七月。宝宝一周岁生日。傍晚带着宝宝，骑电动车，我们一家三口一起出去，到镇上买了凉菜啤酒，给宝宝买了小蛋糕。
回到家已经很晚。宝宝第一次吃蛋糕，还是蛮喜欢吃的。
宝宝出生的时候低体重，刚开始很长一段时间每次只喝15-30ml的奶量，一直到最后最多才喝180ml。由于我自身情绪不好，宝宝也没有母乳吃。所以直到半岁加辅食，他的胃口都不是很好，也因此体重和身高一直只是在同龄宝宝的水平下线。
好的是，宝宝虽然体重不高，但是身体素质挺好，一年来，感冒一次，发烧一次，而且吃了药很快就好了。现在他可以自己站着不用扶东西，可以扶着墙从卧室走到院子。有时候不想走了，他会自己顺墙小心的坐下去，出溜出溜的就爬着走了……
宝宝一直很爱笑，虽然还不会说但是他的话却是嘟嘟囔囔的特别多。他懂得用他自己的方式给每一个人打招呼，有自己的喜好判断。喜欢的人，他会自己去摸，拽，拍……给人打招呼，主动摇手再见。而他不喜欢的人要是想抱他，他会很不情愿的把头搭上我的肩膀，抱着我的脖子……
我想着他以后肯定比他的爸妈性格好很多，不过这也当然得靠他的爸妈尽可能的给他一个哪怕不富裕却必须舒心的环境。这一点，每一个如我一样的，从小深受家庭环境影响内心性格的80后，应该都深有体会。
给宝宝喂过蛋糕，他自己就在一边玩儿。就着凉菜，孩他爸迎过来啤酒杯:“老婆，这一年，你辛苦了。”
“你辛苦了……”我回着他，却被他的话触动了心弦。
“真的，这一年来你不觉得，带着娃过得很不容易吗？”他问我。
“其实我根本都没有考虑看娃容易不容易。反倒是总想着这个家庭里的很多矛盾，才让我劳心费神，感觉很累，很不容易。”
“就反正是闷着头过一天算一天吧。”这句话像是他在问我，也像是他在自我解答。
我自认为是一个比较体谅人心的感情细腻的人。这一年来，确实都很不容易。
虽然年纪不小了，但是没经历过婚姻，确是只有经历了才明白其中的不容易。未婚先孕，也只有结婚后，才明白其中的利弊。
我是一个表面热情，内心却很慢热，很有戒备心的人。所以一个新环境，新环境里的人，可能很长一段时间，都是彼此格格不入，不会刻意去讨人欢心，也不那么会表达自己内心的需求。总体表现都相当内敛，说的直白一些就是含蓄，放不开。
刚结婚，本来新的环境，以及周围人关系的相处状态，都是得慢慢熟悉适应。而带着怀孕的状态，就会或多或少增加了内心的一些感受，情绪，心理状态。这一切都让我婚后孕中，产前产后情绪一度低落抑郁。
我只能说，一些事，一些人，我可以理解，但不会原谅。每个人刚结婚都不容易。每个家庭都有不同的矛盾。但大致的，婆媳关系，妯娌矛盾，兄弟之间……却是很多家庭普遍存在，且难以避免的。
“说实话，我真的不知道这一年是怎么过来的。”他很惆怅的说。这一年多，因为一些失误，他赔了很多钱，加上刚结婚，再迎接这个小宝贝的出生，经济陷入瘫痪生活难以运转。他自己也甚至意志消沉，很没动力。所以说，贫困夫妻百事哀，在此时就显得格外突出。
“现在是不是想，反正也不会死？是不是也想过死呀？我就想过，想过很多次放弃。”面对他的惆怅，我也随心的说。
“想呀，如果我死了，你和娃怎么办？”
“我也就是结婚和有娃隔得时间太短吧。应该结了婚先适应个一两年时间再怀孕，也许会好一些。但是以我这年龄，我们早点有娃还是挺好的吧。”
如果自己不够坚强，没有人替你坚强，只有人扰乱你的心绪。有句话说，不忘初心，方得始终。
我比他大三岁，但是作为大龄剩女也不是和他将就结婚的。相亲很多年，不是要求高，也许就是前生相欠，今生才会遇见。不图钱财，不图学历，不图任何外在。和他见面第一次就觉得是他，认识半年没见几次面就结婚了。
结过婚很长一段时间，大概有一个多月，我都感觉恍恍惚惚的如同在梦里。因为他，是我中意的，就像别人说的，庆幸没有早早的把自己嫁了，才会遇见深深喜欢的他。
然而梦总有醒的时候，生活哪里会全是美好。美梦惊醒，然后噩梦缠身。事实上，大多人的生活都是表面上光鲜亮丽，实际上千疮百孔，但是每个人都得坚强的活下去，生活就像是旋转木马，不同的是不能停下来，得不停息的转。
