我算一个笑点很低的人，总是没完没了的笑，觉得许多事情都是美好的，想给予它由衷的喜欢，想让自己成为一个乐观的人。所以每天脸上都带着浓浓的喜感，希望把快乐带给别人，经常为朋友灌溉心灵鸡汤，从不愿意把负能量带给别人。我认为人活着最重要的就是开心，不能因为什么坎坷就丧失生活的信心，这样人的太悲哀，不只遭遇悲哀，没有好好爱自己也是一种悲哀。
总感觉自己是一个坚强的孩子，打小儿碰见生活难题就没有矫情过。与母亲分离，总是在夜深人静时一个人流泪，感叹世事的变迁太残酷，并没有自暴自弃，怨天尤人。我能做的只是信任发生在自己身上所有的事情都是上天自有安排，哪怕很难过，我也欣然接受。但我却又不是一个随意服从安排的人，我只信服足够让我信服的人或事，也许是和年纪有关，处在叛逆期，没法不反抗。我在人前从不习惯袒露心事，因为没有人会真正的理解，没有人能感同身受，所以我宁愿把苦都咽在肚子里，也不愿意软弱的到处诉说自己的苦难。
自认为比同龄人心理年龄成熟，因为我经历过别人没有经历过的事儿，所以我比别人更加懂得珍惜眼前人，比别人更会发现世界潜在的美好。有时候听见人们的抱怨只觉得他们太幼稚，明明拥有了很多，却还是不满足，只想着一味的索取，却从来不想着报答。我羡慕他们的幼稚，因为没有人会想有一颗沉重的心。也许这就是我喜欢与比我大的人交往的原因吧，无疑，我不想哄一群小孩子。
这两年突然明白了做一个温柔的女孩子非常重要，没有谁会去无条件地包容你的臭脾气，没有人会喜欢一个蛮横泼辣的人，尤其是在这个年纪，不是长的不丑就能站稳脚的。人们都变得世故圆滑，不满眼前的生活，但我还是希望能用我善良的心来温柔对待这个世界，哪怕再辛苦，再不被理解，我也要静静捧着爱温柔等待。
临近过年，心情一天比一天消沉，总想着回到自己的星球，不想每天都在掉眼泪，每天都在心烦。想离开家，一分钟都受不了这样的气氛，在家里也感受不到轻松和温暖，只觉得命运多舛，只觉得心累。没有一个人能陪我谈天论地，哪怕生病时连一个陪伴的人都没有。我真的不想抱怨，想让自己开心一点，可是这都不可能。
想了好多天，去爷爷家帮忙擦玻璃，老两口身体不好我应该多分担一些。无奈感冒了，马上就过年爷爷奶奶怕我又严重，所以没有让我干活。突然发现这个世界上，能让我随时随地付出爱付出关心的人一个都没有，我是多想成为一个好人，可连这都没人支持，我太孤单了，身边似乎有块玻璃，永远触碰不到爱。
我渴望爱，渴望温暖，渴望一杯热水和一间充满香气的屋子。可这也只能是渴望而已，心里除了浓浓的想念别的什么都装不下，我觉得自己做的够好了，至少没有辜负自己这片善心。不知老天何时才会眷顾我，满足我这些小小的愿望。
我没有那么伟大，能把爱拱手让人，我觉得最好的爱就是陪在身边。所以，我只想和你来日方长。
