小时候家里管得严，母亲不让吃零食。既然不吃就不会知道零食的美妙之处。
后来在朋友的“帮助”下，我偷偷吃。这一吃不得了。原来世间还有此等美味，于是我一发不可收拾地往偷吃零食的路上走。
只要两毛钱的大大泡泡糖咬到肌肉酸痛还不愿意吐。我从来就不曾真正吹出过泡泡。那时候觉得那个能够吹出大泡泡的小哥哥超厉害，长大以后要嫁给他。
半年前，小哥哥结婚了，新娘不是我。
八毛钱一包的华丰方便面不是用来泡着充饥的，是捏碎撒上调料包里的胡椒与盐混合的粉末干吃的。那时候小浣熊干脆面还没出世。吃到底部的时候，剩下很少的面和很多的粉末，特别咸。如果这时抿嘴皱眉说不吃了，是很逊的事情。于是我得豪气万丈地一股脑全部倒进嘴里，赢得小伙伴崇拜的目光。
特么的真的很咸。
买瓶一块钱的樽装可乐，可以在士多店翘着腿坐一下午。母亲不喜我坐在士多外，说流里流气的，像飞仔飞女，不像个好人家的姑娘。任凭母亲怎么打怎么骂，我都是不管的，第二天照旧去报道。
我清楚得很，我们家也就是个普通家庭，我不需要装个好人家的女儿。
父亲很喜欢吃甜食，以至于而立之年牙就被驻掉了很多，需要去镶牙。母亲很是恼怒，把家里所有的甜食都扔掉。后来母亲发了一场很大的火，因为父亲偷偷把做饭用的白砂糖也吃掉了大半罐。
然后父亲的牙终于全掉光了，镶了全副假牙。然后我们家连番茄炒蛋都不放糖了。
很酸，我喜欢。
我倒是没有遗传父亲。我不爱吃甜的，从小就不爱。
长辈们都喜欢拿糖果来诱惑小孩。我是不理的。那时长辈们喜欢对我说这小孩有性格，以后必成大事。
其实我只是不爱吃糖果而已。
小时候不喜欢吃白水煮鸡蛋，不喜欢吃面包，不喜欢吃面条，不喜欢吃苹果，不喜欢吃芫荽等等。我鼓着小脸说不吃，最后还是被塞鼓小脸。
长大后我喜欢吃白水煮鸡蛋，喜欢吃面包，喜欢吃面条，还能接受芫荽，唯一从始至终都这么讨厌的就是苹果。
我与苹果天生有仇。母亲最爱跟着tvb 的一个公益广告的台词唠叨我：一天一个苹果，医生远离我。
为了这句台词，我被迫吞下了多少苹果的碎尸，现在想起来还是会牙齿一软，觉得很恶心。
大人都觉得孩子哪里懂得什么事情。我说不爱吃苹果，只会被灌上骄奢淫逸的名头。天地良心，不吃苹果，怎么就公主病了。
不过又是说他们小时候想吃也没得吃，现在天天给你买，对你这么好，怎么就不懂珍惜，浪费食物云云。
其实你可以一开始就别买的，那就不浪费了。
等我到了青春叛逆期的时候，就可以理所当然地扔下筷子发脾气，不想吃什么就不吃什么了。
因为思想品德书上说，我们是有自由意志的人。其实不过是我终于大到有话语权了。
母亲总是不理解，觉得我小时候明明吃苹果的，那么乖，怎么突然就不吃呢。觉得我故意跟她对着干。
我懒得跟她辩解，这是无用的。我无数次跟她说，不喜欢，不喜欢，她还是坚持吃苹果对健康很有益处，每隔一段时间就锲而不舍地试图改变我。
也不是说没有成果的，有一段时间，我坚持着每天都吃一个苹果，吃了半年，不过不是因为她的谆谆教导。
其实我不爱吃苹果，不是不喜欢它的味道，我爱喝苹果汁。我只是受不了咬苹果的那个咔嚓的声音。神经敏感的时候，我连听见别人咬苹果的时候都想抓狂。
我与苹果，一直到大学之前都相安无事，只是到了大学后，我住宿了。一个寝室6个人，我能控制我父母不在我面前吃苹果，无法控制她们不吃苹果。