也许很多事情都是天意吧。所以我才会选择他，很早之前就听过这样一句话，爱一个人，就只是单纯的爱他，没有任何外在的附加，爱的深了，内心深处的母爱或者父爱就会渗透出来。
可是生活总是五味杂陈的。有时候心疼他，有时候怨恨他。是我不够成熟吗？还是真的自己选择错了？内心很惆怅，很忧伤。
这一年我一个人在家看娃，洗衣服，做饭。有时间了收拾房子，没时间了可能会忘记洗脸。忘记吃早饭。忘记多久没洗头，没有洗澡……晕头转向，浑浑噩噩。后来才明白女人的一孕傻三年是怎么得来的。
偶尔来的婆婆，或者所谓的亲戚的“关心”，说房子又哪里是土，窗台没擦了，院子没扫了。娃喂得太瘦了，娃不能用纸尿裤，又把娃摔着了，娃又被蚊子咬了……一切好像都是一群站着说话不要疼的人。
曾经看到这样一句话，“总有那么一些人，喜欢干涉别人的生活，将自己的主观意识强加在别人身上，忽略他人感受，很难令人喜欢。”是的，我不喜欢这样的人。感觉丝毫不懂得尊重别人，还谈何对你好。
我是他亲妈，这是我的家。谁知道我所受的？和我娃一起受的。上个厕所怕娃从床上摔下来，把娃有车车推放在厕所门口，有时上了一半，怕娃摔了，起来挪好娃再蹲回去;有时急死忙活去上个厕所没两分钟，回来娃在床上继续乖乖的玩儿，但是满身是屎，床单也是;在厨房做饭宝宝自己在他的小床上玩，小床放在我背后，有时正做饭，他尿了，刚把裤子换了，收拾干净了再继续做饭，没几分钟，回头，他的脚下满是屎，我只能给他收拾。等收拾完再准备继续做饭，发现擀了一半的面，不是粘了，就是干皱了;也有饭做了一半，娃哭闹着要抱的时候……
等宝宝再大一点，就是我在厨房做饭，宝宝在地上我旁边玩儿，不想玩了要抱抱了，就边哭着边围着我转圈圈，伸着手要抱抱。一切都不是所谓的过来人能真正体会的，甚至有些过来人认为，她是这么过来的，别人也必须怎么过来。
所以我并不领情那些所谓的好意，实际上根本就是虚情假意，毫无真诚。
在这个过程中，我只能说，我没有一对好公婆。每个人生活里都众多无奈吧，我可以理解，但是我无法释然。我不曾心想依靠，但我渴望独立自主，不被人无端干涉扰乱。我希望在以后的某个时候，都能够和平，并且自主。而非借着“为你好”，说那么多虚伪的话，我相信，每个人都能够感受到对方是不是真的对自己好。
但是我有一些好邻居，在生活里帮了我很多（每个人都有自己的事情，谁也不欠谁，所以帮是人情，不帮是本分）。
因为学历不高，他在外上班也是工资不高，劳动强度还特别大，其中疲惫也不是一点。在这样持续很多天高温四十度的天气，每天早晨都会有高温预警的短信。深知他也是很不容易的。时常回来也是得帮着看娃，我才能做一些家里的其他事情。
所以我自己觉得我也是尽量的惯着他。可是就像很多人说得，娃他爸在家那样，时常让他干个啥，他稳坐泰山，说了一遍又一遍，他还是充耳不闻，也不吭气儿，也不动弹。让我时常觉得我不是一个儿子，而是两个。我一下子就来火了。
作为一个女人，在自己人生最艰难的时候，面对这样家庭中的种种矛盾，以及所有的不理解，冷落，和理所应当，吵过闹过冷战过。也想过离开，想过离婚，甚至是死。
因为完全没有自己的时间，思想自由和人身自由。只有每个晚上父子俩都睡了，才能得片刻的安静的自我喘息。这大概0是每个初为人母所需要很长时间去平和，适应的。
然而每一次磕磕碰碰过后，不还是得面对自己的生活。这样的一年确实很不容易。生活大概就是这样，因为彼此知道彼此的不容易，才能这样一步一步，一天一天的过来，一天一天的过去。
我以前，每听到曾经欢欢喜喜结婚的两个人，最后却说过不下去了要离婚，我会说一句话，两个人在一起总是要磨合的，磨合过了就好了，磨合不过就散了。婚姻里有太多说不清楚的琐碎，需要两个人去包容，去忍让，去相互谅解。如此才能面对生活中的种种艰难。
我相信所有的困难都只是暂时的坎坷。一切都会慢慢的好起来。我们还曾经畅想着，等我们老了，我们要如何过属于自己的生活。而今，我们这样一起陪着儿子慢慢长大，陪着彼此慢慢老去，这不就是人生最浪漫的事么？所以我想说，加油吧，彼此！
