百分之百的自我负责

百分之百的自我负责指——

我不再要求任何人为我的痛苦做出改变，

我直接去为自己的幸福做事情。

每个人都想自我负责，可是在精神上做到这一点非常不容易。为什么这么难？在这里，我想分享微博上一个网友的留言：

我今天又困在低潮的情绪中，真怀疑自己还能不能变好了。深入这种自我放弃、颓废的意象里，我看到内在的我像个婴儿一样，一直在等待，等待天使来救我。原来，要学会自我负责是一件这么难的事。在顽固的自我放弃、消极颓废的情绪下，我是一个被遗弃的孤独的孩子。这个自我觉察极为精准地解释了我为什么无法对自己负责，因为我虽然身体上成年了，但内在还住着一个湿漉漉的可怜婴儿。我的潜意识极其顽固地抓住这个自我意象不放，哪怕我外在的社会功能已经相当不错。

在心理成长这条路上，我已经走了近十年。这十年间，不记得有多少次，我瘫在床上，像个死去的婴儿一样，一动不动。我似乎不饿，也没有任何需求，心如死灰。这个时候，死亡对我来说也无所谓。死婴的状态是重度抑郁的状态，是为了防御内在孤独可怜甚至快死去的状态。

男人通常会投入到事业、网络游戏中去，把工作或网游当作自我，紧抓不放。女人通常会在一个痛苦的关系中死死纠缠，明明对方给不了自己爱，却死缠烂打地非要对方看见自己、回应自己，而且理由很充分：“我为你做了那么多，你就不能给我一丁点儿爱吗？你就不能真诚地回应我一次吗？你到底爱不爱我？你到底想不想跟我结婚？”其实，所有真相就摆在那里，没有任何遮掩，也毫不复杂。如果男人想跟女人结婚，他早就行动了。同样，如果男人能回应女人，他一开始就回应了。否则，女人再苦苦逼问，男人也没有能力和意愿去回应，他甚至会感觉烦透了，巴不得女人赶紧闭嘴，赶快消失，哪里还会有爱在流淌？

真相并不复杂，难的是我们不肯睁眼去看。为什么我们会抗拒真相呢？正如文章开头所说，承认真相可能会使我们陷入死婴一样的重度抑郁中。与其那样，我们宁可幻想一个人，幻想他是拯救自己的天使，幻想他会张开翅膀拥抱自己。可是，若是他不张开翅膀呢？那就跟他死磕，逼他做自己的天使。这就是为什么我们常常会看到一些奇怪的关系模式：有的女人自身条件很好，却情愿在关系中把自己作践得毫无尊严，好像离开男人就活不了。我有一个好朋友，她在离婚时跟我说：“我太痛苦了，快要活不下去了。我这辈子肯定会孤独终老，一个人可怜地死去。”旁人这么一听，可能会想象她是个被抛弃的女人，生存能力很差。但事实上，她事业有成，收入比前夫高很多，而且很有魅力，刚刚离婚，就有数个男人追求。即使像她这样做过心理咨询，自我成长了很多年的女人，还是逃不过抑郁如死婴一样的剧情。当然，如果没有多年自我成长的基础，她很可能连离婚的决定也做不出来。

大家都知道，婴儿百分之百无法自我负责，吃喝拉撒都依赖别人。自我负责有多难？等同于走出婴儿的自我意象有多难。要走出婴儿，甚至是死婴的自我意象，我们不得不先深入进去，允许内在的婴儿出来。伴随着它的出来，会带给我们最难熬的痛苦，深不见底的不存在感和极度的恐惧、悲愤、无助……这些感觉，让人一秒钟也不想体验，一旦触碰就迅速逃跑。然而，对于想彻底走出婴儿剧情的人，可以让自己定下来，慢慢地，一边允许痛苦呈现，一边告诉自己：这是我婴儿期的感受，不是现在成年的我。作为一个成年人，我可以陪伴自己内在的婴儿度过这些痛苦。这些痛苦的感受是无常的，总会过去，而我内在的婴儿会逐步强壮、长大。我可以靠自己的力量站起来，不需要等着别人来拯救我。与此同时，对真心帮助我的人，我也欢迎。我越对自己负责，愿意帮助我的人也会越多。

这样的觉察听上去很简单，其实过程极为不易。当进入死婴的重度抑郁中，我们很难同时感觉到自己是个成年人，因为能量太低，低到只能勉强维持呼吸而已。但是没关系，即使这么低的能量，我们也可以保持这个觉察：我是成年人，这种死婴的感受是我童年的剧情，它会过去的。

什么是百分之百的自我负责？百分之百的自我负责指的是我不再要求任何人为我的痛苦做出改变，我直接去为自己的幸福做事情。比如，妻子想出去旅行，要是丈夫不愿意去，妻子不再花费口舌劝说：“你怎么这么宅？怎么一点儿情趣都没有？”有指责他的功夫，不如直接为自己安排一次舒服的旅行。当然，妻子内在的婴儿会很恐惧，它会想象一个人旅行非常孤独，非常可怜，会遇到各种危险和解决不了的事情。那么，就提前为旅行做足准备，把自己安排得妥妥帖帖、舒舒服服。然后，可以这样跟自己对话：一个人旅行的悲惨意象，是我内在婴儿的想象，不是现实。我可以带着这个觉知，继续享受自己一个人的旅行。

再比如，一个人想换份新工作，渴望得到家人的支持和理解。如果家人能认可，当然再好不过，如若不然，也不必费劲地解释和纠缠，乞求支持和理解。直接选择自己喜欢的工作就好，也许会遇到各种麻烦，不过没关系，遇到什么问题就解决什么问题。我们不能保证自己做出的选择百分之百正确，但至少能不为之后悔。无论选择的结果是什么，我们愿意去体验，并对自己负责。

有的伴侣会有一些让人痛苦的行为模式，比如冷漠、不回应、不着家，或者是“妈宝男”“妈宝女”，事事都听妈妈的，不站在小家庭这一边。有这样的伴侣，肯定难受，即使自我觉察再多、自我成长再好，也不可能在这样的关系中感到舒服。但是，如果一方期望通过对方的改变来解决关系中的困境，恐怕永远也等不到那一天，等来的只会是无休止的战争，自取其辱。例如，丈夫就是那个冷漠样子，要是丈夫不回应，妻子就痛苦倒地，那妻子岂不成了任人摆布的机器：只要对方不按下回应的按钮，我就开启自我折磨模式。

那么，妻子能为自己的幸福做些什么呢？第一件事，跟自己的痛苦感受待在一起，告诉自己：痛苦是我自己的事，是我童年的剧情导致的，跟任何人无关。我可以陪着这份痛苦，它会过去的。第二件事，想一想：我能为自己做点什么开心的事呢？想到就去做，让自己的生活变得有滋有味、丰富多彩。

等我们完全能够自我负责，不再期待别人改变，那么很多情况下，别人反而会自动改变。微博上一位网友提供了这样一个例子，她说：“当我期待老公改变，自己就能过得好一点的时候，只要有这个念头，他就坚决不改变。但是，当我能跟自己的痛苦待在一起，为自己的痛苦负责时，不仅我成长了，老公也随着我的成长而变化，他也在成长。所以，我明白了，如果我不能对自己负责，我也阻碍了老公的成长。”从这个意义上来说，这是一个妻子的自我负责，带动老公一起成长的美好结果。当然，也有可能无论妻子怎么成长，老公都没有变化，这种情况下，分开也是很好的选择。即便分开，对于一个学会自我负责的女人来说，她的下一段关系肯定会更好。