五月二十日。你已经离开我快两个月了。生活规律改变得很快，坐在电脑桌前觉得空虚，坐在瑜伽垫上也觉得空虚，以前都有你陪着我的。不过我又开始追星啦，好像找一个人去喜欢可以淡化失去你的伤感。回头看了看两个月前发生的事，历历在目。记下来是对的，人的记忆太不靠谱。我得经常提醒自己才对。

二月啊。我怎么从来没在日记本里写过你呢。我好后悔。如果我一直写着，或者可以永远不写就好了。回忆让我很痛苦，但是我不能忘记你所经受过的痛苦。

3月25日上午，你去打了社区疫苗。下午出太阳了，你跟着爸爸到湖边疯跑了好久，疑似有中暑的症状。听说你当时就走不动道瘫倒在草坪上了。爸爸抱着你骑自行车回来的。我跟妈妈可着急了。当时的你真是糟透了。你被放下来的时候啊，目光呆滞，动也不动地站着，只是急促地呼吸。我给你端来了水，你不像往常从外头玩耍回来那样欢快地畅饮，而是趣味寥寥。连你最爱的酸奶你都不喝了。肠胃真的很难受吧。后来我们把你放下躺在你软乎乎地狗窝里，然后用凉水和帕子给你物理降温。你的小脚掌很热，胳肢窝也热。你的爪子边边上的毛毛都被浸湿了。但好在，你的体温慢慢降下来，呼吸也不那么急促了。你能站起来走路了，甚至还吃了晚餐。晚上带你去散步，你也是兴致满满，只是回家上楼梯的时候仍然能看出来你脚底没劲儿。但你在恢复。我趴在床上，低头抚摸着熟睡的你，你真的好柔软啊。我当时想着你明天一定会好起来的。没想到明天还没完，意外先来了。没有比这更糟糕的一天了。我现在都害怕，我的话被上帝听到了，所以它想作弄我。

3月26日上午，妈妈照常带着你在小区内散步，因为怕你昨天中暑后身子虚，不敢带你去太远的地方。你和平常一样热衷于找吃的，什么东西都往嘴里放一放，嚼一嚼。我真恨自己没有纠正你这个习惯。不到半小时，你回来了。妈妈说你上楼还是没什么劲儿。我在书房学习，你来电脑椅找我。我照常把你放上了椅子。虽然位子变小了不少，但是很充实很温暖，因为你在我背后啊，安安心心睡觉。大概12点过，我隐约听到了你的动静，你在吐狗粮。不是一点点，是大部分，今天早上吃的全吐了。我以为你又是肠胃不适，以为是你吃多了。可你后来又吐了一次，少了些稀了些，还是狗粮。妈妈有点害怕，不敢吃饭，抱着你坐在阳台上，害怕你又吐。这时候你的胃里已经没什么东西可以吐了，你吐了些黄黑色的水出来。可我为什么还是没有引起重视呢。正在讨论吃完饭带你去医院，我也正在手机上查询你的症状的时候，你就坐在我身边。用你那安静的黑葡萄般温柔的眼睛看着我。你为什么不叫呢？你已经很不舒服了是吗？事情就在一瞬间发生了。你突然闭紧了眼睛，只露出长长的睫毛。我们还在埋怨修毛店剪掉了你的睫毛，还想等着看它长出来。你突然浑身不受控制地高速颤抖着以坐姿向右倒了下去。我吓坏了，我想把你扶起来。你突然开始剧烈抽搐，四肢僵直向前伸出，头高高昂在背后。平时你走路都是垂着头啊，以前总说你猥琐，现在只盼着你回到鬼鬼祟祟却有活力的样子。你失禁了。印入我眼帘的，是僵直抽搐静止紧闭双眼的身体，和身下那一摊水渍。我惊叫出声。这一定很严重了。这真的是中暑而已吗？可当时的我还不知道，你已经中毒了。爸爸很自责，他以为是他害你中暑才这样的。他一边摇着你，一边嘴里喃喃着：“二月啊，是我害了你，是我害了你……”

