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第一罐啤酒：
敬终于结束了。
从去年12月分手如今9个月，期间偶尔联系见面过几次，可能离得近心中多少有念想。刚分的几个月刻意地避开你，所有事在最需要帮助的时候也能克制住不去打扰你。那时候真的是感觉回不到从前了吧。后来，记不起是什么理由了，我们重新联系上，那期间你有意复合，我也不是不知只是犹豫，不确定真的能回到当初。这样一段时间后，渐渐地没下文。我想你只是寂寞了……
可我也是有自尊的，不想充当寂寞时的陪伴。爱就在一起不爱就不要勉强。有时候简单粗暴比什么方法都好使。隐约中也是觉得不太可能再继续了吧，太多的互相伤害太多的不信任了，真得害怕再过起那样担心失去的日子了。
第二罐啤酒：
敬回归自我。
这几天不知道是因为在家太闲还是真心想见你，看书做事间隙总是想起你。于是今晚微信你，也只是试试看。没想到你很快回复到“有，和隔壁妹纸”，你还真是不会说谎，难怪前几天就有说隔壁90后妹纸了。当时还以为你只是玩笑，原来你早就默默在耕耘。
其实心中也认识到咱俩不可能了，但在看到这个微信时还是飙泪了。为什么？我就想问问自己，为什么你总是能牵制住我的眼泪？为什么？事实真相我是很清楚明白的，可就是不能控制自己的心。其实你也没那么好对不对？真后悔和你开始和你相遇相知。我真的不要这么痛苦……
几分钟后，我决定和你最后道别。记得老早就说过，当一方有对象后再联系就多余了。于是在确定你不要书之后，我删掉联系方式，不是我绝情你可以认为是我格局不够大吧，我真的不想再给自己任何回旋的余地了。只有彻底失联，才能保持专心向前不回头。
抱歉了。其实也不用，你忙着约会根本不知道我是否删掉了那些了…
第三罐啤酒：
敬真实的自己
当我在写这些牢骚的时候你正在和隔壁妹纸约会着。想象不出场景了，但是你在约会时的神态还是清晰如昨。
记得我们第一次约会时，是在网吧度过的。现在想想，真是荒诞至极。也许换做别人肯定就不会继续了。可见倾心一个人是多么容易为对方开脱了。
因为爱赋予对方伤害你的权利，因为不爱给予了他伤害你的机会。想想人类的痛苦根源真的是源于自己呀。只要自己控制的好，没有谁可以伤害自己了。是的，还是自己不够强大，给了你无限权力和机会，正如你也经历过如此痛苦一般。我想不明白为什么人们自己经历过煎熬和痛苦还是会给别人带来同样的煎熬和痛苦呢？不是要与人为善么？
也许是自己太不够圆滑了。与这个社会的发展轨迹背道而驰。冥冥中总是格格不入。自认为是个简单的女子，却总是不被社会接纳。可能包容性不够，总是看不惯的就避而远之不会像别人那样口是心非。这样下来的结果，就是自己特别累，还特别不受待见。
真该好好反省了。现在工作辞了，恋情也圆满画上句号。是该认识自己重新规划一下了。可是我的最大缺点就是不会选择适合自己的，这个年龄也不太允许再浪费了。
唉，人生不易。
第四罐啤酒：
敬还能清醒的自己
四罐下肚依然能够写字，虽然有些许头晕说明自己酒量还行。
哈哈，我这是在拿别人的错误在惩罚自己对不对？没关系，人生总的有那么几次任性而为，我这是第一次这样放纵自己，不会再出现第二次了。
这个社会真的很残忍！贫穷的人越来越穷，富裕的人太容易获得自己所需的资源了。我一直坚守不看重物质看中精神，但好像也没太能感受到上帝的善意。唯一感恩的是目前为止没有出现生命中不能承受之轻，但小麻烦时不时会找上门。
今年以来自己就更加独立，坚持跑步坚持练字坚持看书做题坚持好好努力工作，可是依然没有多大成效，只是人更加消瘦了。都说我吃那么多还能保持身材那么好，谁知我这只是因为心有千千结的原因。上帝划分好人与不好的标准不是从心出发的吗？为什么很多看来很不友好的人反而过得很轻松？不理解这个社会的发展逻辑。
好好反省后知道自己想要的可是走起来艰难且艰辛，不知道自己是否能够坚持得下去。但一定要去尝试下，总比以后后悔好。这就是我的人生观。一定要时刻保持清醒与警惕，积极主动地追求自己所想的。以前在这方面做得不够好，以后得加强。这也是受高效人士的七个习惯的影响，虽然没看过这本书但知乎有这本书的逻辑图。嘿嘿，很取巧的方式对不对？
头晕在加重，尽量保持清醒……
第五罐啤酒：
敬勇敢的自己
已经第五灌了，走路不稳了。但勉强能保持清醒。咱们继续。
因为从来没有让自己喝醉过不知道自己的酒量。今天正好测试下。嘿嘿。有点期待自己喝醉的样子。可是自己应该是看不到的吧？
面对家人的催婚，朋友同事的关心，有时候也想过找个人结婚算了。都说婚姻就那么回事，也许不该太在意有没有爱，能够生活在一起就行。可是当真的开始这样去做时，真心过不了自己内心的关。也许我天生不适合婚姻，有时候怀疑自己嫁不出去了。这样孤单一辈子我自己倒是没太多担忧，至少目前为止还算好，就是父母那边不能过关。站在他们的角度也确实有点心酸。我是真的不想让爸妈操心可是现实又让我无法做到。不得不说很无奈。
今天看到表妹都生娃娃了，我这个姐姐还是一事无成，工作没稳定爱情没方向，可怎么办呢？有朋友和我说，不要把自己限定在年龄里。我懂。真的，可是考虑到父母我又不得不低头，毕竟从小到大我都是一个乖乖女。而现在长大后反而越来越让他们操心了。真是抱歉！
明天就是新学期的开始，我要改变下自己，坚定自己的心，为自己的目标去努力。不要为莫须有的恋情和人再浪费光阴了。也许人真的有个命吧，命中注定的怎么都不会少，命中有的怎么都会来。
坚定自己的心，看清自己的方向，朝着自己想要的去努力奋斗。就算没想象中好也不枉此生了。加油！
第六罐啤酒：
敬酒量这么好的自己
渐渐意识不很清醒了。感谢还能敲出文字。现在时间还早我不想这么早睡去。祈求在我完全失去意识前让我明天能够一如既往地赶上上课。
最后不知道说些什么了。一直坚信自己能够幸福，可这么多年了似乎越过越累，没有好转的迹象。也许算命先生的话听听就行了。
这么多年或许伤害过不少爱我的人吧，可我也遭到报应了。好比这一次持续时间这么久，我始终没能完全走出来。一人会是另一人的魔咒。总会有人降住你的。冥冥中自会有天注定。然而我现在真心不想碰感情这玩意了，能不能让我坚定自己的心一心学业为重，我真的真的非常想读书。
接下来的路很漫长很艰辛，甚至不被家人理解，但我一定要坚持下去，去坚持自己的想法才能为未来打好基础。我不要成为父辈那样老无所依老来担心，我要随时都能够靠自己。这几年独立的生活已经锻炼了我独自生活的能力，现在缺的就是好好学习为自己的目标奋斗。请赐予我机会和力量。阿门！
WH，谢谢生命中曾有你，让我清醒认识到自己，也认识爱情的真谛。祝你今晚约会成功，幸福接踵而来，虽然不联系但祝福依然在，希望若干年后，依然能够亲切问候。Good night！
