很少像这样静静的写着自己的心情，

最近的自己有点烦躁，

烦躁于自己的现在。

可能和我一样的有很多妈妈都是生了宝宝以后就没在工作了吧……

我也一样，

休完产假以后就完全在家带娃，

本来是老公想着我坐月子没人照顾，

就提前了一个月来到了公公婆婆所在的城市，

面对新环境我多多少少是不怎么适应的，

或许是因为当地的人和我日常生活中接触的是不一样吧……

生宝宝的时候我是剖腹产的，

宝宝早产了，

我和他都住了一个星期的院，

那个时候老公和婆婆真的是无微不至的照顾我，

我很感动。

坐月子哪儿完全是公公婆婆给我补身体，

让我月子以后没落下什么病根儿，

对此我还是很感激我的公公婆婆和老公的。。。

问题是慢慢的开始的，

本来来之前跟老公商量好了，

把月子做完就回去的。

哪知道老公说宝宝本来就是早产儿，

回去了谁照顾？？

我和他是第一个宝宝，

说实在的我也没有什么照顾宝宝的经验，

考虑到了宝宝，（因为宝宝早产，我一直很心疼）

就跟老公商量着等我休完产假吧……

熬着熬着宝宝也一天天的长大了，

产假也快休完了，

跟老公商量着回去的事儿，

这不老公的弟弟在产假休息完以后一个月就要结婚了……

老公说现在回去找到工作没多久不就又要辞职么？

好吧……我又妥协了，

等老公弟弟结完婚回家。

没待几天老公跟我说还要回去，

我说不是商量好，

回家这边发展了么？

搞了半天是婆婆心疼儿子在外边打工太累了，

想着我没工作带着宝宝，

老公压力也会特别大，

就想说服我继续待在公公婆婆哪儿。

这下我一下就无语了，

这是明摆着商量的余地都没给我，

只是告诉我一声，

老公和公公婆婆都商量好了才告诉我结果，

我一下就有了一种很无奈的感觉，

无奈自己为什么当初要没钱的情况下妥协怀了宝宝，

我不怪我的宝宝来到这个世上，

相反如今的自己，

真的是看着他才是我现在生活下去的动力。

我对我的人生也是从哪儿开始充满了无奈和迷茫的，

如今的我就像和社会脱节了一样，

天天生活中只有宝宝，

之前刚刚来的时候，

我的心情还是充满正能量的，

想着反正在这边也待不了多久，

现在可好，

完全是在适应一个新的环境，

因为在当地没有朋友，

天天也就只有和公公婆婆、宝宝、老公打交道。

这儿时间一久心里面就开始有了很多负面情绪，

不知道这样的日子多久是个头，

身边的朋友、同事都在说我为什么跑那么远？

有时想约出来玩玩，

都看不到我，

时间久了，

朋友、同事想约我的事就不了了之，

因为如今的我和他们离得实在是太远了，

就这样我身边少了可以沟通、聊天的对象。

微信聊天真的就限于软件上的联系，

刚开始时不时还会聊聊，

时间久了发现每个人都有自己的生活圈子，

自己烦闷的时候别人也不可能顾得上。

最近几天心里面特别的烦躁，

老公时不时说我对他的态度有点差，

但是我觉得他从来没有怎么站在我的角度看过问题，

他在这边有他的朋友，

朋友一约就出门了，

我天天的圈子固定就那么些人，

时间短没什么，

时间久了我也想有人陪着逛逛街说说话，

和公公婆婆的话题不是围绕着宝宝就是宝宝。

老公问我为什么我现在脾气越来越大，

问我原因，

我也不说，

我现在这样不就是他一步步逼成这样的么？

自己有自己的生活圈，

为了他舒坦，

硬是逼着我过着我不喜欢的生活，

有情绪就说我是乱发脾气。

我现在时不时会有破罐子破摔的想法，

什么也不想管了，

过成什么样子就什么样子吧……

没人考虑过我的感受，

我这儿一味的妥协，

把自己越逼越难受。

和公公婆婆住一起，

公公婆婆每天起来的很早，

我因为晚上照顾宝宝，

睡不好，

早上都是比他们晚很多起床，

刚开始老公不理解我天天为什么睡那么晚才起床，

有一次和我吵架，

我实在受不了了，

就和他争论，

你天天睡的是最晚一个起的，

你为什么只知道说我的不是？

我起床了除了管宝宝还要帮着做家务。

他说他妈妈还不是那么照顾他们过来的，

让我不要管他。

我婆婆是典型的家庭妇女，

所以做什么都很得心应手，

我不一样，

我没和他在一起之前连菜都不会炒。

但是他从来不知道我为了这个家改变了多少我以前根本就不会的事，

为了他的面子，

也为了他的父母我有什么情绪尽量的忍着，

考虑到他父母辛苦，

尽量帮着做家务，

每天不闲着，

但是时间久了，

在他眼里怎么就成了理所应当了呢？

为什么要把我活得那么累？？

他妈妈心疼他不让他帮忙，

但谁又想过我没结婚谈恋爱之前，

我在家我爸都不舍得让我做过饭洗过碗？

现在倒是好，

看着脸色做事情。

我老公倒好，

回家饭来张口，

衣服什么的都不洗，

家里什么的也不管，

以前我们两个人住的时候，

时不时还帮着做做家务。

刚开始还好，

这儿时间久了我也开始厌烦了，

他不知道我什么心情，

我也懒得讲了，

反正说了也改变不了现状。

归根结底都怪自己，

怪自己一味的妥协才成了今天这个样子。

有什么都自己受着，

也不知道自己会忍多久，

这才刚开始。

想着我就心累。

我不知道我为什么要活得那么累，

我现在就想有自己的空间，

不想天天围着谁转，

顾及谁的心情，

想出去和人交际，

不想天天在家带娃、做家务。

这样的日子，

多久是个头？