不行，一定要去医院。我不知道还有没有用。我的声音不自觉提高了八度，想让爸爸抱你起来，咱们去医院。可爸爸妈妈还有东西要带，我心里真的太着急了，救治是不能拖的。我抱起了你，穿着睡衣套了件毛衣就出门了。我当时很害怕，惊慌、着急、担心。我怕时间来不及，我怕颠着你更不舒服，我害怕你在我的怀里死掉。这太狗血了，那我该怎么办呢。我抱着你下楼，楼道上留下了粪便，我当时都没有注意到。我路过乒乓球台，听见两个小孩子在问“狗狗怎么了”，可我没时间回头告诉他们。不知道怎么回事，抱着你才跑了两分钟，我就哭了。嘴里忍不住喊着“二月”，“二月啊”，“不要”……怎么会这样呢。我还是太迟了吗。你在我的怀里慢慢软下来，没有僵直抽搐了，我看见你的眼睛慢慢恢复了温柔的神采，你好像在问我：“姐姐，你怎么这么着急呢？我已经好起来了呀。姐姐，有你抱着我，我觉得我会没事的。”我有了一丝欣慰。但下一秒情况又急转直下。你又开始抽搐。你剧烈抖动。你四肢僵直。你的牙齿高频率打战。你似乎呼吸不畅。我真的好害怕，好像下一秒你就要离开我。我去找宠物医院，还有不到五米的距离了。你没有停止抖动，你突然高声尖叫，极力挣脱我。我放开了手。你仿佛不受控制。你没有平稳着地。你摔下去又尖叫一声。猛地蹿到洗车场的车底下。你对着车主高声尖叫。可你并不想攻击他们，你只是太痛苦了。你钻了出来，撞在了另一辆车门上，痛苦地蜷缩着。我不知道怎样抱你起来。你突然转圈飞奔。你撞进了汽车零件店铺的一个角落，那里散落着很多钢铁和油污。你发了疯似地往里钻，尽管那里无洞可钻。你拼命地打滚，好像在跟身体里那股可怕的疼痛对抗。你痉挛着躺下，仿佛失去了力气。

宠物医院的人来了。你被抱到了高高的台子上。他们按着你不让你颤抖。他们想给你插管，上机器。你咬伤了一个人。他们把你放到了沙发上。你急促地呼吸心率200多，血氧不到50。你的舌头淤紫，无力地耷拉出来。我还没给你刷牙呢。你的眼睛涣散。你甚至翻了好几次白眼。爸爸让你坚强点，坚持住。你需要镇静剂和能量。因为抽搐消耗能量，抽搐可能导致心脏破裂，呼吸骤停。医生说，你中了毒鼠强。这是最可怕的耗子药，是伤害神经的东西，是国家不允许贩卖的药物，毒性剧烈，号称三步倒。你会周期性抽搐，如果频次越来越低，还有可能活。镇静剂也不能多用，你太小了，会窒息。医生说只能靠你自己排毒。你的身体那么棒，你那么灵活，那么热情，怎么会排不了毒呢？你的心率下来了，血氧上去了。我也回家换了套衣服再来。家园姐姐和大姨已经到了。可是你没有好。你抽搐的频率没有减少，反而越来越快。要注射镇静剂的频率越来越快。医生时不时地活动一下你的腿部。你的皮毛那么漂亮，那么柔软。你已经注射30ml了。你排了一点点尿。你的体温偏低，只有37.3°。正常体温至少在38°以上。医生给了我病危通知书，让我签字。我人生中签的第一份病危通知书。能选择不签吗？医护人员拿来了电热毯，大姨给你披上了她的外套。你的体温终于38.2°了。但没有用。你依然在抽搐，靠着镇静剂维持心率。你的舌头渐渐红润了，你的眼睛没有翻白眼了。但是它蒙上了一层薄薄的阴翳，像美丽的雾气，像柔润的冰层。它要把你包裹，将你冰冻。我发现你的鼻子没有在呼吸。你的心率在逐渐减弱。鼻孔里流出褐色的液体，滴在输氧口形成一小摊污浊的水潭。太弱了，医生说这是人类使用电击的危急时刻了。微弱一段时间后，还有心脏微颤折磨着你。机器说你还活着，可是你只是痛苦着。你无意识地昏迷了。你睁着眼睛陷入了昏迷。我不知道你是从什么时候昏迷的。你还认得我吗。你听得出我的声音吗。你害怕吗。我只能看着你痛苦，我什么都做不了。我看着你承受着我想象不出的痛苦。你发了疯，你被误解，你被陷害。我真的不想记得痛苦。但这些痛苦是你的，是你幼小的躯体经受过的。你已经不在了，我怎么敢忘记？

