你婚姻家庭遇到的苦，你会跟自己的孩子说吗？
这是一个发生在中国大多数家庭的故事。
一个小男孩出生后，爸爸每天都很忙，家里大多数时候是他和妈妈在一起。爸爸很孝顺奶奶，奶奶一旦和妈妈发生什么争执，爸爸总会对妈妈说，她是老人家，你忍一忍就过去了嘛。
于是妈妈就会很难过，觉得爸爸不重视自己，妈妈默默地躲在床边哭泣；小男孩就会跑到妈妈身边说，妈妈你别难过，你还有我，我会保护你。然后妈妈抱着儿子哭了。三十岁妈妈的哀伤，在三岁的儿子眼里那么大，那么大。
中国夫妻大多都是：“床头打架，床尾和”。可是这一切，儿子只看到了前半部分……一次又一次的争吵让妈妈和儿子越来越近，妈妈和爸爸越来越远。
周而复始……
终于有一天，他长大了。
他遇到了自己喜欢的女孩，婚前他对她百般呵护，宠爱有加，直到他们进入婚姻。他告诉女孩，我妈妈很不容易，如果你爱我，就请跟我一起好好孝顺她。女孩点头答应，心想懂得孝顺的男孩人品一定错不了。结婚后，两人过得很幸福，他们有了自己的儿子，他们都很开心。
可当遇到妻子和母亲起冲突的时候，他会对妻子说：她是老人家，她为了带大我受了很多苦，你就容忍一下嘛。女孩伤心地哭了。
这时小小的儿子跑过来，用他幼稚的小手替她擦干眼泪说：“妈妈你别难过，你还有我，我会保护你。”三十岁女人的不容易，在三岁的孩子心里那么大，那么大。于是从小在他心里，埋下了一个“我要保护妈妈”的梦。
周而复始……
这就是在很多中国家庭上演的情绪配偶的故事，当然还有女孩版。
中国有多少孩子在本不该承担父母的情绪的年龄，就承担起了成人世界的情绪，在他们小小的心里，要承担成人大大的情绪，争执和哭诉是他们看到的，和好和修复却是他们不曾看到的。
这种情绪的错位嫁接，指的是你把本应发泄的配偶身上的情绪，错误投射到孩子的身上，让孩子背负了大人应该背负的责任，让孩子不自觉地去履行大人对配偶的的情感义务，这对孩子造成的影响极其严重，甚至要耗费掉他的一生去履行而不自知。
在家排系统里面，这种孩子的性格被称之为反依赖型性格，是由于孩子在孩童时代，跟孩子同性的父/母给伴侣的爱不够，伴侣就会把需求放到孩子身上，企求获得这种情感的满足。
这种孩子，他在自身的爱都还没有得到满足，他还需要父母给他很多很多的爱时，却要去给予大人都给不了伴侣的爱，可想而知他在长大以后面对自己的感情时，他本身的爱肯定是匮乏的，那他给予伴侣的爱也会相对少。这就是一个恶性的循环。
相信大多数中国家庭的孩子都多多少少有过这种当情绪配偶的的经历。而这些孩子在面对自己的婚姻时，感觉现实跟意愿差别太大，总会有这样那样的无力感，非常苦恼。
这种把孩子当作潜意识里的情绪配偶的现象，就属于家庭关系排列的异位，而解决方法很简单（以儿子的角色为例）
具体解决方法如下：
对你的母亲说（当面或者脑海中想象与母亲对话都可以）：
1、妈妈你是有丈夫的，我爸爸才是你的丈夫，我不是。
2、我把你的情绪还给你，相信你们自己可以处理好这些情绪，我不再插手你们夫妻之间的情绪。
3、妈妈，你要的爱，只有爸爸才给得了你，我给不了，我只是你的孩子，我替代不了爸爸。
4、我是你的孩子，我只能给你孩子的爱，同时我只需要你们给我对孩子应有的爱。
5、爸爸妈妈你们的事情是你们的，我同意并接受你们处理方式，我不再做批判与评价。
6、我从你们的关系中退出来，我要做好我自己的事情，请你们祝福我。
这样理清了自己身上错位承担的配偶情绪之后，整个人都会轻松很多，处理自己的情感当然也会随之简单得多了。
请记住，千万不要让你的孩子成为你的情绪配偶。假如忍不住想要跟他倾诉，请记得告诉孩子：这是爸爸妈妈的事情，我们自己可以处理，谢谢你能听我倾诉，但妈妈不需要你帮忙，妈妈可以自己处理。
文章中的故事来源于网络，版权归原作者所有。如观心灵成长根据故事分析了其中的家庭关系排列原理及相对应的处理方法，希望能对大家在解决父母与孩子情绪错位的问题有所帮助。
