9月17日早上正准备洗脸，妈妈问我，这个明星是谁啊，去世了。我好奇的拿过手机，乔任梁？！更显眼的是字眼是“28岁”，震惊是第一反应，然后开始困惑--他是不是家中的独子，我关注后续的种种发展，每天的新篇章，但是，不作任何评论。
其实是完全不相关的两个世界，但同样是28岁的我，这应该是第五次看见死亡。
上初中的时候，原本同一个小区的小姐姐去世了，那时候的她也只有十四五岁的样子，听说她的妈妈哭昏过去，那时候的我第一次觉得死亡很近，前一段时间才见过的人，怎么就会不见了呢？看见邻居们探讨她母亲伤心的模样，想想心里会有一种不一样的难过。
后来，知道了一个叫“三毛”的人，看见她记录小时候的愿望，长大后撒哈拉沙漠生活的模样，记录自己生活的文字为我打开了一扇不一样的世界，原来，还有这样的人生。西班牙马德里变成我最想去的城市，而三毛是我羡慕的模样，可是后来才知道，原来我喜欢的作家已经去世了。只留下了过往的文字。
再后来，就在姥姥住院第三天的夜里两点多，电话打到家里，我知道了姥姥离世的消息，最后一面我没有见着，姥姥也未留下只字片语，晚上漆黑的夜和断断续续的哭泣声是我对那晚的记忆，在发生的那一切面前，当时的我居然没有哭，只是在后面的日子里，总是适应不了少一个人的家。
姥姥离开一年多，姥爷也走了，最后一面我依旧没有见着，匆匆的让人送我到车站，休假3天，记忆中的夜晚是明亮的半月，然后浑浑噩噩的去上班，外衣多了一枚“孝”字，我永远记得回单位第一天同事的那句“这么快事都办好了”，是啊，快的连喘息的时间都没有。
再到三年后，一个和我同样的都是家中独子的同龄人去世了。我知道，有一天我也会离开。我听过关于年老以后的那个笑话“今天又参加了谁谁谁的葬礼”，我也知道总有一天我也会变成一把骨灰，随风而逝。可是，关于死亡这件事情，真的有好好考虑过吗？
关于死亡前的说法挺多的，比如：你的人生过往会如一幕幕电影片段划过。现在的我挺爱忘事的，总在大家回忆好久之前的事情尴尬不已，不知道那会我是不是都会看得见，比如：看见尴尬窘态，看见开怀大笑，看见聪明小坏，看见善良坚持，看见遗憾感慨...那时候，你的评价呢？
曾经我最好奇的莫过于我不在的时候大家是什么样子，有时候恨不得有个魔戒或者隐形披风，看看我不在的时候，会是什么样子的。后来，知道了，不管我在与不在，依旧会日升日落，生活也会继续，那么，存在的意义呢？
如果今天是生命的最后一天，你会做些什么？
我想，第一个选择是，我一定不要去上班（老板听见肯定要炒我鱿鱼了吧）。 早起，为家人做顿营养早餐，全麦面包+酸奶+水果沙拉+水煮菜。饭后，和家里人去趟菜市场，那是个生活气息好浓郁的地方，好好选择午餐吃什么，一起做顿午饭。下午的时间用来实现还未实现的微梦想清单，如果那时候还有实现不了的，我只会说一句“早干嘛去了”，也可以重新设计一个可以在一个下午完成的有意义的事情，那时候的选择一定和现在不一样。但，一定要做到的事情就是和重要的人好好告别。晚饭后，和家人一起散散步、聊家常。最后，给自己一个独处的时间，和自己好好告别，这一趟这个世界的旅程已经快要到终点，在下一趟未知的旅程开始前，应该给自己一个句号。
以上，都是我个人的想法，不知道别人的想法会是什么样子。一定是不一样的。幻想一下，你在临走前，希望看见自己是怎么样的人生，那么现在你该为之而努力、奋斗、拼搏。 希望是不留遗憾的人生旅程，还是希望奋力前冲的人生旅程，又或者是平淡如水的人生旅程，还或者是实现自我的人生旅程。不管怎么样，活成你想要的样子。
因为，你，就是你的选择，而你的选择就是你的意义。
PS：很喜欢那句话“愿你在的世界里只有音乐和快乐”。