我也解释不清楚，为什么我这么讨厌苹果。总不能每一次舍友吃苹果的时候我都避开吧。
恰好那时在微博上看到一句鸡汤说，人生就要直面困难之类的文字。
我想苹果就是我的劫。于是我每天都吃一个苹果，一开始咬了一口就咬不下去到后来整整吃完一个苹果，再到会主动想宿舍的苹果吃完了该去进货了。
后来我想，这哪是直面困难，根本就是麻木了。
再然后，因为事儿多，我没有坚持每天吃苹果，直到过去很久了，我突然有一天去买水果的时候，看见了苹果，我就在想，我上一次吃苹果是什么时候。
已经忘记了。要吃吗？
牙一软，还是很讨厌。
算了，何必勉强。
该爱的爱，不该爱的，再努力还是不爱。
我咨询过心理医生，说这是一种心理病，很有可能是我小时候发生过什么与苹果有关的不好的事情，这种不好的情绪一直陪伴至今，以至于把讨厌的情绪转移到苹果上。
我实在无法记忆起发生过什么事情。她说。这是一种不好的能量，你想要治疗吗。
我想了想拒绝了。苹果不吃就不吃吧，死不了的。
其实我当时在想，人为什么不能生来就讨厌一个东西呢，非得要安上能量、不好的记忆啥的。
我就不记得能够发生什么严重的事情以至于我宁愿选择忘记并迁怒于一个不会申述的死物。
例如人。广州有句俗话叫做人合人缘。很多人，你从第一眼看见可能就晓得能不能做朋友。
喜欢与不喜欢，是没有道理可言的。
以前喜欢一个男生。他很喜欢吃甜食。我不理解为什么一个男的那么喜欢吃甜食，好没男子气概，常常拿来取笑他。
他就很生气地说，这跟男不男子汉有什么区别。你才不像女生呢，女生应该喜欢吃甜食。
他致力于把我带进甜食圈并为之不断努力，经常带给我一些甜食例如巧克力，果汁软糖，蛋糕等等，非得要我说一句喜欢。
我常常逗他，每次都皱眉吞咽，好像是在吃大便一样。其实我还是不喜欢吃甜食但是我喜欢给我送甜食的那个人。
我唯一一次说喜欢的是他拿错了他姑姑从国外带回来的90%浓度的巧克力。超级苦，但是我喜欢。
他很泄气地说，你没救了。
现在我很喜欢一个甜品，松饼，不甜，像饼不像糖。但是那个喜欢甜食的少年不在了。
我从小就很叛逆，喜欢坚持一些在别人看来很奇怪的信条和无所谓的自尊。一路走来，我从一个很尖锐的人变得很沉默，学会了包容他人，学会了嬉皮笑脸，内心也变得越来越柔软。
我以为我终究长成了那个我最不想长成的那个中庸的模样的时候，总会突然爆发出坚持与叛逆。让我晓得，我还是我，天生反骨是变不了的。
母亲总是很担心我的样貌太单纯，心地太柔软，可性子却倔得很，这样路会走得很艰难。总是说你怎么就是学不会教训呢，女孩子太倔强命会不好的。
母亲的一生已经走过大半，有她自己的人生信仰，我没有试图解释给她听。
二十多年过去，我改变了很多事情，例如我抽高了身子，例如我从一个野丫头长成一个大姑娘，例如我能接受以前坚决不吃的食物，例如我学会了包容不一样的人，原谅很多不好的事情。
但是我仍然没有长大，我依然坚持着一些奇怪的事情例如不吃苹果，不爱甜腻，例如我还是想要爱一个人，例如我想去摆地摊不想去坐办公室，例如我喜欢晚上出门不喜欢白天出门等等。
人长大后，会尝试越来越多食物，味觉改变很多，但是该爱的不该爱的，是不变的。
