在我妈眼中，我就是一个不入世的孩子。不入世的同义词是没心没肺、长不大、不务实。

我妈一直觉得我不肯听从她的安排，在家里安守本分的接受她的工作安排是一种反叛。事实上，我妈想让我回家工作不是一天两天的事情。这场没有硝烟的战争从我两年前毕业的那个夏天就开始拉响，一直持续到现在。每当假期回家，我吃着她特意煮给我的汤感慨说，真好喝。然后我妈就接着我的感慨说，好喝是吧，只要你回来工作，你每天都可以喝到，你说你怎么那么倔，在家工作有什么不好的？听从安排有什么不好？你咋就那么不乐意了呢？

我的不乐意从两年前就开始表明，但我妈的苦口婆心的劝说不灭。每次在家或者跟她通电话，总会扯到这个话题。我的拒绝听从安排在我妈眼中成了不务实、没心没肺的人。我的理由是广州比家里有更多的就业机会；我目前挺享受当前职业的成就感，新的行业给我更多的挑战跟学习的机会。

从前总觉得家乡小，装不下自己的理想，但是离家在外，我妈的理想就是我能在她身边，干着一份稳定的工作，能每天回家吃她做的饭，喝她熬的汤，每天能见到我。所以假期要上来广州的时候，我妈说，你有空的时候多回来让我看看你就好了，你不想做的事情我不勉强你。我瞬间心酸到想哭。

我的执着是对理想的追逐，但我妈的妥协让我有了自私以及内疚的感觉。我妈认为我做事欠缺考虑，没有为未来做好一个全盘的打算。一代人有一代人的价值观，可能在很多方面无法做到相互理解，但我也希望可以能彼此谅解。

从前妈妈在这件事情上无法谅解我的执着大部分原因，是因为倾注了很多爱在里面。儿行千里，母牵挂。而年轻的我们，总向往远方，总觉得未知的远方有更多的吸引力，于是独行千里，只为心中那份对未来的探索跟神圣的向往。现在她妥协，缓解从前的态度也是因为对我的爱，从而支持我的选择，仍由我自己折腾。现在的我还是没有很厉害，但是我希望用多一点的努力去掌握更多一点的加分项，平衡我的不厉害。从而也敬自己还能有力气去折腾生活。

国庆期间跟我姐姐去看了《缝纫机乐队》，关于理想这个问题。可能千人千面。通过这部电影，我对理想这两个词，有了一层新的认识。记忆犹新里面有句台词，钱可以救命，理想不能。有那么一瞬间，难过的想哭。

有人说过，有理想并不等于有能力。但是有理想，至少比别人心中多股劲，也比别人多那么一点点的可能。

16岁的时候，我想要当一个很厉害的写字的人，那时候拼命写稿子，然后一篇一篇的投在校刊跟家乡的报纸上，那段时间，报刊上小小的板块是我关于青春年岁骄傲的资本，也是爸妈脸上骄傲的微笑弧度。即使拿着报社给我很少的稿费，但是我仍旧乐得像个300斤的小胖子。

18岁的理想是当一个出色的记者，报道平凡世界里的多种多种。但是我爸说，记者太累，咱还是换个更舒服更靠谱的理想。但是我高考以语文第一，数学50分输在高考的那道独木桥上。

20岁的理想是想要做个设计师，选择不了自己想要读的中文系，我拿起剪刀想要裁剪自己喜欢的衣服，但是很多东西在兴趣跟现实面前撞得头破血流。我爸妈尊重我的选择，但是这种尊重建立在我被刷后的难过跟心酸上。

24岁的时候，我仍旧想要手敲键盘，写自己喜欢的文字。但是我妈觉得女孩子嘛，安静的做个教师，是一件比较好的事情。只是我干脆直接拒绝让她倍感受伤。出来社会，往往狠狠撞了南墙才知道什么是现实。但现在我的赤子之心还是红彤彤、我的横冲直撞还在继续，并且享受现实带给我的林林总总，现实荆棘丛生，但我还是想试试走出一条属于自己的道路来。

现在，我妈眼中不入世的我，没有拿剪刀或者走上电商的行业。毕业之初，去了广告公司，今年4月，怀着初生牛犊不怕虎的精神，一脚踏进了金融行业，做个金融行业里的文案编辑，看着不同上市公司的财务报表，编辑着并购的原创文。看着财富号上自己文章5个数字的阅读量，我还是有点沾沾自喜。每天看着不同上市公司个亿、十亿的现金流量表、负债表总有种世事难料、人生就是个逗逼的感觉，这个时候我就想起我高考那个令我伤心到现在仍旧无法释怀的分数。

到现在你问我理想是什么，我要沉思良久，良久过后仍旧无法表述清楚我的理想是什么，先生存再生活，道理都清楚，只是现实比道理更要残酷与深刻。理想对于我来说，只剩一个迷茫模糊的影子。我不知道现在的我追逐自己喜欢的工作，毫无保留的好好努力，享受自己当前的生活算不算对理想的另一种忠诚。

如果虔诚生活，做个乐活不入世的人，何尝不是一种乐趣？