三讲--一趟深入自己内心的旅程
day2 下午在行动组中，急切的召集 家庭教育小组。不希望行动组中，没有教育。五位伙伴进行了比较充分的交流。我也试着放开自己的迫切愿望，沉浸在彼此的交流过程中。感受到了互相的看见和懂得。随着交流的流动，内心也升起了与自己预设不太一样的行动计划。最后，小组得出统一行动：与妈妈聊一聊自己青春期时，叛逆的时候，妈妈的感受。
晚上check in时，我却只能打出行动意愿分为8分。如果换做是卖票的行动，必然是10分。这2分是什么呢？我渴望与人深度的交流。可当把对象限定为妈妈时，我还是有那固有的迟疑。过往的交流不畅，无数次尝试沟通时遇到的挫折，还是让我很抗拒，真正的与妈妈对谈。上周参加U型理论线下课时，17问之后的结晶，其实就导向了一个动作，与妈妈好好聊聊。当时是非常想把这个最小行动付诸实践的。却因为晚饭时的一点点小波动，瞬间打消念头。
要说为什么现在全身心投入到家庭教育的工作当中，挖到底，还是因为自己内心最渴望的东西，求不得啊。我多么希望妈妈能了解我，理解我。但她就是看不到真实的我。与她对话，仿佛隔着万重山，布满迷雾，无论我多么努力，多么渴望，最终，只是带给我深深的无力感。这无力感，让我惧怕，每次想靠近，头脑中都会升起那个声音，你还没撞够吗？
“都是为你好” 像个诅咒。我要如何才能让你明白，我明白你是爱我的，但是你的为我好，并不是我需要的好。我想为自己的生命负责。我不想追求安逸的生活。我不羡慕有车有房。我不想“退居二线”。我不想“像个女生的样子”。我是女生，我的样子就是女生的样子。我甚至从来不怕辛苦。学习对我来说也并不苦。学习是乐趣。我们是最亲的人，为何渐行渐远。因为不明白，不理解。看不见。两个人面对面，却彼此“看不见”。交流如同互相猜哑谜，如同在不同的时空里，各自画束缚自己的线。最终，大家都困在自己的恐惧，投射中。语言无力承担情感的错位。语言无法构建真正的交流的桥梁。
最熟悉的陌生人。带给我们的不是相安无事。无法亲密的亲密关系，带给我们的是无时无刻的挫败感。扎在我们的灵魂里。痛不欲生。
在创业做家庭教育的过程中，好多次，脑海里升起这样的声音，你也太“厉害”了，因为和妈妈交流不畅，你就想改变整个教育风气。是啊，是啊，意识到的时候，我也无奈苦笑。原来我心里并不怪妈妈，我怪整个教育，整个社会，我不想改变妈妈，让她来理解我。我想让所有人都明白，教育走错路了，社会走错路了。才让我们，一个一个的小家庭，经历这样的痛苦。这不是妈妈一个人的“错”。她只是依据社会的主流价值观，希望我过得好，衣食无忧，轻松快乐。而忘记了，我的生命是我的生命，也许我就是喜欢折腾，也许我就是无所畏惧，也许我就是想自由。我不想被定义。
“家庭应该是每个人能量的来源，而不是负担啊。”（一次直播时，说到这句话，我就抑制不住的哭了。）这句话久久的回荡心间。
day2 晚上加入卖票小组讨论。
感觉到一些安放。行动组-家庭教育小组的组员因为各种原因，不能到场。还是有点落寞的。
觉察到，自己非常渴望融入，和被接纳。
也同时安抚自己，大家是因为有自己的事情，并不是因为不想见到我。。。
day3 上午深入共创。3组卖票组。
倾听了大家对自己在卖票这个动作里的觉察，感受到每一个人的不同。也看到大家内心对教育的热情。我好开心。
对自己的觉察，发现自己非常容易在交流的时候，代入做事的导向。第一天有提醒自己，需要更加关注人。还在伙伴提醒，要进行以人为中心的交流时，陷入了一阵尴尬。曾经的自己，身心分离，现在努力的把自己安放回来。
交流中，一直是很想积极贡献，又担心自己能不能被接纳。这份纠结，也许不容易被察觉，但自己的感受是确实的，两天下来，身体还是挺疲惫的。
但同时，也是欣喜的。在卖票小组，非常深入的讨论，让我越来越自在。
day3 下午号召行动组-家庭教育小组的伙伴加入卖票组。
新鲜的碰撞，击出四散的火花。
