傍晚吃了一碗麻辣的花甲粉。烧烤摊的烟熏火燎里充斥着辛辣的荷尔蒙，马路上扬起的烟尘扑打着远处美艳的夕阳，我看得有点醉。
今天立秋，大排档和人字拖的季节快要过去了，我的十九岁也临近末尾。
这个夏天过得不好，总是急于求成，却又输在自己软弱的野心里。得了一种叫做二十岁前焦虑症的病，每当意识到再也不能理所当然地享受十几岁的年纪，便觉得生活的烟火气息扑面而来。想过“芸则拔钗沽酒，不动声色”的日子，然而自己两手空空，除了单薄的欲望什么都没有。
清理旧书的时候翻到自己十岁生日写下的话：我守护着凌晨之前的时刻而非期待重生。我惊异于那时的我关照内心的能力，也终于明白这样一份黎明到来之前的恐惧感，是关照过多的结果。
一直觉得自己不是一个有毅力的人，除了一点小梦想和一些盲目的自以为是，我只是个普通的女孩子。这些日子越来越觉得有些事情要马上去做，要趁着自己还能够任性，不计后果地付出，不留余地地勇敢。
也开始重新捡起自己失去已久的仪式感。在看起来重要的日子给自己停下来思考的时间，然后带着这些小确幸继续赶着时间的火车，谁知道前方是什么呢。
很喜欢的作者最近写了一篇文章，她说“我希望我有能力和我喜欢的一切在一起，并有能力随时离开我讨厌的人和事。拼尽全力，不过为了满足儿时的自命不凡，告诉那个小女孩：嗨，你是个伟大的预言家呢。”
是骄傲，虚荣，嫉妒和报复支撑你走到今天，你的成长依赖这些负的能量，而非天生的善良。
大一一整年，过得忙乱而充实。辗转在各种平台，逼迫自己与不同的人打交道，一开始总是不给退路地把自己逼上绝境，做着一些看似忙碌然而毫无意义的事情。我最终还是违背了自己的初心，除了坚持在做电台和广播，几乎一无所得。
看过一个触目惊心的句子：看似丰富却不知所云的生活，是来自被辜负的梦想最温柔的报复。
我记得刚进大学的时候，我在日记本里写道：不要忘了你为什么来到这里，安之若素不适合现在的你，你要不知好歹，你要热泪盈眶。
广播台的面试，我盯着学长的眼睛用极其强势的姿态回答每一个问题，我拼命要让别人看到我身上的火焰，把每一件事都做得张扬，常怀骄傲，常存不屑。我把自己活得歇斯底里，却不知太单薄的内心不适宜承载太重的渴望。很多个夜里，我都不知道自己在争些什么，又得到了些什么。
后来便停止了思考，我常觉得忘记反问自己是一件很可怕的事情，在左右逢源的琐碎事务中获得廉价的成就感，然后觉得一时的安逸是应得的。
我总是宿舍里走得最早回得最晚的那一个，忙完一天的事情回到寝室听到到室友追剧的笑声，或者看到她们在床上蒙头大睡，心里时常有一种优越感。我觉得自己所做的事情应该得到她们的欣赏和尊重，而事实上别人并没有觉得你有多厉害，只是在一厢情愿地折腾自己。没有人有义务充当你的观众，因为你所做的一切不是为了表演。
认清自己的道路，然后不遗余力地去完成，才能得到自己想要的东西。这个过程必定伴随着孤独，那么坚持自己就好，不要去打扰别人。感情的牵绊或者所谓责任，很多时候只是为自己的胆怯寻找的借口。
这个暑假我一直在努力沉淀。写字的人，通常都会一直审视自己，批判自己，否定自己，然后找到自己。我知道对自我的过多关注并不是一件好事，但这至少让我深切地感受到自己的匮乏，自己在认真活着。
夏季终于要过去了，我讨厌这个汗渍渍的季节，却也爱着它的炽热和坦诚，正如我讨厌那份假装出来的热情，却深爱着那个虽然有点迷失，但确确实实努力想要变得更好的自己。
云天收夏色，木叶动秋声。
愿你我这个季节都能有所得。
