领导）相互介绍了一下就走了，我看出他有点紧张，这个男孩比我小两岁。96的都出来相亲了，我不禁觉得我是个相亲老油条+老阿姨了。男孩说他第一次相亲，后来说了一些客套话，我说今天咖啡馆人不少啊。
20分钟之后，男孩说：我先走了，12点要上班，你先坐会吧，我说好的。（他大概太紧张了，一直不知道说什么。）过了5分钟之后，男孩又回来了。
他说：“我爸不让我走，让我再坐一会。”我说：“你爸也来了？”他说：“是的。”我楞了一下，中途我去上个厕所回到座位上，然后看到一位男士说这个男孩发型真帅。我问：“这个又是谁？”他说：“这是我爸的司机。”
我说，你家究竟来了几个人？他说：“加上我领导也就4、5个吧”，分别潜伏在我们两个座位的后方、后后方。
我再次感慨怪不得今天咖啡馆里这么多人！
如果是以前的我，这种情况肯定会生气。现在更多的是理解和包容。他说，我相亲这么大的事，我爸肯定要过来啊。我说恩，的确是大事。然后心里暗暗想（我妈都不知道我今天来相亲）。
和以往一样，我尽量不让相亲占据我太多的时间，11点半准时结束，我赶紧打车回去，带电脑来图书馆，做我自己的事。
第一次相亲紧张+好奇
两个不认识的人在一起聊天聊什么呢？多尴尬，就像今天这个男孩一样的紧张。还记得我还没毕业的时候，经常听我堂哥相亲，我说以后我才不要沦落到相亲的地步。万万没有想到毕业我就踏上了这条路，哈哈哈，由此可见话不要说这么死。
三年来，我究竟相了多少？说实话我自己也不记得了，2017年12月31日，我相亲回来对梦缘说：“本姑娘2017年的相亲到此为止了！”梦缘说：“估计你以后和你老公讲你的相亲史都要说上了三天三夜吧……”我说:"哈哈哈,三天三夜哪里够"。
是什么时候开始对相亲变得敷衍和反感的？
大概是自尊心受挫的时候，因为在相亲这个大市场上，普遍的是等价交换。只要学历、长相、家庭背景、工作、房车、一切满足之后就OK。至于喜不喜欢似乎没人关心，只要你的条件是我喜欢的就行。你有车有房有工作有存款，有良好的教育背景父母有工作，无养老负担，这些都是相亲中的加分项，都是你的筹码和选择资本。
然而我没有名校光环、也没有只手遮天的父亲，不止一次的被问到：“你父母有工作吗？”还有一次我回答：“我爸妈都没有工作，我房车也没有、就只有一个工作。”那人又问：“你爸不是在XX政府工作吗？”我说我从来没说过这句话。
最奇葩的一次，去年的9月份、还没和这个相亲男见面，聊了10分钟我就把他拉黑了。
加了微信他给我发了一连串的问题，你多大？高中在哪上的？你家几个小孩？有兄弟姐妹吗？你哥是干啥工作的？结婚没？你身高多少？你谈过几次恋爱？
当他问到我哥的时候，我就已经很反感了，但是出于礼貌，我并没有表现出来，这个人是在找一个条件合适的对象，而不是两个人合适。
后来一连串的问题，我就直接把他拉黑了，聊了一会知道了这个奇葩相亲男和我同岁，我说你挺厉害的，刚毕业就考进了大学里当老师，他说，是挺难考的，不像你们小学老师好考，从这句话中我又感觉到他有无比的优越感。
后来，就把我惹恼了，上来就问我谈过恋爱没？我说你猜，他说应该谈过，一般大专毕业的都谈过，而且不止一次。聊到这的时候我把他直接拉黑。
我当时感觉这人不仅智商低、情商也低。
那次的奇葩经历给我最大的感受：无论什么时候我们都要认清自己的位置，找准自己的位置，永远都不要看不起任何人，这是我们生而为人最起码的道德和最基本的尊重。
不禁又想到一次同学聚会，我一男同学的奇葩经历。到了女方家，还没见到对方是何许人也，这个女方的母亲就问我同学，房子在哪里买的？全款的还是付的首付？我同学一听直接说了句：你女儿不用出来了，我不见了。他说完，同学们都哈哈大笑说他做的霸气。
当然大部分相亲对象还都是很正常的，还有几次比较有趣的。有一个见面去吃鱼，那个男孩紧张的鱼刺卡着喉咙了，哈哈哈。还有见过一面就去楼下送花的、知道我去健身、把自己榨好的果汁送到健身房的。这都是很久之前的事了，今年相亲的次数在减少哈，因为现在我真的不想让无用的社交占据我太多的时间。
奈何我现在很难被套路到了，不是那种你对我好、我就会跟你走的小女生了。对感情一向爱憎分别、干脆利落。
于是身边很多人总是说我，你连相处的机会都不给人家，怎么知道对方不合适？或许大家说的有道理，但我心里一直都很清楚自己想做的事，以及自己不是想过早步入婚姻的人，我更注重生活水平的提高，和自我实现的价值。
那么对于我这样条件各方面条件都一般的人，甚至不能称的上一般的人该怎么办？
首先，父母是我们无法选择的，我们也很难摆脱家庭环境带来的局限性。甚至在我们小的时候父母都无法给我们一个良好的学习环境，我们不能接受良好的教育，在这点上可能我们就输给了那些家庭优越的人。