你身上的机器被取了下来。你无法闭上眼睛。他们拿来了一个快递箱，上面写着皇家狗粮。家里还有很多狗粮，还有鸡肉干。你还没吃完呢。他们把你放了进去，你还有余温。我哭得太久了，脑袋生疼。我当时怎么没想着抱抱你呢？我怎么没想到最后给你一个拥抱呢？我怕再看见你最后凄惨的模样，我不想记得那个样子。我怎么这么自私。我应该把你抱在怀里的。我应该无论如何合上你的眼睛。我为什么没有再抱抱你呢。我真是个自私的混蛋。我让你这样孤单地走，你一定很害怕吧？很痛苦吧。我们在医院外联系火化馆，风很大，树叶被刮得到处都是。

然后你就被送去了宠物火化馆。那个人给我们拍了你的视频。他们没有洗干净你身上的污渍。我应该洗好再给他们的。我太懦弱了。我选了一个骨灰盒给你。瓷的，矮矮的蓝色的圆柱盒身，和白色的盖子。你在那里面。你的身体怎么那么小呀。我抱着都不习惯了。但我还是紧紧地抱着。在车上我很想吐。我们打算把你埋葬在你最经常散步的绵远河边。七点半拿到了骨灰盒，我们打算9点出去埋。今天风大，人少。外面闪电了，但我没听到打雷。有些雨滴。我们在河边找到一棵树，在灌木丛里面，很隐蔽，很安全，不会有太多家伙来打扰你。我们带的两把铲子都没什么用，铲不动那些砂石泥土。我们回了一趟家，拿出了工具箱，翻了钻的和撬的锤子，重新出发。是爸爸给你挖的洞。他挖得仔细又认真。你记得吧，你生前最喜欢爸爸了。那个坑很深，很远，很好看。我把你递给爸爸，他小心翼翼地把你放了进去。用手把黄土捧在你上面。我们还抓了些树叶铺在上面。不能让别人知道你在这里，不能让他们来打扰你。我记得那棵树。我希望那里不要被改建。

我们驱车回家。路上爸爸故作轻松地说了一句：“二月现在就在风景优美的绵远河边啦。”然后又恹恹地小声反驳了自己：“还是不舒服。”我们回家了。冷清。妈妈害怕睹物思你。把你所有地东西都丢出去了。我没有反对。我害怕你的狗窝还在，却空了，却热不起来了。你的玩具也丢了，绿色的小恐龙，那也是你的枕头。还有蓝色的球。桌上还剩下你的一小袋狗粮，本来是打算一起留在绵远河边的。可是害怕被别的狗狗发现，搅得你不安宁。你生前多热情啊。可我不想让他们欺负你。二月啊。

二月啊。姐姐好难受。我知道我再难受也比不上你所遭受的罪。我眼睁睁地看着你不受控制、看着你被痛苦缠身、看着你被死神带走。这些画面不断地在我脑海中循环播放。我不能忘记。你幸福过吗？你幸福过吧？可是太短了。你才一岁一个月零十八天，到我家也才十个月。为什么会是你呢？那么多狗狗，为什么偏偏是你呢。你没有侵害过任何人，他们为什么要来害你呢！你什么都没做错，你一直很乖很棒，我们都很爱你都以你为荣。我后悔我没有多爱你一点。我后悔没有在你寻觅吃的的时候打你狠一点。我应该每天看很多很多宠物的知识。我应该想着什么时候带你去什么地方，玩什么玩多久。姐姐错了。姐姐太坏了。没关系，一切痛苦都过去了。

前两周我才看了天蓝色的彼岸。怎么这么快就。上周从外面驱车回家，我写了小段悲伤的文字，你熟睡的样子又沉溺又忧伤，我配了文字配了图…可怎么会成真呢！上帝为什么要这样！为什么要让你，还这么小，就去面对黑暗！你不要怕。我早就知道这一天会到来。但没想到这么快。没想到是以这种，凄惨的方式。为什么我什么都不能替你分担。二月啊。我会记得你的样子，我会想着你。姐姐爱你的时候太差劲了，姐姐以后会学着好好去爱。姐姐对不起你。二月啊。姐姐好想你啊。我正在床上码字儿呢。平时的你早就睡着啦。你在我的床脚下方。你睡得很熟。我趴在床边上，轻轻地抚摸你。感受你顺滑的毛皮和柔软温暖的身体。二月啊。

记得多来我梦里。要在梦里长大哦。

二月啊。我诅咒投毒的那些人。我诅咒他们。

二月啊。我爱你。我不会忘记。痛苦的快乐的，我全都要记得。

二月啊。一切都过去了。没事了。

二月啊。姐姐每天都会陪着你的。

二月啊。你能回来就好了。

晚安啦，二月。给我一个吻吧。