但是我们不能放弃唯一改变自己的出路，那就是让自己各方面都变的足够优秀，拼命的提升自己，只有经济和精神都独立，才会让自己更有底气，也更没有戾气。
当你足够优秀自然会接触到更优秀的人，假如优秀的人在十楼，而你现在处在二楼，十楼的人怎么会看见二楼的你呢？
这是我的关于相亲的看法，实在推不掉的我已经不排斥了，以平和的心态就当多认识个朋友。
说完相亲，再来聊聊婚姻
我身边大部分同学已经已婚了，那么这些已婚的同学究竟过得怎么样？
分为两类：
一类是建立在良好的经济基础上，日常虽然也会有婆媳关系、婆婆和妈之间的事情，但整体的趋势还是很不错的。
有同学总是处理不好婆婆与亲妈之间的关系，我的建议是，你应该充当的是婆婆和妈之间的润滑剂，明白什么话该说、什么话不该说。而不是去当中间的挑拨离间着，那样彼此之间只会把矛盾积压的越来越深。毕竟大家都是一家人，都是为了各自的子女好，应该齐心协力把日子越过越好。女人何苦为难女人？不要把爱变成了另一种伤害。
很多时候、很多事情换位去思考，你就会更加宽容和懂得。
另一类是没有经济基础，一地的鸡毛+一地的蒜皮。这也就是为啥我一定要在婚前给自己攒够10万块的原因。因为我亲眼见证了身边同学没有钱的婚姻到底可以衰到哪一种程度。大多数人的情况是，他们连自己的道路都没选好，更不用说两个人之间的妥协与磨合。
婚姻真的是很琐碎的生活，如果你还没有学会包容和理解的时候，就不要过早的踏入。
婚姻究竟是什么？该如何选择？
周四那天，我的女朋友发微信给我，中午要见一面，家里发生了一些事情想和我诉说一下。上完课我就打车过去找她，果然是两个人感情上的问题，还好是小事。后来我们俩一起探讨了很多，她问我，如何看待婚姻？
我说好的婚姻和你我的之间的友谊一样、都是需要用心经营和维系的。两个人彼此都是独立的个体、要给对方足够的独立空间，但又依附于彼此而存在，有了彼此这段婚姻、感情才会更完整或者说完美。这中间看你如何去平衡。
其本质应该是两个人一起成长，比如咱俩从小一起读书长大、毕业后当了老师，虽然你结婚后咱俩不怎么联系了，但是你说你需要我的时候，我上完课打车就过来找你了，我们两个的感情并没有变淡。为什么我们和那些书没读完就辍学打工的姑娘渐行渐远不再联系了？
因为我们的步伐不一致了，没有一起获得进步和成长。我想婚姻关系也大抵如此，亲密关系真的很复杂的，我没结过婚、我还不太懂哈哈哈。
前段时间看过一部电影《革命之路》，讲到的就是关于两性和婚姻。两个人明明很相爱，但总是以爱的名义去束缚折磨彼此，总是做不到心平气和的沟通。
由此可见沟通在人际关系的重要性。其实不仅婚姻关系需要沟通、师生之间需要、父母与孩子之间也需要。就像老话说的，沟通是联结人与人的桥梁。
人本就是孤独的个体，而结婚是为了在孤独的路上，有人相伴相随，一起感受世界。
写到这我又想到了两年前年读过的一本书《自卑与超越》里的一句话：“婚姻实质上是两个平等的人在人生路上的陪伴和结合，在家庭地位上没有高低之分。家庭中所有事情没有控制或权威可言。如果一个成员的地位非常突出，更受重视、那一定是不幸的家庭。”
说实话，到现在我都没做好步入婚姻的准备。
那些婚后生活过的不好的，大概就是连自己想要的生活是什么样的都没想清楚、就匆匆步入一段婚姻，想通过结婚来救赎自己。在她们看来这个年龄段结婚才是人生的终极目的，宁可降低自己的生活水平、价值观和人生目标也要换来一段婚姻。
可是工作、婚姻，都只是人生的一个里程碑，并不是终点。
你过得不好，并不是结了婚之后就会变好。人生就是一个不断面临问题、去解决问题的过程。
杨时旸在《并没有如愿以偿的人生》里写道：
“婚姻就是两个成年人决定在一起生活，它是一件“人生小事”。
从来就没有什么救世主，婚姻更不是。它无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不够好的你变得更好。你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。
结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。
和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？”
最后我想说：对于为什么要结婚、和谁结婚这样的问题，本没有明确而肯定的答案。
只因“孝顺父母”、“到了年纪”、“身边人都这样”便开始了婚姻生活，则是对自己、也是对他人的欺骗。
愿你选择结婚，都是因为是“我愿意”，而不是随随便便就信了“我应该”。
讲真的，虽然我现在很穷，假如给我100万，我现在还是不愿意去结婚的，哈哈哈哈。
我们变强大、变优秀的目的，从不该只是为了婚姻。而是在面临人生选择时，能有更多的选择空间，能拥有更有意义的工作和想要的生活。
